Киса Воробьянинов

Распрощался с близким человеком. Она этого, кажется, не заметила. И очень хорошо. Потому что в наше время и в моем возрасте есть только один вариант восприятия агрессии. Я тебя люблю, я все понимаю, я уважаю твое мнение и даже твои психозы. Но ты целенаправленно делаешь мне больно и не видишь в этом проблемы. Мне это не нравится. Я не буду тебя больше пускать туда, куда ходят только близкие люди.   Ну и все, не пускаешь. И все эти многолетние роковухи с выниманием себя через уши и запихиванием в человека, которому это не надо - слава Богу заканчиваются. Возраст-возраст, кхе.   Но будем честны. Если бы от потери сейчас не было так плохо, я бы сейчас не писал. Но выговориться надо. 

Бог меня любит. Я не знаю за что. Просто любит и все. И я это знаю.

Я не служу ему как полагается… В церковь не хожу, свечи не ставлю, у иконы молитвы не читаю… Нет, иногда мы с ним разговариваем. В основном когда мне надо и как мне угодно. А удобно мне как с другом. Больше чем с другом, родителем. И в любое время он для меня свободен. Правда не всегда отвечает, а иногда затягивает с ответом. Но он меня любит. Он дает, что надо мне. Не то что хочу, а именно надо. Есть он. Я точно знаю. Доказать не могу, бессмысленно потому что доказывать тем, кто не хочет видеть доказательства.

А он есть. И он меня любит.

Спасибо всей группе. У нас была большая интернациональная семья: русские, болгары, украинцы, белорусы, американцы. Мы вместе были почти год. За это время в мире происходило многое. И Бирюлово, и Майдан. Но никакие политические и национальные разборки не мешали нам улыбаться друг другу. Обнимать друг друга, помогать друг другу.

Спасибо ВАМ, ребята. Я по всем вам скучаю, по всем без исключения.

Говорить и договариваться можно всегда, если разговор строится на уважении и любви.

Все что-то ненавидят. Один слово "крайние", другой носки с сандалиями, третий - Расторгуева, четвертый - бардовские песни, пятый - поддельный армани, шестой - Путина, седьмой - хромой, востмой - самый большой. Один я, как дурак, люблю.

А мы были нелюбимыми и всегда ими будем. И не думайте что-то менять. Не в Наших силах, смирись. Любовь моя.

Я тебя люблю. Просто так, не за что-то. Мне трудно кого-то любить. И я вряд ли умею правильно любить. Если я люблю - я сделаю больно. Рано или поздно. Люди, которых я люблю мои. И по-другому быть не может. Не многих любя, сто раз обжигаясь, говорив слово "Люблю", убеждаться, что не тем людям. Со временем я научился любить, понимать настоящие чувства.

Четыре года. Самые важные в моей жизни. Знакомство. Странное. "Привет) ", Познакомившись случайно, человек становится дорогим. Не верил никогда в такое. Влюбиться в человека, которого едва знаешь. Глупо как. Человек становится родным. Лучше, чем друзья, которые со временем исчезли. Причина по которой я не верю в дружбу. Для меня такого явления не существует. Это просто слово.

В книгах дружба описывается как нечто светлое, нерушимое, вечное. Но это только в книгах, в жизни все абсолютно по-другому. Дружба - взаимовыгодное сотрудничество. Дружите хоть с детства, хоть с сада, хоть с института. Будет момент, когда один другому всадит нож в спину. Какая тогда будешь ваша хваленая дружба?

Есть человек. Он твой или не твой. И все. Нет никакой дружбы. Есть родные люди.

У меня их немного. Совсем мало. Но этот человек мой, я знаю. Я верю, что меня не предаст никогда. И всегда поддержит. За всю жизнь таких людей у меня не было. Это непривычно и странно, когда за тебя переживают. Я благодарен этому человеку за все. В самые трудные момент он не дал мне сломаться. И я люблю его. Просто люблю. И боюсь потерять. Без этого дорогого, я буду никем. Я не хочу делить человека, что люблю. Это мое. Мне противно, ревностно, что у человека другие люди. Но я ничего не могу поделать. Даже если возненавижу, не поменяется ничего. Забыть никогда не смогу. Я хочу, чтобы был счастлив, поэтому стараюсь не лезть в ее жизнь, где нет меня. Я не могу быть рядом, а так хотелось. Я боюсь за человека, боюсь терять, всего боюсь. Тебя было мало.

Господи, спасибо за то, что послал мне такого человека. Дай сил не потерять.

Я умер три года назад. Да, моя любовь больна.

Да, я плохо умею любить. Но, вроде бы, умею. С каждым днем все слабее, но я пытаюсь.

Все это… Разбавляет кровь. Я тебе не проиграю.

Точно. Верни мне все мои сны.

Времени нет. Нужно занимать у смерти.

Нельзя говорить, хотя бы посмотри на меня.

Все рушится у меня на глазах.

А это ничего не значит для нас.

Я не могу с тобой взлететь, но ты не даешь мне упасть.

Опрос: есть ли настоящая любовь?

Мой ответ: Да, есть.

И вот. Финал.

Ну, давай же. Сделай этот шаг. Скажи о своей ненависти, я этого жду уже долго. Не хочу больше мучаться в догадках и мучать цветы, гадая на них. Пусть все будет как хочешь ты, а я соглашусь. Достаточно кивнуть на немой вопрос в глазах.

Белая кровь шесть лет назад. Белая сейчас. Какая ирония.

Убитое тело что тогда, что сейчас. Главное, стабильность.

Жить дальше!

Ты не помнишь меня, а я помню все. Хотя стараюсь делать вид, что не помню ничего и пытаюсь жить по-новому. Я хочу забыть. Но я верю тебе. По-прежнему верю.

И ты…

Говоришь забыть все? Жизнь не договор, ее не перезаключить.

Ну почему?

Я буду дальше жить. Без тебя. Снова. В сотый раз.