Мне наконец удалось поспать, за все время. Правда все равно рано проснулся, вот только что. Семь тридцать шесть. Еще можно было спать огого, но нет же. Организм приучен по-другому. Только глаза открыл, уже мысли навалились о тебе. Идиотизм какой-то. Наверное, я никогда от этого не избавлюсь. Как навязчивая идея, не выкинуть никак из головы. Мне бы хотелось, просыпаясь, видеть рядом тебя. Как раньше. Всегда рядом спали, даже если и были в ссоре. Это так незначительно. Такая мелочь. Однако, для меня это что-то да значило. Глупо, конечно. А сейчас меня откровенно душит жаба, не дает покоя мысль, что ты не со мной просыпаешься. Не могу, стараюсь желать только счастья вам обоим, но выходит слабо. Я ненавижу твою пассию. Неужели он тебе верен? Не верится даже. Чую, что нет. Что-то с ним не так. Не наговариваю, просто мне так кажется. Честно признаться, я нифига не хочу, чтобы все хорошо у вас было. Хочу, чтобы он ушел от тебя, или ты от него. Не суть важно, просто хочу, чтобы все расстроилось. Вот такая я сволочь. Я обманываю, чтобы казаться хорошим. Создать видимость, своего рода маску. Мне просто важно, что ты скажешь, твое мнение.

Почему мне ты сердце на куски порвал, а ему нет? Почему я должен страдать, а он жить счастливо? Почему я перенес столько грязи, чтобы с тобой быть, а ему ты с легкостью достался? Я не хочу так… Хочу по-справедливости. Пусть тоже помучается, пусть настрадается вдоволь.

Не понимаю просто, через столько пройти вместе, и тут раз, в один прекрасный момент разойтись. Для меня трудно. Мне кажется, я многое для тебя сделал, чтобы теперь так со мной обращаться… Нечестно с твоей стороны, прости. Я не ставлю себе ничего в заслуги, не прошу в ноги кланяться, руки целовать, но просто не так жестко обходиться. Хотя бы… Не прошу любить. Просто будь рядом. Думаю, это я заслужил.