Киса Воробьянинов

Я представляю тебя другого.

Меня однажды переклинит и я сорвусь. Чувствую. Да, я еще чувствую. Но я не могу иначе. Это необычно, учитывая, что чувствовать мне больше нечем. Сердца нет, сердце разодрали. Это дикость со стороны людей. И со стороны тебя. Для меня ты Бог. Я знаю, это кощунство. Но у меня свой личный Бог.

Я не хочу тебе проигрывать, я со всем справлюсь. Разорви меня хоть тысячу раз, я не из тех, кто просто так опустит руки и сдастся.

Ты всерьез думаешь, все так просто? Уже не будет как прежде, время не возвращают. Все такая дешевка. Ты дешевка, знай.

Точный срок

Ты так хотел, ты этого добился. По чувствам ноль. Надеюсь, теперь все твои цели достигнуты. Я желаю тебе счастья, наверное, ты не судьба. Глупая ошибка. Мне жаль. Мне уже неважно кто и кого любил. Я люблю. Да не имеет значения

Что у тебя в руках? Ах, да, это осколки моего сердца. Однажды они изрежут твои руки.

Я дарю тебе любовь, все признания, мечты.

У меня никогда не будет будущего. Пусть. Семь лет назад я строил планы. Так хотелось обычную крепкую и дружную семью. Троих детей. С разницей в возрасте, двоих пацанов и девочку. Это странно. Шесть лет назад мне казалось, что я никогда больше не наступлю на одни и те же грабли. Что все забыто, отболело. Спустя четыре года я попадаюсь в очередную сеть. И все вроде бы хорошо, а память все равно не дает покоя. Я по-прежнему люблю. Проходит еще несколько лет, три года. Я узнаю, что болен. Я начинаю ненавидеть всех вокруг. Всех и каждого виня. Мне кажется, что это люди виноваты. Но это отнюдь не так, конечно. Мне просто хочется кого-то винить. За год я теряю всех друзей. Есть люди, которые тянутся ко мне, но меня буквально тошнит от них. Думаю, что дело в них. Увы, во мне. Все, что с нами случается, во всем мы виноваты сами.

Мне никто стал не нужен. Я сам по себе. И к этому привыкаешь.

Я узнаю, тебя не стало. Мне стыдно. Столько всего было не сказано. Столько обиды. Банальный случай, коих миллионы. Возможно, и сейчас десятки людей умирают. От чего угодно. Ты из-за сердца. Я помню тебя всегда сильным, ничто, казалось, не могло тебя сломать. А тут обычное сердце. Уснул и не проснулся.

Тогда мой мир рухнул окончательно. Не сразу. Все шло постепенно. Сначала весной 2007. После февраль 2008 года. Следующим этапом был 2011 год. Прошло много времени. Январь 2013. Зима 2014. Весна 2014. Ровно спустя семь лет все кончилось.

Прости меня за все, мой Ангел. Скоро увидимся. Люблю, целую.

Страшно и стыдно, но, видимо пора. Спасибо доктору и одному моему знакомому.

Когда человек, больной раком, едет лечиться за границу, этому предшествует много всякого. Консультации с врачами, сбор денег, выбор страны и клиники, куча бюрократии. Но главное - для этого надо принять решение. И, как правило, решение принимает не больной. Иногда родители, иногда медицинские комиссии. Иногда это решение принимаешь Ты. То есть я. Ты писать легче, но надо я. Вроде как…

Это никогда не бывает единственным вариантом. В моем случае была группа взрослых серьезных людей, которые сказали: У нас есть врач, он берется. Жизнь после лечения никогда не будет прежней, но она будет. Все организовано, больной в больнице, его обследуют, врач согласен, дата назначена. И тут выхожу я и говорю: А нифига. Мы поедем лечиться за границу. В жопу вашу отечественную медицину, с такими прогнозами. Мы будем свежие и здоровые. Без катетера в боку до конца дней. Нас будут нормально обследовать, кормить и обезболивать. А потом вообще вылечат, и будем как новенькие. Не буду перечислять все бронебойные аргументы. Аргументы у меня были - во! Контраргументы. На них по боку. Активности - на три фонда. Мама против поездки - да что она понимает? Больной и сам от жуткой отечественной медицины в шоке. Группа взрослых серьезных людей приковать нас к койке не может. Решение принято.

Да, все пьяны, а я как стекло.

Да, банкомат сожрал карточку со всем баблом, на пути от одного к другому.

Да, человек который… Который не пошевелил указательным пальцем, чтобы поздравить.

Да, вся Москва обоссана и полна пьяными гопниками, орущими и вонючими. Ок, у меня есть друзья на районе.

Да, деятели культуры не должны ругаться матом. А не пошли бы вы все нахуй?

Ненавижу этот триждыебаный город.

Общее горе бывает, общий праздник - нет.

К черту.

Непередаваемые ощущения… Когда видишь все вживую, эмоции одолевают, и, вместе с тем дико тяжело находиться в таком месте. Атмосфера давящая. Сайлент Хилл отдыхает…

На самом деле все очень страшно… Безысходность.

Тяжело жить, когда осознаешь, что не нужен никому. Ощущение странное. Ни слез, ни обиды, ничего, опустошение. Странно, когда веришь человеку, а в итоге оказывается, что ты для него ничего не значишь.

Ничтожество. Пора перестаться бороться и смириться просто. Ты никто в этой жизни. Ноль. Тебя не существует.

Я не знаю, кто я и что я. Слишком много льда рядом.

Уснуть в слезах, это лучше, чем ничего…

—Хочешь трахнуться?

—Да, хочу.

Я трясусь, как ненормальный. И я знаю что это взаимно.