Киса Воробьянинов

"да ты хреновый, но мне как родной, хоть я и ненавижу пидарасов, но ты единственный кого я люблю, хоть ты и истеричка, мымра психованная, любишь сволочь, ставишь его превыше всех, обидновато но ладно, хоть ты и шалава по натуре и по манерам, тобой легко манипулируют твои хахали, ты бабоподобное существо, пративное, но всеравно дорогое для меня, и задолбал ты ныть что никому не нужен блабла, ты никто ляля вся херня"

Может и просто слова, но я хочу верить, что это искринне сказано, от сердца.

Боже, хоть раз пусть это правдой окажется. Может я хоть одному человеку нужен. Все не так плохо, значит.

Господи, выжги мне глаза, я не хочу больше видеть это безразличие.

Я сдаюсь.

Я не люблю себя.

Я хочу помогать людям, хочу, чтобы это ценили.

Я хочу, чтобы хоть кому-то не было плевать на мое существовать.

Хочу обнять тебя, но не могу.

Хочу обнять хоть кого-то.

Хочу получать смс посреди ночи и понимать, что обо мне подумали и написали.

Значит, не все так плохо.

Значит ты кому-то нужен.

Значит живешь.

Мне не с кем поговорить.

Я выговариваюсь самому себе.

Все же приятно рисовать себе счастливую жизнь.

Ведешь диалог с собой счастливым и, вроде бы, все не так уж плохо становится, кажется.

Я говорю тебе спасибо за то, что ты есть, потому что не могу сказать "Я тебя люблю".

Прости.

Я хочу, чтобы не осталось равнодушных людей.

Равнодушие убивает.

Я не люблю себя за то, что прощаю.

Я прощаю все, чего бы не было сделано плохого, какая бы боль не была причинена.

Я прощаю и стараюсь обо всем забыть, потому что не хочу навсегда терять.

Людей.

И совершенно неважно каких.

Страх остаться одному.

Я не люблю себя за то, что во мне нет внутреннего стержня.

Я не могу отличить где правда, а где ложь.

Я не понимаю, где меня предали.

Верить всему глупо.

Всем хорошим, ласковым словам.

Все оказывается липой.

Тысячу раз обжигаться и продолжать.

Мучать себя.

Я ненавижу себя.

Меня тошнит от того общества в котором приходится жить. Всем нет ни до кого дела. У каждого свои проблемы, заботы, дела. Нет никому дела до тебя, до твоего существования. Пора бы уже методом ошибок озлобиться на весь мир и стать конченной тварью. Таких любят. В наше время не ценится доброта, искренность и честность. Люди не хотят быть искренними, у всех давно маски. Каждый играет определенную роль. Все такие красивые, безупречные. Но что за маской то? Да, ее уже не отодрать от лица, приклеена "Моментом" намертво к коже. Но все-таки, если попытаться, снимется вместе со скальпом, в итоге вы будете уродливы. И никем без нее. Вы не сможете соответствовать своему облику. Будете играть заученную роль, но уже с обезображенным лицом, это будет выглядеть жалко.

Красивая оболочка, но такая гниль внутри. Говорят, внутри мы все одинаковые. Это неправда. Точнее не в том смысле. Было бы справедливо, если б внешность соответствовала состоянию души, внутреннего мира. Моральных уродов гораздо больше, чем тех, кому просто не повезло с внешностью.

Сейчас никто не поможет человеку, которому требуется помощь, у всех есть дела поважнее. А ведь иногда для того, чтобы спасти человеку жизнь необходимо лишь сказать пару добрых слов. Это так важно. Ты будешь среди толпы исходить кровью, но ни один не обратит даже внимания. Будешь задыхаться от пустоты в четырех стенах, но никто даже знать не будет. Никто не поинтересуется, никому неинтересно, никому нет дела. Они говорят, что понимают. Они ошибаются. Они только думают, что понимают. На самом деле ничего не понимают. Просто есть вещи о которых не принято говорить. Приходится молчать. Сидеть дома, изредка биться головой о стену, бить кулаками шкаф, падать от бессилия на колени, кататься в истерике по полу, мечтая как можно скорее сдохнуть. А после отпускает. Живешь обычно, никуда не вылазя из дома, чтобы лишний раз не натыкаться на людей. Они просто пугают. Слишком много жестоких и злых. Ты не выдерживаешь. Хочу жить на другой планете. Мне кажется, всякие инопланетные существа добрые. Не знаю почему так думаю, ну просто вот так. Хуже людей нет никого, это самые страшные существа.

Как и обещали, объявление за тридцать минут до начала!

Трансляция в 3:50, заходим на канал в рулетке!

Обсуждаемые темы: Отличия жизни между городами (Питер/Москва). Мой опыт.

Отношение к критике, за и против.

Наша команда в доте, основы для начинающих. (По просьбам трудящихся :))

Общие акки в стиме. Стоит ли?

З.С. За сообщения во время трансляции - БАН!

Все отзывы после.

Теперь уже ты в прямом смысле моя половина. В трагическом смысле. Я без тебя ничто. Вот ведь "подарочек" судьбы, хотя это обычная моя беспечность. А так хотелось своей жизнью жить, самостоятельной. Просто отдельно, чтобы друг другу больно не делать, не мучать. Общение одними глазами, да и то, каждый вечер их прятать. Невыносимо. Но зато пришло осознание того, что слова совершенно ничего не значат. Это просто слова, набор звуков и не более. Действия, поступки: вот что действительно ценно.

Эта такая привязка к друг другу, никак отныне не разорвать, сколько бы ни ты, ни я не пытались. К сожалению, ну, а может быть, к счастью. Поживем - увидим. Время все определит. Сколько мы уже пережили бок о бок, сколько еще придется пережить? Я верю, что вместе всегда будем. Так глупо, однако… Мечтать не запретишь. Верю, что мое место рядом с тобой. Хотя и холодно бывает временами, но бывают моменты, когда понимаешь, что все, что было, стоило.

В землю втоптан, но ты не повел себя, как все. Когда все повернулись спиной, остался ты. Один из всех, казалось бы, друзей хороших, верных. Но ситуации всех выводят на чистую воду. Маски со стуком разбиваются о землю. А тебе я верю наперед. Даже если мы не всегда с тобой в чем-то соглашаемся. Даже если мне весь мир будет твердит, какой ты плохой человек. Даже если ты будешь не прав, на неправильном пути. Я буду всегда любить тебя. Будем по одиночке - я не справлюсь. Захочешь оставить - тогда просто убей, мне окажешь услугу.

Ура! Ура! УРА! Да здравствует семерка! Яблокофилы, ликуем!

Все, как у людей. Пришло к логическому завершению. Я посылаю все к чертям, вокруг такие люди. Возможно дело во мне. Легче не находиться в обществе, чем в таком. Знакомые, любимые, друзья, простые слепые прохожие. Это все просто слова, не имеющие смысла. Основы под собой. В стаи сбиваются лишь слабаки. Однако… Я всегда себя таковым считал, но, возможно, я просто нетипичный слабак. Сам по себе. По одиночке сначала трудно, но говорят, что потом намного легче. Ты живешь для себя, тебя ничего не заботить, ты никому ничего не должен. У тебя не будет проблем от окружающих. Проблема лишь одна: ты одинок. Душишься, но никому это неинтересно, да и не нужно. И не говоришь ни о чем. Некому рассказать и не зачем, люди способны лишь посмеяться, позлорадствовать, все. Наверное, такие, как я сами себя обрекают на такое существование, убогое в деле. Такие заслуживают подобной жизни и винить некого, что так случилось. Все жизнь однажды покатилась по наклонной, и, в общем-то, продолжает дальше скатываться. хотя, казалось бы, куда уж дальше. Слава Богу, есть танцы, только в них у нахожу смысл, успокоение. Сразу становится спокойно на душе, легче. Бог, в конце-концов, странно, но когда падать уже было просто дальше не куда, (Как казалось), обратился к Вышнему. Хотя и был закоренелым атеистом. Но как известно, Бог всех прощает. Глобальные перемены. В воскресенье я часто вижу таких же людей, как сам, пропащих. У них множество грехов, которые они отмаливают. Возможно, они плохие, как могут посчитать большинство условно хороших, нормальных людей. Но у них есть глаза. В них боль. Это страшно смотреть такому человеку в глаза. Становится не по себе. Если ты один раз провинился - тебя втопчут в грязь и никогда больше не дадут встать. А ты и не сможешь, как бы этого не хотел, потому что тебя давят тяжелыми ботинками в спину, к земле. Как говорили мне не раз, таким индивидумам лучше сдохнуть и не засорять собой планету, сюроситься в шахту и там сдохнуть, будет меньше мусора. Эти люди слепы, с пустыми глазницами. Они давно ничего не чувствуют, перестали просто-напросто. Душа это рудимент. Жаль, хотелось бы другой мир.

Ломка без тебя. Не хватает очень. Черт… Дурацкая жизнь. Я сойду с ума наедине с самим собой.

На свете огромное количество людей, но почему-то тот, кто нужен, всего лишь один единственный, из всех семи миллиардов, всегда не рядом, теряется. Прихожу к тебе по первому зову. Сегодня даже спросили кто ты мне, что я о тебе так пекусь. А я даже не знал, что ответить. Как в прочем и ты. На подобный вопрос ты не можешь ответить. Сказав однажды одному человеку "Я просто хочу ему помочь", на меня вылупились в удивлении. Ведь никто же, а таскается как хвост, казалось бы. Не любимый, не друг, я ни кем тебе не прихожусь. Ну и что тут такого? Люди просто уже не верят, что такое возможно. Ведь мы давно перестали делать что-то просто так, ради кого-то. Только ради личной выгоды. Со мной случилось по другому. С появлением в моей жизни тебя. Сначала я этому и значения не придал. Ни о какой любви и речи не шло. Я тебя всем сердцем ненавидел, желал, чтоб ты сдох, и все в таком духе. Но время все меняет. Не зря ведь есть выражение "От любви до ненависти один шаг", у меня наоборот случилось. Сам не заметил, как по уши втюрился. Хотя это звучит как-то вычурно. Так что нет, плохие слова. Мне просто постепенно становилось не так без тебя. Не так, когда тебя долго нет. Не так, когда ты не отвечаешь по телефону. Не так, когда он выключен. Казалось бы, это такие мелочи, но это стало по-тихоньку задевать. Когда ты срывался на всех. Когда у тебя проблемы. Когда болеешь. Ведь хотелось помочь, но нечем. Точнее это просто невозможно. Ты можешь сделать для человека все, но ты этого не делаешь просто потому, что у тебя будто руки связаны. Бессилие. Все и ничего.

Далее пришла ревность. Дикая. Сейчас у меня впечатление, что мы поменялись душами. Ведь раньше это же испытывал ты. Но как-то все изменилось. Это было противно, больно, не знаю какие еще слова подобрать, чтобы описать, что чувствовалось. У тебя новая пассия, а у меня сердце в клочья. Меня рвало на куски.

После случилось привыкание. К тебе, ко всему происходящему, к твоему характеру, привычкам, которые раньше неимоверно бесили. Тебя трудно изменить, поэтому я решил меняться сам, подстраиваться под тебя, как бы тебе было угодно. Просто хотелось быть нужным. Ну хоть в чем-то.

Волнение. Это приходило, когда что-то было не так с тобой. Я начинал волноваться по каждому поводу. Потому что не хотелось, чтобы что-то плохое случилось с тобой. Отговорить от чего-то тебя нереально, а контролировать все время… Да тоже невозможно. Тебя это бесит.

Ну вот и наступила зависимость. Все чувства утроились. Мне стало просто невыносимо без тебя. Хотелось, чтобы ты был рядом, под боком всегда. По утрам не выпускать никуда из постели. Вцепиться крепко-прикрепко и не отпускать ни на метр от себя. Потому что хреново. Потому что без тебя уже никак.

Любовь. Спустя столько времени. Чувство, когда видишь, как человеку плохо, и думаешь о том, что лучше бы было тебе так плохо, чем ему. Мучительно наблюдать как страдает человек, который тебе очень дорог. Все боль хочется взять на себя. Как мне кажется, нельзя сказать, что любишь, если не готов жизнь отдать за человека. Даже если хотя бы на секунду задумываешься "А стоит ли?" - не любовь.

Теперь мне есть ради кого существовать, пусть даже в чем-то и жертвовать собой. Это все оправдано. Страх только один. Стать ненужным. Ты единственный человек с которым я себя чувствую спокойно, ничего и никого не боюсь, потому что знаю, что если что вдруг - ты защитишь. С тобой как за каменной стеной. Раньше ты говорил, что "за своих рвешь кого угодно", суть в этом. Не знаю, вхожу ли я в это понятие "Своих", но мне бы очень этого хотелось. У меня нет друзей, как показало время, возможно это и к лучшему. Ты самый близкий человек, поэтому я так цепляюсь за тебя и не хочу отпускать. Не хочу, чтобы и ты меня предал однажды. Я, как и каждый нормальный человек, хочу, чтобы меня ценили. Хотя меня нормальным назвать нельзя. Это же так приятно, когда тебе плохо, что-то неладится, подумать о том, что есть на свете человек, которому ты не безразличен, который о тебе переживает, волнуется, которому на тебя не плевать, попросту. Все же становится легче.

Ужасно когда обстоятельства отнимают дорогих людей. Так случилось и со мной, увы. Теперь меня нечто изнутри душит. А самое противное, что от этого никак не избавится.

Если не было бы прошлого, не было бы и будущего. Назад лучше не оборачиваться. Не подняться уже. Любили же до крови. Останься хотя бы линиями от сгиба локтя до запястья. Ну хоть Этим. Ну и зачем все теперь, когда я не с тобой? Все сгорело, практически в один миг. К чертям. Все теперь напрасно. Планы, мечты. Ничего не стало. Страшно, конечно, я больше боюсь, чем ты. Нам с тобой всегда было не по пути, но я не хочу так. Я не хочу ввиду теперешних событий терять тебя. Не буду искать ни в ком другом, не хочу. Главное, держись там. Не забывай, что я о тебе думаю. Я тебя все равно не проиграю. Судьба, пиши нам новую жизнь. А я, пожалуй, поборюсь еще за свою любовь.

Боже… Только не бросай. Я верю тебе.

Мне наконец удалось поспать, за все время. Правда все равно рано проснулся, вот только что. Семь тридцать шесть. Еще можно было спать огого, но нет же. Организм приучен по-другому. Только глаза открыл, уже мысли навалились о тебе. Идиотизм какой-то. Наверное, я никогда от этого не избавлюсь. Как навязчивая идея, не выкинуть никак из головы. Мне бы хотелось, просыпаясь, видеть рядом тебя. Как раньше. Всегда рядом спали, даже если и были в ссоре. Это так незначительно. Такая мелочь. Однако, для меня это что-то да значило. Глупо, конечно. А сейчас меня откровенно душит жаба, не дает покоя мысль, что ты не со мной просыпаешься. Не могу, стараюсь желать только счастья вам обоим, но выходит слабо. Я ненавижу твою пассию. Неужели он тебе верен? Не верится даже. Чую, что нет. Что-то с ним не так. Не наговариваю, просто мне так кажется. Честно признаться, я нифига не хочу, чтобы все хорошо у вас было. Хочу, чтобы он ушел от тебя, или ты от него. Не суть важно, просто хочу, чтобы все расстроилось. Вот такая я сволочь. Я обманываю, чтобы казаться хорошим. Создать видимость, своего рода маску. Мне просто важно, что ты скажешь, твое мнение.

Почему мне ты сердце на куски порвал, а ему нет? Почему я должен страдать, а он жить счастливо? Почему я перенес столько грязи, чтобы с тобой быть, а ему ты с легкостью достался? Я не хочу так… Хочу по-справедливости. Пусть тоже помучается, пусть настрадается вдоволь.

Не понимаю просто, через столько пройти вместе, и тут раз, в один прекрасный момент разойтись. Для меня трудно. Мне кажется, я многое для тебя сделал, чтобы теперь так со мной обращаться… Нечестно с твоей стороны, прости. Я не ставлю себе ничего в заслуги, не прошу в ноги кланяться, руки целовать, но просто не так жестко обходиться. Хотя бы… Не прошу любить. Просто будь рядом. Думаю, это я заслужил.

Совсем плохо стало. Физически и морально. Все валится. Руки трясутся. Знаешь, я ногу обжег. Нет, ты не знаешь. У меня снова зависимость, только намного страшнее. От тебя. Не одно, так теперь ты в могилу сведешь. Хотя, честно признаться, я этого уже давно жду. Мне всего двадцать два, а я уже слишком устал. Столько всего в жизни было. Судьба, видимо, такая. Непутевая, нужно сказать. Какой и сам. Поскорее бы, никому не мозолить глаза. Не раздражать своим существованием.

Еще сегодня были похороны Рыжего. Точнее уже вчера, так как я это пишу в четыре утра восемнадцатого числа. Я просто спать не могу, потерялся счет времени. Помнишь Рыжего? Помнишь, конечно, я знаю. Ты всегда косо на него смотрел, тебя бесило, что я с ним хорошо общаюсь. Но теперь его не стало. Тридцать один год. Это так мало. У него был рак. Я даже и не догадывался. С виду он здоровым казался. Я еще с ним несколько дней назад говорил и ничего плохого даже не чувствовал. Он таким же был, сыпал анекдотами. Взял щенка, все хвастался. Столько всего не успел. Осталось столько дел незаконченных. Ровно через неделю у него должен был быть день рождения. Верно говорят, что дата рождения и смерти всегда близко. Это, наверное, тяжело знать, что скоро умрешь. Меня поражает, или даже восхищает, да, то, что он не замкнулся в себе, не стал мрачным, а просто жил, продолжая быть таким же добрым и светлым человеком, невзирая на свой диагноз. Он его принял. Я помню, когда мне сказали о моем состоянии. Мнясь, подбирая слова помягче. У меня был ступор. Потом некое подобие апатии, меня мало что интересовало. Мне просто было страшно. Да и не верилось. Как это я, с такой болезнью?! Да быть этого не может! Я думал, что пронесет. Но Бог распорядился по-другому. Я просто плачу теперь всем за одноразовую любовь. Так и живу. Уже не страшно, если что-то случится. Страх просто-напросто пропал. Нет в нем смысла. Бойся-не бойся, от этого все равно ничего не изменится. Здоровья не прибавится, грязное прошлое не сотрется. Теперь просто научился с этим жить. Не боюсь смерти, уже жду ее с распростертыми объятиями. Не приближаю ее намеренно, не могу. Труслив ибо. Заманчивая идея вскрыть вены, но не катит что-то. Я помню, как хотел умереть, когда ты оказался на больничной койке из-за каких-то отморозков. Мне просто не верилось, что с тобой будет все в порядке. К счастью, на тебе, как на собаке, все затянулось. Порезы мои тоже зажили и исчезли со временем. Я помню, как было больно. Неприятно скорее. А больно от мыслей, что останусь один. Меня это пугало. Сейчас бы я не решился снова покромсать руки. Потому, что я трус. Осталась дебильная привычка, по-другому никак не назвать, царапать руки. Не просто так. А когда плохо, больно. Физическая боль глушит моральную. Ты мне как-то сказал, что сдашь в психбольницу, если еще раз такое случится. А я не могу отучиться от этого. Мне чуть-чуть, но легче так переживать трудные моменты. Из-за этого ношу шмотки с длинными руками, не хочется, чтобы кто-либо видел покарябанные руки. У меня дежавю. Что-то мне это напоминает. Я могу столько провести параллелей с моим прошлым и тем нынешним, что сейчас. В общем, с отношениями с тобой. Можно я это так буду называть? Просто я другого слова подобрать не могу. Все слишком сложно и запутанно. У нас всегда было так, как совсем не у людей. Но я не жалею. Тебя нет, когда так нужен. Я помню то время, когда ты мне признавался в любви. С искренними глазами, пожалуй, по тому времени я скучаю. Хотелось бы еще раз те слова услышать. Пусть снова потом будет больно, но оно того стоит.

Я слишком многое помню. то, что стоило бы забыть, как страшный сон. Беда только в том, что это моя жизнь. Никак не вырвать это. Отпечаталось на корке, невозможно забыть. А так хотелось бы. А ты, если.не можешь быть рядом, лучше усыпи.

Я так не похож на всех твоих пассий. Вообще на твое окружение. Твои попытки вывести меня в свет, познакомить с новыми людьми, ничем хорошим никогда не кончались. Я не слепой. Все видел и чувствовал. Вроде и улыбаются в лицо, а краем глаза видно, что не признают, носом воротят. Не пристало королям таким общаться с такими, как я. Ну и ладно, нам и не хочется, не нуждаемся. Снобы. Меня это неимоверно бесило. Злился, срывался на тебя. В итоге, ругались. Глупо так, всего лишь из-за каких-то посторонних людей. Меня угнетает то, что тебе важно то, что они скажут, их мнение. Дороже, чем мое. Естественно. А девушки твои? И я. Это небо и земля. Хотя я и не девушка, конечно. Но все равно, разница огромная. Они такие… Не знаю, как выразится. Дорогие, что-ли. А что я? А я тебя просто люблю, по-своему. Странной любовью. Или страшной. Не суть.

Мне удалось сегодня уснуть, но не на долго. Мне снова приснился дурацкий сон с тобой. Один и тот же. Меня это доканает окончательно… Это уже с зимы примерно такое. Или весны… Не помню, снег помню. Наверное, с зимы все-таки.

Кошмары эти. Впечатление, что у меня едеть крыша, а мозг услужливо вырисовывает "прекрасные" картины. Еще раз приснится и я окончательно свихнусь. Мне, наверное, стоило тебе раньше рассказать. Но как-то не сложилось. Когда в первый раз такой сон приснился - я проснулся и тупо ныл, как сопливая девица. Не знаю почему, слабохарактерный. Это кретинизм полный, но мне плевать было тогда. А ты смеялся надо мной. Нужно было рассказать, просто, чтобы ты знал… Хотя тебе это и незачем. Меньше знаешь - крепче спишь, как говорится.