Из записок от руки

"Я могу быть с мужчинами милой, доброй, веселой, глупой или умной. Все зависит от настроения, того, что хотят во мне видеть и степени моего интереса.
Ну, а с ним… Я хочу быть раздражающей, непримиримой и достаточно флегматичной. Хочу, чтобы он думал обо мне. И не просто, как об очередной девчонке или постельной подруге, а как о противоречивой личности. Почему? Наверное, потому что мы чертовски похожи. А я хочу еще его разочаровать. И чтобы он знал, что с другими я та, о ком он мечтает. Похожая на него и сильная духом. По женски? Да. Есть такое. Но это первая вещь, которую можно отнести к этому, родившуюся совсем рядом со мной."

"И при этом я веду себя иногда как парень. После его ухода в армию и слезливых твиттов от него же, мне хочется ударить его. Он слишком сильно влияет на дорогих мне людей. Почему? Я знаю его мысли, чувства и сомнения. Но не могу с ним говорить. Нас обоих словно сковывает неловкость. Да-да, мы молчали при наших встречах и не оставались долго наедине. Хах, но симпания уже есть. Откуда знаю? Это молчаливое согласие сторон. Он знает, что пишу и думаю я. Всегда. Хоть он лучший друг брата и давно с ним знаком, он меня, как и я его, знает лучше многих. Мы одинаковые. Но вот трахает он сразу трех, пардон, дам. Одну он любит, втроую просто трахает, к третьей привязан. И похоже замыкать, то есть четвертой, буду я. Та, кто вразумит и направит на путь. Но вот что делать с симпатией?. ."

"Спотрсмен, смазлив на мой вкус, больше меня в два раза. Обещала завалить его и обняла. Чтобы выяснить, сколько он весит. Парни удивились. Ему понравилось. Отыграла брата. Оказался доволен. Пришлось проиграть в МК. Не плакала, когда он уходил. Зачем? Вернется. Зато брат - да. Идиот и тряпка. А нет, стоп. Тряпка - он, брат - слабак. Да, вот так верно. Сейчас пересматриваю последние посты в соцсетях. Ого, мы многое об одном и том же писали в одно время. Как? ПОчему? Что это? Совпадения? Случайности? Или наша похожесть. Если - да, он справится совсем и вернется. Если - нет, то он вернется уже другим человеком."

Давно не отписывалась на вьюви. Ага, вот так как-то. Это значит, что у меня все хорошо. Скорее всего.

Из серии три вопроса для доставучего парня:
-Читать умеешь?
-Алфавит знаешь?
-Нахуй мне айфон?

Интересно, какой сейчас человек, в которого мне предстоит влюбится и в который влюбится в меня?

Что ж, это вечер. Лето. И три часа тихой истерики и слез. Помню, как хорошая подруга посоветовала писать о том, что мучает и что тревожит. Как она выразилась, мое красноречие передает не саму информацию, а эмоции, что испытываю. Следовательно мне легче и есть в чем разбираться.
Проблема первая и несущая. Упоротый урод, никак по другому назвать его больше не могу. Детское и нежное прозвище, которое я говорила на протяжении всей жизни стало противно и теперь заставляю себя его забыть. Получается, но плохо. Зато есть сдвиги в самом общении. Теперь его совсем нет, а на все вопросы либо не отвечаю, либо говорю сухо и с замечанием. О чем сегодня и поплатилась. Но останавливаться не буду.
Проблема вторая. Друзья. Или резкий обрыв всех связей. Мало того, что по моей вине не общаемся, так теперь Тим иногда стоит на против окна и смотрит так долго, что становится не по себе. Скучаю, не верю и хочу сбежать и прекратить всем жаловаться. Хочу быть сильной как раньше. Но проблемы как дома, так и с общением дают знать. Видимо я достаточно плохой друг, раз Женя и тетя Вика почти мне не отвечают. Проплакалась на неделю вперед, месяц назад.
Проблема третья. Тим. Из-за проблем дома, понимаю, что любить не умею, по этой причине и страдают близкие мне люди. Особенно он. Где-то за неделю до последней ссоры мне звонила его мама и так призрачно намекнула, что если я перееду к нему, то скорее всего все окончится женитьбой. А не мне, и не его маме это не надо, про мнение самого Тима говорить даже не думали. Нелла Васильева очень просила меня не спешить и мотивировала тем, что я хорошая и умная девочка, и пойму почему она так делает. Женя на пальцах объяснила, что мое присутствие им не нужно и Тиму нужен повод жить здесь. Я же идеально подхожу. Потому как отец Тима полностью на стороне молодости и как оказалось меня. Сам Тим начал подбивать клинья еще с конца первой сессии. И успешно так. В феврале поссорился и предложил нормально встречаться, а не ерундой страдать. Едва не согласилась, но вспомнила, что половину обещаний приходится оставлять в графе забыть, пока живу в таких условиях. Там так же находится быть подружкой невесты на прошлогодней свадьбе и стать крестной мамой ребенка Андрея и Ани. Поэтому другие всевозможные обещания стараюсь выполнять и перевыполнять. Не хочу терять друзей. А тут как-то просто разошлась с Тимом и не общались всю летнюю сессию и неделю моей проектной занятости. После наступило затишье. Со мной прекратили разговаривать почти все мои друзья. Особо сильно подкосило то, что Тим больше не хотел говорить со мной. Как и Женя.

А теперь наступил бешеный пиздец дома и не знаю, что делать. Точнее знаю. В голове противным эхом проносится фраза высказанная братом: "Отсюда надо валить". Мне многое теперь не жаль, за исключением вещей, которые едва ли не часть меня. Мне не хочется потерять домашнюю библиотеку, потому что ее собирала еще моя бабушка. Не хочу оставлять кошек, потому что они как отражения моего характера. И все наверное. Даже тряпки, к которым раньше цеплялась теперь не держат так сильно. Почти ничего не держит, кроме мамы. Страшно только за нее. Если этот упоротый говнюк доводил меня до ручки, что будет с ней?

Я не могу нормально отдохнуть и выспаться. Кофе стал едва ли не лучшим другом и советником. Чувствую себя белкой из мультфильма Правдивая история о красной шапке. Хочу на тренировку, ибо там можно пообщаться. Соскучилась по всем сволочам и идиоткам, с которыми не общаюсь около месяца. Радует то, что могу вновь быть наедине со своими мыслями. Хоть и не хватает циничных замечаний. Ничего переживу. Зато потеряла в весе и надо обновить гардероб. С кем ехать - не знаю. Со школьными подругами не разговариваю, с одногруппницами ходить бесполезно. Ибо они видят красивые тряпки и хотят меня одеть как куклу. А мне надо практично и удобно, и да со вкусном. Вчера поступило предложение наконец от того журнала, в котором давно хотела опубликоваться и тут неожиданно спрашивают о фотосессии. Оказывается я знаменита по своим ядовито-зеленым парикам и платью. Стало немого обидно. Потому как последняя фотосессия сорвалась по причине отказа двух моделей работать и подруги участвовать в постановке. И в добавок я потратила последний гонорар на духи, которые мне в принципе не нужны. Зато диор.

#Лучшие_подруги

Поссорилась с месяц назад с подругой. А недавно узнала, что она как и я страдала апатией и потерей аппетита. Не то, чтобы это следствия нашей размолвки. У меня была депрессия по поводу работы и неприятного коллектива, а она из-за своих собственных проблем и нехваткой общения. Вот так. А сегодня получила уведомление от судей, что нас исключили. И пришло не обидное sms с благодарностью о помощи и участии в конкурсе. Всплакнула. И пошла жаловаться холодильнику. НО она решить свою проблему так и не смогла. © Женя Банрак

Что ж, приятно, когда помогаешб другу, хоть жрать начинает

Последуй за мечтой. Однажды и к тебе вернется то, что потерял. Дество. Любовь. Друзей. Но только на этот раз они уйдут, если не удержишь. Ибо за мечту платишь временем и чувствами.

Вот теперь все словно замерло. И телефон молчит и скука одолевает. Одно радует, сходила на общую тренировку к брату. Оказалось каждый третий пикап-мастер (хахахаа). Походила на стропе и впервые в жизни прыгала с 5-ти метровой высоты в поролоновую яму. Единственное, что вышло - кувырок с двух метров на спину. Это даже сальто назвать нельзя, зато было весело и я забылась на время. Это удивительное чувство - заниматься с почти незнакомыми людьми и чувствовать себя как в семье.

Вот это чувство реальности теперь хочется вернуть, но не так. Хочу веселье и незнакомых людей. И снова игру. Я устала от безделья. Зато изоляция помогает взростить в себе творчество.

Я теперь одна и это мне чем-то нравится. Как и возможнось говорить все, что хочется. Я долго пыталась принять это и не плакать. Но тут появился он. Обычный, милый и ехидный. Первые поцелуи, поездки и научные познания с ним стали самым дорогим для наших друзей, а мы - ядром жизни. Единственное, что ни я, ни он не сумели сохранить - это чувства. Тема захотел любви, а я захотела сбежать прочь от всего. Теперь слез и жалости нет. Почему? Да, мне сложно забыть объятия и сладкий шопот по утрам. Не могу избавится от чувства потери и все время вспоминаю теплые и сильные руки. Зато я знаю, что он скучает и мне становится легче. Я жестока. Но пока Тема помнит нас, мне больше ничего не надо. Со временем все исчезнет. А воспоминания померкнут. И мы будем уже другие.

По моей жизни можно снять кино. Третьесортное. Комедийное. И обязательно с любовной интригой. А главная роль отойдет моему коту. Ибо только он кажется самым нормальным в нашей истории.

И почему всегда так?
Хочу нах самого стремного или плохого. Самое главное, чтобы мог мне ответить. Желательно смешно. Я что много требую?

Я псих. Мало того, что так сказать откланяюсь от нормы, и ещё в добавок мне это нравится. Сегодня выехала с подругой погулять. Как это в нашем понимании? Вышли, начали ржать, идем туда куда глаза глядят. Доехали до центра города на трамвае и я залипла. Он. Симпатичный. Немного хмурый. В общем протащились за ним пару кварталов, пока нас не заметил. Подошла. Хорошо, что он не убежал. Видимо тоже было интересно. Подошла такая. Посмотрела. И обняла. Хорошо, что не получила за это. Подруга тоже могла словить, так как начала ржать и бегать вокруг фоткать. А после сама себе поразилась: -Все. Отпустило. Женька пошли. И вот так у меня появился фанат.

Я нахожусь в каком-то статическом состоянии. С одной стороны от этого плохо. Хочется разговаривать, творить, исследовать, быть собой… С другой - эта вынужденная мера заставила повзрослеть и пересмотреть свои взгляды на жизнь. Теперь многие учебники о психологии и философии мне не нужны. Я сама до этого дошла. Теперь мое внимание поглощает наука. Когда в голове водят хоровод мысли и после чего сливаются в одну идею, у меня начинает свирбеть в одном месте. Создать. Воплотить. Додумать. Вот так.

Круглый куб. Вводная история в мир двоякости. Андре Милтон. Валерия. Нэйв. И Харнел.