Ломка без тебя. Не хватает очень. Черт… Дурацкая жизнь. Я сойду с ума наедине с самим собой.
На свете огромное количество людей, но почему-то тот, кто нужен, всего лишь один единственный, из всех семи миллиардов, всегда не рядом, теряется. Прихожу к тебе по первому зову. Сегодня даже спросили кто ты мне, что я о тебе так пекусь. А я даже не знал, что ответить. Как в прочем и ты. На подобный вопрос ты не можешь ответить. Сказав однажды одному человеку "Я просто хочу ему помочь", на меня вылупились в удивлении. Ведь никто же, а таскается как хвост, казалось бы. Не любимый, не друг, я ни кем тебе не прихожусь. Ну и что тут такого? Люди просто уже не верят, что такое возможно. Ведь мы давно перестали делать что-то просто так, ради кого-то. Только ради личной выгоды. Со мной случилось по другому. С появлением в моей жизни тебя. Сначала я этому и значения не придал. Ни о какой любви и речи не шло. Я тебя всем сердцем ненавидел, желал, чтоб ты сдох, и все в таком духе. Но время все меняет. Не зря ведь есть выражение "От любви до ненависти один шаг", у меня наоборот случилось. Сам не заметил, как по уши втюрился. Хотя это звучит как-то вычурно. Так что нет, плохие слова. Мне просто постепенно становилось не так без тебя. Не так, когда тебя долго нет. Не так, когда ты не отвечаешь по телефону. Не так, когда он выключен. Казалось бы, это такие мелочи, но это стало по-тихоньку задевать. Когда ты срывался на всех. Когда у тебя проблемы. Когда болеешь. Ведь хотелось помочь, но нечем. Точнее это просто невозможно. Ты можешь сделать для человека все, но ты этого не делаешь просто потому, что у тебя будто руки связаны. Бессилие. Все и ничего.
Далее пришла ревность. Дикая. Сейчас у меня впечатление, что мы поменялись душами. Ведь раньше это же испытывал ты. Но как-то все изменилось. Это было противно, больно, не знаю какие еще слова подобрать, чтобы описать, что чувствовалось. У тебя новая пассия, а у меня сердце в клочья. Меня рвало на куски.
После случилось привыкание. К тебе, ко всему происходящему, к твоему характеру, привычкам, которые раньше неимоверно бесили. Тебя трудно изменить, поэтому я решил меняться сам, подстраиваться под тебя, как бы тебе было угодно. Просто хотелось быть нужным. Ну хоть в чем-то.
Волнение. Это приходило, когда что-то было не так с тобой. Я начинал волноваться по каждому поводу. Потому что не хотелось, чтобы что-то плохое случилось с тобой. Отговорить от чего-то тебя нереально, а контролировать все время… Да тоже невозможно. Тебя это бесит.
Ну вот и наступила зависимость. Все чувства утроились. Мне стало просто невыносимо без тебя. Хотелось, чтобы ты был рядом, под боком всегда. По утрам не выпускать никуда из постели. Вцепиться крепко-прикрепко и не отпускать ни на метр от себя. Потому что хреново. Потому что без тебя уже никак.
Любовь. Спустя столько времени. Чувство, когда видишь, как человеку плохо, и думаешь о том, что лучше бы было тебе так плохо, чем ему. Мучительно наблюдать как страдает человек, который тебе очень дорог. Все боль хочется взять на себя. Как мне кажется, нельзя сказать, что любишь, если не готов жизнь отдать за человека. Даже если хотя бы на секунду задумываешься "А стоит ли?" - не любовь.
Теперь мне есть ради кого существовать, пусть даже в чем-то и жертвовать собой. Это все оправдано. Страх только один. Стать ненужным. Ты единственный человек с которым я себя чувствую спокойно, ничего и никого не боюсь, потому что знаю, что если что вдруг - ты защитишь. С тобой как за каменной стеной. Раньше ты говорил, что "за своих рвешь кого угодно", суть в этом. Не знаю, вхожу ли я в это понятие "Своих", но мне бы очень этого хотелось. У меня нет друзей, как показало время, возможно это и к лучшему. Ты самый близкий человек, поэтому я так цепляюсь за тебя и не хочу отпускать. Не хочу, чтобы и ты меня предал однажды. Я, как и каждый нормальный человек, хочу, чтобы меня ценили. Хотя меня нормальным назвать нельзя. Это же так приятно, когда тебе плохо, что-то неладится, подумать о том, что есть на свете человек, которому ты не безразличен, который о тебе переживает, волнуется, которому на тебя не плевать, попросту. Все же становится легче.
Ужасно когда обстоятельства отнимают дорогих людей. Так случилось и со мной, увы. Теперь меня нечто изнутри душит. А самое противное, что от этого никак не избавится.