Когда есть время, есть и возможность выбирать. Теперь когда в конкурсе участвуют целых три они работы, понимаю, что все действительно относительно. Евгения, вы мне нужны, потому что заебительны.

Эх, начну я заливать историю с самого начала. То есть как мне сделали предложение, от которого нельзя было отказаться. Это был понедельник. 25 марта. Около полудня. Отец все же решился начать и одновременно закончить в кухне чудо-универсальные полочки с высотой от пола до потолка. За неимением рабочей силы и старшего брата (он был на работе и около месяца жил отдельно), дорогой родитель выбрал меня в помощники. Условно говоря, так. На самом деле, в нашей семье из четырех человек: мама-папа-брат- и я, почему-то роль мужчины досталась мне. Как бы ни странно не звучало. Остальные роли разобрали. Только мама вот взяла свое и довольна. К чему это? К тому, что если в общем доме начинается работа (а дом частный), я выступаю в главной рабочей силой. Ага. Итак, понедельник. Работа. Так как я совершенно не представляла, чего добивается неуемный родитель, то просто выполняла роль "принеси-подай-посиди-то есть как вес, которым придерживали доски". В очередной раз, когда по ушам резанул неприятный звук, я начала готовить новую порцию ехидных и циничных замечаний. Во время работы моя болтливасть усиливалась в разы. Отец героически это терпел, отличаясь обычно нетерпеливостью и некоторыми женскими повадками. Когда электрическая пила замолкла из зала донесся мой любимый блюз "Georgia" (если не ошибаюсь в названии), оповещавший всех и вся что мне пришло сообщение. -Сходи посмотри, - радуясь небольшой передышке, сказал отец. Я обиженно фыркнула, но все же пошла. Смс-ка, как я думала в начале, очередная рассылка дуратского такси или реклама мебели. Но как прочитала не поверила и посчитала шуткой. "У меня есть предложение, от которого ты не имеешь права отказаться!" На в скидку можно посчитать это за предложение, но не руки и сердца, хотя суть была близка. Мне написала моя одногруппница, с которой я проучилась на заочном отделении четыре недели. Как оказалось, отношения у нас были очень даже ничего. Дружеские, партнерские так сказать. А после месячной практики в газете - так мы стали очень хорошими подругими. Перечитывая еще раз текст, я шутя ответила:"У кого свадьба?" В то время пока я печатала сообщение, пришло еще одно: " Ты будешь моей свидетельницей на свадьбе?" Честно говоря, я едва не упала. В то время я коленями удерживала доску, чтобы та не упала не вовремя. В ходе событий держать надо было скорее всего меня. От переизбытка эмоций я согласилась и спросила про ленточку и второго свидетеля. В то время как мне начали рассказывать о предложений через скайп. Мне сразу пообещали необходимую вещи и немного расстроили, что у дружки есть невеста. Рыдать-плакать. Но это пустяки. Сама история о том, как подруге сделали предложение добавили достоинств в моих глазах ее жениху. Ночь. 24 марта. У Риты день рождение. 19 лет. Общается со своим парнем через скайп. Внезапно начинают спорить и итогом становится то, что молодой человек делает ей предложение. Рита, подруга, в запале соглашается. Вот так. А вам слабо так? Проговорили они часов до двух ночи и в итоге решают поженится в начале апреля. Я свидетель. Вооооу! А теперь они взяли и перенесли знаменательное событие на полгода или возможно год. Я все так же свидетель. Но мучают, и мучают меня сомнения. А вдруг придется платье одевать? И все равно вооооу. После сделаю обзор-корреспонденцию на саму свадьбу.

Не хочу писать истории о своей жизни. Не хочу сравнивать или жаловаться на что-то. Меня многое устраивает, но не все. Это не проблема. Ведь можно просто закрыть глаза. Да. Как говорил тот человек: "Чтобы просунуться, надо просто закрыть глаза." А я не могу. Это страшно. Если не буду видеть тех, кого защищаю, то моя верность делу даст трещину. Вот такая я. Хорошо, что не всегда кажусь такой умной.

Я устала. Очень сильно устала. Меня донимают ненужные мысли. Опускаются руки что либо делать. Хочу почувствовать себя живой, настоящей, но вместо этого чувствую на языке мерзкий привкус действительности. Пройдет ли это? Изменится ли что-то? Порой я жалею, что такая. Но с другой стороны я держусь за это всеми силами. Это единственное, что поддерживает меня в труднейшие дни. А еще книги. Теперь знаю, что я на самом деле лицемерка, скорее всего. Иначе как объяснить тягу к вниманию и девиантному поведению?(простите, за ошибки и повторения местоимения я). Могу ли я рассказать кому-нибудь о том, что меня мучает? Эта сложность заставляет держать все в себе и широко улыбаться людям. И мне это действительно нравится. Нравится улыбаться и заставлять улыбаться других. Словно так и должно было быть. Я не могу выбрать профессию по призванию, так как сама понимаю, что хочу того, что не пожелает другой. Вот так. А еще хочу Броука. Желаю подения и стремления. О бог мой! В кого я превращаюсь? Самое главное не в тп…

Часть 1. Дело случая.

Эксцентричность - способность индивида привлекать к себе повышенное внимание, обусловленное нестандартностью мышления, креативным подходом к любому виду деятельности и безудержным оптимизмом.

Глава 1. Мне по жизни везёт. Или нет? Я не стараюсь об этом думать. Не то, что бы хочу казаться умной, но порой случается так, что если много думаешь о чём-то, то это непременно происходит, так как и задумывалось, или почти так. Словно некая предрасположенность. Судьба? Нет, спасибо, мне и так всего хватает. А порой из-за случайно оброненной фразы меняются все планы, да и не только. Все об этом стремятся говорить и показать, что у них так же. Пытаются призвать везение и изменения, что ли? А испытать на себе, господа не желаете? А то, мне как-то надоело. День изо дня так. Вроде все хорошо, но как только случается из ряда вон выходящее - все плохо. Пока лежала на неудобной кушетке думала обо всей своей жизни и встреченных мною людях. Быстро надоело и начала размышлять о причудах жизни вообще. Вот ты твёрдо стоишь на ногах и вдруг упал: сам по себе, случайно, специально, ну или сбили. Странно всё это. Вроде такое не должно повторяться часто у обычного человека. Видимо я слишком обычная, раз за столь короткий промежуток оказываюсь на больничной кушетке, но по другому делу. Кстати говоря - эта не удобная. Предыдущая была мягче. Говорят, мы сами придумываем себе неприятности или они находят нас сами. Но кто ищет, тот найдёт. Так тоже говорят. Ещё слышала, что сами события можно предсказать. На каждом углу можно найти подсказки грядущего. Видимо я слепая. Или очки пора покупать. Хотя можно сейчас завопить, что я ослепла. Вот интересно, что произойдёт? Нет, не стоит дяденьку пугать. Он хороший. Прямо помог. А так бы все так же созерцала небо. Надеюсь, подобного больше не произойдёт… … Вера - сильная вещь. Такая же как надежда. Почти как наркотик. Ты веришь, веришь, а потом хлоп и её нет. Что ж не велика беда. Верить можно во что угодно. Главное не в то, что верила раньше. А так все хорошо. Вот встану. Но до этого глаза открою и не буду сильно ржать, словно я конь, сбежавший с бойни. И пойду куплю себе эти дурацкие очки, что бы видеть эти глупые знаки судьбы или чего-то там, мне уже все равно, а после потребую медаль. Она мне по идее полагается. И хочу на ней надпись: ' Человек, который попадает во что угодно, кроме того, что вы подумали'. И да, очки хочу розовые! Что ж, с думаньем окончено, пора вставать. Но сначала откроем глаза… Ох, епт, твою ж за левую пятку с кручёным разворотом и обгоревшей на солнце кожей в придачу!… Больнооооо! А, нет, показалось… … Когда мир резко становится с ног на голову и делает сальто назад, начинаешь задумываться о том, что небо - голубое, небо - хорошо. И полезно хоть иногда смотреть на него широко открытыми глазами. Стоит, наверное, вывести аксиому. Так, что у нас имеется? Небо - в наличии одна штука, земля - не могу подобрать меру измерения, падающий объект - меня уже не туда понесло, но в общих чертах, верно, так что бесконечное множество. Итак, теперь нужно придумать заковыристую фразу с очень умными выражениями, что бы все верили, что это - аксиома, а не бред человека, ударившегося головой. Итак, начало… Как на счёт 'Небо'? О, я сегодня блещу гениальными идеями! Или мне вчера в голову стукнуло разукрасить машину Андрея масляными красками? Не важно. Нужно придумать продолжение. Хм…. Ничего в голову не идёт. Только глупое: ' Небо всегда будет над головой человека, упавшего на землю. И не важно, какой стороной'. Эх, значит, прилив гениальных идей у меня было вчера. Вот только бы вспомнить, когда это было 'вчера'?.. За десять минут до моих ненужных размышлений, которые показались мне стоящими. - Ты все взяла? - тревожно поинтересовалась Алина, подкрашивая тушью и без того длинные ресницы. - Да, - я цепляла любимые серёжки на уши. Может ещё пару дырочек сделать, а то мало кажется. В это время, Алина испепеляла мой затылок взглядом, требуя полного ответа. - Точно? - Да, - я спустилась в прихожую, очень надеясь, что подруга отстанет. - Повтори ещё раз. - Ох, ладно, - я покорно открыла спортивную сумку и поочерёдно доставала из её недр то, что, по мнению Алины, мне обязательно пригодится. Меня же содержимое пугало. - Телефон, бумажник Андрея, мой бумажник, верни ему, а то искать начнёт, паспорт, солнцезащитный крем, такой же спрей, веер, зачем он мне? Так дальше, твои палочки для волос. Мне интересно, а, правда, ты ими машину брата заводила? - Да, пару раз мне удалось. Продолжай. - Ага, дальше по списку: аптечка, справочник, по спасению утопающих, инструкция по выживанию в горах… фонарик? Ты уверена, что ВСЕ мне это надо? - На всякий случай, - это было сказано с такой уверенностью, что я собираюсь в горах поплавать, а море для слабаков. - Ал, а может…ну его? На фиг? - мне оставалось лишь разжалобить заботливую подругу. Та настроена серьёзно. - За фиг. Взяла и пошла. Ты ещё обещала со мной пойти прогуляться. - Я как бы кататься иду, а не в длительный поход черт-знает-куда. - Кто ж тебя знает? - Хмм…. Не уже ли все так плохо? - Алина лишь подала плечами, мол, думай, что хочешь и как хочешь. - Я же только покатаюсь и на набережную…. Это что моя страховка? Рентген моих зубов? Алин, ты случайно головой с утра не билась? Зачем мне они мне? - Надо, Федя, надо, - она прошла мило меня, обув шлёпанцы, и вышла на улицу. Видно я её утомила своим упрямством. И уже с улицы мне прокричала: - Вдруг пригодятся? - Ты случаем мою историю болезни сюда не положила? - я с сомнением уставилась на тёмное дно сумки. Мрак внутри сгущался. - А у тебя, что она с собой?.. - подруга обрадованно заглянула обратно, но увидев мой лик, быстро сдула свою радость в другую сторону. Ну, да. Будь я на её месте, бежала бы быстро и далеко. Признаюсь. Я себя иногда сама пугаюсь, но надо любить себя такими, какими мы есть. - Ладно, молчу, но паспорт, чтобы взяла. - Хорошо, - я вытрясла из сумки все лишнее и села обувать ролики. Алина последнее время удивляет. То не ешь, с тем не общайся - лучше найду… Давай порисуем на машине… Странно все это. И подозрительно.

Я могу быть вечным оптимистом. Для меня нет ничего сложного. Живя в такой семье, как моя, можно выучится не только играть на публику и понимать ее, но приходит время и усталость берет своё. Мысли теряют определённую ценность. Не с кем поговорить. Хочется убрать единственную в своей жизни помеху - отца, неважно каким способом. Хочется прижаться к родному и такому близкому человеку, но знаешь, что на самом деле влюблённость прошла. А в любовь ты давно не веришь. И даже не верила. Смешно так.

Подруга - вечная депрессивная личность. Пока вместе учились, все было иначе. А теперь она прикрывается словом "повзрослела". Да, и стала настолько типичной, что не впилить по лицу не могу. Избегать её не могу. Точнее, не могу бросить. Мы в ответе за тех, кого приручили. А я дала самую прекрасную мечту , но только для нее .

Я точно идиотина.

Никогда не думаю о последствиях. Мне становится как-то тоскливо и в тоже время, апатично. Хочется, в конце концов, пойти развлечься в компании самых близких друзей. Забыться и быть не собой, а кем-то другим.

Странный я человек. Хах. И мне нравится это осознавать.

И вот этот бесконечно скучный день подошел к концу. Мне есть из чего выбирать и с кем быть. Меня поздравили даже те, от кого совсем не ожидала. А от тех, кого ждала… Да. В своей книге я их убью и довольно зверским способом. Чорт возьми. Я удивительна. Серьезно. Никогда так еще не понимала себя и с такой скоростью. Все проблемы ушли на второй план, когда явилось мне решение. Люди - мое. Вот как. И профессия журналистика здесь не причем. Оно совпало. Так просто оказалось на перепутье. А теперь и друзья. Вот что делать, если подруга, по идее лучшая, полная ТП и хочется ее стукнуть? Я вот ничего не делаю, так как понимаю, что она тряпка. Хотела бы - уже что-нибудь сделала. И рыдать над ней не хочется. Она словно никто. Я наруто, а она саске, только саске-блядун. Вот так как-то. Писец.

В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка («старший боярин» ;) оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.

Оч круто. Осталось мужа предупредить XD

Не знаю с чего начать. Может с того, что последнее время прямо под нос подсовывают некоторые "случайности". Вот недавно в плохом настроении прогуливалась по торговому центру. Когда засмотрелась на витрину - подлетел симпатичный мужчина и взял за руку. " Мы с вами в Испанию не летали?" - в тот момент у меня все из головы вылетело и я с трудом сказала "нет". Он ласково улыбнулся, извинился и пошел в противоположную сторону от меня. Я по глупости негромко выкрикнула: " А что очень на кого-то похожа?". Не заметил и пошел дальше.

Вот же странно. Может быть это доппельгангер? Но почему Испания, которая мне нравится? Я даже начала язык испанский учить, вот только пока бросила, нужен английский. И почему тот человек, с таким чарующим голосом и приятной внешностью? Жалею, что не догнала. Но думаю, что поступила верно. Кто я? Явно не тот человек, которого он ищет. Может я им стану, но не сейчас.

А ещё меня преследуют подозрения о том, что у меня есть ещё один доппельгангер. Он журналист. Притом мало известный, но запоминающийся. Иначе, зачем преподавателю спрашивать:"Не работаете ли вы уже по профессии?". Подозрительно.

Кто ищет - тот найдет?

Мне впервые пофиг на все и знаете?… Теперь я понимаю людей жалующихся на не справедливость судьбы, на то что их не понимают и не ценят. Эти люди мелочный скот, которым разменивают большие события. До них нет никому дела. Хочешь что-то в своей жизни изменить - изменись черт возми сам. Это так просто. Я свой выбор сделала и решила больше никогда не жаловаться и знаете….это чувство не сравнимо и не оценимо. Будь у меня возможность изменить что-то я все так и оставила. И нечего валить на жизнь и судьбу! Эти двое самое лучшее, что сумел придумать человек.

Всем кому нужен позитив - обращайтесь!"! Могу испортить или улучшить все что можно, включая утреннее похмелье и роды у мужчин.

Сегодня вдруг пришло в голову, что стоит начать что-либо как вокруг стягиваются люди и обсуждают это. Критика полезна, это да, а вот пустозвоны, которые не могут понять даже о чем сами говорят, ужасно раздражают. К примеру только одно сказал, верно и прямолинейно, как кто-либо из тупых чаек начинает повторять последнее услышанное, а не весь смысл. Хочется взять носок и заткнуть.

А сейчас снятся сны..

— Сны? Какие? О чем? КогдА?

Не правильно. Не верно. Не так.

**
-Они ослеплены твоим величием.

— Каким? Где ты его во мне видишь?

—Ты дурак?
Броук прикурил сигарету и выдохнул дым мне в лицо, так как я по неосторожности попытался заглянуть ему в лицо, дабы запечатлеть в воспоминаниях проявления его эмоций. Коих, к слову, мой друг проявлял мало. Я закашлялся и отшатнулся в сторону, переводя дыхание.

— Не первый век живешь на свете и, увы, не можешь понять, что в таких как мы духовный стержень гораздо тверже, нежели у других.

Я призадумался. И то верно, что Броук прав, но и то, что такие как мы не особо выделяемся. Причина? Это "Мир".

— Не согласен. Я встречал людей, которые были намного харизматичнее и, так сказать, популярнее, чем ты, Броук. Это нечто другое.

— Правда? - Броук глубоко вдохнул сигарный дым и его глаза затянулись легкой дымкой. Подозреваю, что курил он нечто явно затуманивающее его разум. - Тогда скажи, ты каждого похожего на меня "харизмой" и "популярностью" пытаешься в постель затащить?

Я сразу возмутился:

— Ты сам сказал, что мы немного отличаемся.

— Поэтому и приходишь с мыслью ко мне, что однажды мы вместе проснемся? Ты смешон.

— Пусть так, но то, что происходит не поддается объяснению.

- Поддается. Ты пока этого не видишь.

Броук вяло кивнул в сторону окна, которое выходило на одну из самых оживленных улиц города. Друг всегда питал слабость к шумным местам. Но скорее, по моему мнению, это больше психологическая травма, после сорока лет заключения в подземных тюрьмах.
За тонким стеклом в оба направления потоком двигались люди: мужчины и женщины, дети разных возрастов. Они не останавливались, что бы взглянуть или просто осознать, что за ними наблюдают.

— И что?

— Они идут. Стремятся куда-то. Скорее всего по своим делам. Или утопить труп в заливе. А может к любовнице. Быть может даже домой они спешат, но это вряд ли. Хотя, если о позитивном, то они дойдут куда желают, потому как идут. Причину и место я оставлю на твой выбор.

— Но все же…

Броук тяжело вздохнул, словно он нес на себе стальные балки, которые каждый раз падали, а он поднимал и поднимал, до тех пор пока не устал окончательно.

— Повторяя за тобой, они стараются приблизится к тебе и твоим мыслям. Сила слов - загадочная магия, которой управляют всеми и вся.

— И что? Логики никакой.

— А если подумать? Догадаешься в пределах пяти минут, расскажу мою новую идею.

В голове щелкнуло острием. "Новая идея"? О чем он?…

И этого хватило, чтобы и так мое неукротимое любопытство начало само без меня искать ответ. И он был найден. Только очень глупый и не ясный. Это более философствования, чем ответ. Броука он устроил.

— Я подумываю о наследнике.

— Не слишком рано? Тебе едва за 30 перевалило.

— Я не об этом, старый друг. На дня меня осенило: девочка. Поколение девочек.

— Ты забыл прошлые опыты? Кто мне жаловался на трудное положение женщин?

— Да-да, это было. С тех пор ты и хочешь меня к постели приковать. Маньяк. Или извращенец?

Я смутился и покраснел. Броук продолжил.

— Это будет не так как раньше, а новая ветвь, совершенно иная по сравнению…ну, ты знаешь.

— С тобой… - закончил я за него. Друг скривился.

— Это пока в планах. Надеюсь получится хоть что-то, что я задумываю.

— Я надеюсь…

— И слышать не хочу. Специально сделаю так, чтобы не мог подойти и на десять шагов с такими мыслями.

Я посмотрел на Броука. Шутит или нет? Последнее время мне плохо удавалось прочитать это в нем. Но идея меня заинтересовала. Броук всегда мог удивить, даже чихнув. А то, что он предлагал - это очередной ни с чем не сравнимый опыт. Вот только меня волновало:

— Маг или оставишь без наследства?

— Маг. Самый сильный. И титул "Броук" в наследство.

— Имя?

— Придумаю, как обычно в самом конце.

— Ты хоть в чем-то меняешься, Эд?

— Нет, конечно. Я всегда такой. Или "такое"…

P.S. Прошу не обращать внимание на ошибки и очепятки, неточности в тексте и прочее. Будет время переделаю. Спасибо за внимание.

Фрагмент истории "Броук" - черновое название.

Не кусаться!

Всего единожды я задумалась о природе своих мыслей и пожалела. Меня называли странной и я это принимала, даже не беспокоясь о себе. Теперь же я понимаю, что и мои мысли похожи на меня.

Тут в голове проскочила ещё одна шальная мысль о том, какая я на самом деле. И тут сноп искр. Я не буду объяснять это кому-либо. Пускай не знают. Так лучше. Когда голова пуста и нет сомнений. Так всегда проще.

Следом, по цепной реакции вспыхнула идея о чем-то столь совершенном, что стоит жизнь продать и имя за нее, как кто-то обратит ее в нечто столь ужасное, что мне останется лишь смотреть. Я этого не хочу, и не хочу того, чтобы моя идея пылилась в моей голове на задворках сознания. Она должна выйти в мир, найти применение. Быть важной. Быть образцом.

Я думаю ей стоит дать имя, потому что она словно свет надежды в моих мыслях и раздумьях. Думаю над чем-то разрушительном. О чем-то определенном.

Броук. Разрушение. Величие. Трия. Воплощение мечты.

Думаю как-то так. Осталось выбрать.

Иногда я задумываюсь об истинном значении слова "талан". Сейчас мы направо и налево разбрасываемся словами, толком не понимая их значения. Одобряем одно, и губим другой, что может появится в будущем. Эта так просто. Но и здесь есть загвоздка. Никто об этом не хочет думать.

Молодые люди все чаще в своих "речах" слова не подходящие им по возрасту, положению, развитию. "Я тебя прибью!" или "если мы расстанемся, то я умру!" и многие другие высказывания, что порой можно услышать на оживленных улицах любого города. А так же из из тех же уст срываются слова, которые используются для повышения статуса в определенной компании людей, по ошибке принимаемых за статус в обществе. А взрослые напротив, засмотревшись на детей сами начинают путать все то, что знали в юность, ибо время и жизнь не щадит никого, даже гениев.

Я за свою жизнь не много раз услышала от других "да у тебя талант". Дико радовалась, что смогла принести кому-то радость или восторг. Потом повзрослела и поняла, что так же приношу и чувство зависти и разочарования в себе. Это порой правильно, ибо это отпугнет того, кто не сможет совладать со своими чувствами и откажется от малейших крох того, что в будущем однажды назовется "талантом".

Слаб духом тот, кто не уверен в завтрашнем дне. И глупым называйте тех, кто не принимает в должное опасений тех, кого зовут мудрецами и пророками. Внимайте голосам не сердца и души, а голосу того, что в путь зовет далекий, и не взирай на путь, что уготован впереди. Он создан для того, чтоб проверить то, что получил ты в награду за старания.

"Мне говорили, что я талантлива, но в чем? Взрослые хвалили, но что? Одноклассники и друзья говорила "супер!" и "класс!", но что они хвалили на самом деле? То что я нарисовала, написала или сделала? Или то, что я потратила время на что-то, что оказалось стоящим и этим на какое-то время могли восторгаться окружающие? Не особо я это этом не задумывалась, пока не встретила полноценную критику к моей работе. Может я и называю это бредятиной или ерундой, но это мой труд, моя работа, кусок моей жизни. Когда я прочитывала книги для уроков литературы, я часто задумывалась, а что в момент написания книги, чувствовал сам автор. Поэтому я начала изучать их биографию и историю. Оказалось даже любовный роман содержит в себе фрагмент жизни автора - историю целого мира. Их признавали талантливыми и гениальными, не только потому что они написали что-то или сделали, а только потому что сумели вложить в порой такой сухой текст частичку себя и своих эмоций, которые обрели выход в других людях и стали вечными. Вот о таком можно говорить "талант"."

Иногда в голову приходят мысли о том, какие все же у меня друзья. Для меня столь бесчувственной (или глупой) особы вопрос не самый главный, но довольно часто встречающийся. Если только вдуматься, то мы все одиноки, а с другой стороны - нет. Мы ленивы для того, чтобы искать тех, кто полностью разделяют наши точки зрения, мысли, желания и стремления. Останавливаемся на полу-… так скажем полуфабрикатах. Вроде и на вкус искомый похоже, но что-то не хватает. Вот так и гибнет дружба.

Для меня, той, что привыкла собирать вокруг себя людей с минутными желаниями и идеями, порой странно думать об одном человеке дольше недели. Обычно, всех кого хочу видеть не могу оставить до тех пор, пока в голове не вспыхивает красный проектор, показывающий "ХВАТИТ". Я тяжелый случай, наверное. Люблю говорить с людьми, даже с незнакомцами, создавать "случайные встречи", казаться другой. Но от этого где-то в глубине проносится эхом знакомое ощущение, что так не хочется меняться, что это так страшно. Но уже скрипит состав, движимый только одним днем, и теперь ты другой. Другой фрагмент, для иной мозаики и головоломки.

Вот просто случается дружба, и так просто меняемся мы, но уже для прежнего места, где тебя ждали, но не дождались и заменили чем-то подобным. Как в знакомой нам всем игре с детства. Остается лишь ждать эпичного конца с надписью на экране "Game Over" .