Всё неправда

Люблю, что с А. могу чувствовать себя маленькой капризной девочкой, делать, что мне вздумается, капризничать… Мне с ним очень хорошо. Я нашла в нём не просто любимого парня, но и друга, и отца (как бы смешно это не звучало). Не могу себе представить, что когда-нибудь со мной будет кто-нибудь другой, да и не хочу этого. Несмотря на все наши разногласия, я с ним счастлива.

И возможно, когда-нибудь, я научусь писать такие слова без отголосков где-то в глубине сердца. Отголосков о красавчике, который своё почётное место в моей душе не собирается уступать никому.

Книгу "Пятьдесят оттенков серого" я хотела прочитать ещё тогда, когда она только появилась на книжных полках, но как-то так получилось, что отложила я её в долгий ящик. Потом началось всеобщее негодование по поводу этой книги и её содержания, практически каждый читающий её начинал "плеваться", да и не читающий тоже, наслушавшись негативных отзывов. На общей волне я тоже начала "плеваться" и вычеркнула "Пятьдесят оттенков…" из списка книг, которые я хочу прочитать. И всё бы ничего, я уже давно забыла про эту книгу, но тут одна моя знакомая написала мне и начала яро расхваливать эту книгу. Так как вкусы у нас с этой знакомой во многом совпадают (как мне кажется), я решила всё же прочесть нашумевший "порно-роман" и составить наконец о нём своё мнение. Сейчас мной прочитано больше половины и знаете что? Эта книга вгоняет меня в депрессию и очень сильно пугает. Никакого отвращения к книге у меня нет - собственно, по своей тематике она уникальна и достойна прочтения, но у меня от неё так сильно портится настроение, что даже странно. Никогда ни одна книга не вызывала во мне такую бурю негодований и такое желание спрятаться от всего мира. Хочется хорошенько встряхнуть главную героиню со словами: "Очнись, дура, что ты творишь вообще!" А потом я задумываюсь… А как бы поступила я, если бы испытывала те же чувства, что она испытывает к главному герою? И тут я прихожу в замешательство. Я не знаю, где истина и почему столько размышлений вызывает во мне эта книга, хотя и догадываюсь отчасти.

Вот так считаешь, что думать могут заставить только серьёзные книги (а лучше бы ещё и классические), а получается, что самый ураган размышлений вызывает роман с сомнительной репутацией, в сторону которого плюются все, кому не лень. Жизнь - непредсказуемая штука, однако.

Кого я из себя пытаюсь сторить? Сверхцеломудренную, умную женщину? Господи, да мне всего 18 лет! Разве это не время совершать ошибки и отрываться на полную катушку? И речь не о клубах и наркоте, а о банальном умении наслаждаться молодостью. Я настолько боюсь ошибиться в чём-то и потом пожалеть об этом, мне настолько нравится иногда мысленно задирать нос и говорить "вот, смотрите, какая я правильная и мудрая, не то что вы, развращённая молодежь", а на деле-то что? Я сама загнала себя в какие-то рамки, которые со временем превратились в оковы. Меня душат собственные же "принципы" и правила, изводят составленные планы, вгоняет в депрессию тот цинизм, с которым я иду по жизни… И что бы кто не думал обо мне, но я не нашла своего места в жизни, всё в ней довольно сомнительно. По правде, я не хочу ничего. Только свободы. От себя, своих мыслей и своей правильности.

Прав был Горький, когда писал "Стариками родитесь вы, русские!"

Научите меня быть восемнадцатилетней…

Хочется всего нового. Новой музыки, новых идей, новых впечатлений. Мне, как человеку очень постоянному и очень любящему понастольгировать, это вообще не свойственно, разве что кроме новых впечатлений - этого хочется всем и всегда.

Я абсолютно не хочу ни возвращаться в прошлое, ни тем более вспоминать о нём. Хочется обновления. Я слишком долго жила в панцире "постоянности", и мне всё это до ужаса надоело. Вот уж никогда не думала, что такое может произойти. Мне очень сложно всегда было расставаться с привычными вещами, с привычным порядком жизни, но теперь я жажду перемен. Оно и к лучшему, вот только проявляется это, увы, не новыми идеями, новой музыкой и новыми привычками, а категорической нехваткой идей, музыки и перемен.

И вот что с этим делать?

Дама сердца красавчика лайкнула мою фотографию… Они что, уже все осведомлены обо мне?!

Самое ужасное теперь заходить каждый день на сайт университета и видеть, как в списке абитуриентов опускаешься всё ниже и ниже… 292, 270, 260… Простите, но вы ебанулись? Откуда у людей такие баллы, если прошлые года максимум на филфак с 260-ью баллами подавали? Мда, похоже, мне со своими 238-ью придётся забыть о высшем образовании, ибо я уже на 4 месте из 8, а впереди ещё месяц до зачисления…

Эх, а я так уже полюбила этот университет…

У меня 95 баллов по русскому и 91 по литературе. А это значит, что теперь бы мне набрать хотя бы 35-40 баллов по истории и скорей всего я прохожу на бюджет туда, куда хочу. Остаётся только держать кулочки за историю.

Ну вот и наступил решающий день. Через 9 часов егэ по истории - решающее. Если сдам меньше, чем на 35-40 баллов - в следующем году на пересдачу. Спать я уже не буду, буду пытаться зубрить. Господи, дай мне знаний по истории на 15 заданий и Владимира Святого в С6…

В общем, у меня 91 балл по литературе - 2 ошибки в тесте, а С часть всю по максимуму оценили. Посмотрела результаты на официальном информационном портале ЕГЭ, но всё равно не могу поверить! Пока в школе не распишусь за результаты - не смогу быть на 100 % уверенной.

На самом деле, всё это ещё раз подтверждает тот факт, что литературу невозможно выучить. Многие готовятся к ней год-два целыми сутками, а я особо и не готовилась, просто писала, как могла. Скажу сразу, не списывала. Наверное, не зря наша учительница говорит, что у меня талант писать сочинения. Всё это наталкивает на мысль, что я сделала правильный выбор в профессии. Одна беда - ЕГЭ по истории. Я не могу даже порог перейти, а экзамен уже в понедельник.

Неужели придётся попрощаться с филологией на год только из-за дурацкой истории? Господи, сделай так, чтобы я сдала хотя бы на 40 баллов!!

Сегодня с утра ходили на консультацию по русскому языку, а затем с Ксюшей пошли по магазинам. Ходили больше трёх часов, у меня до сих пор ноги болят: (Но было класссно. Давно с ней не общались вот так вот, вне школы. Посидели в пиццерии, поели вкуснейшую пиццу и мороженое. Когда мы уже всё купили, что ей надо было, я поехала домой. Думала, не дойду: (Вот что значит новые, ещё не разношенные балетки. Дома я практически сразу же уснула и проспала несколко часов, поэтому мой план на день обломался, но в принципе мне всё равно.

Красавчик, кстати, удалил свою страницу в контакте. Печально, весьма. И конечно же, это была очень важная информация, котору надо было здесь написать… Хм.

Сейчас, наверное, почитаю и буду ложиться спать, так что всем приятного времени суток, а мне спокойной ночи.

Жизнь теряет краски. Раньше что ни день, то какие-то новые эмоции, интересные события, а теперь - сплошные серые будни. Но ведь так не должно быть, я это понимаю. В 18 лет жизнь не кончена, а наоборот только начинается, но я упорно продолжаю считать, что лучшие дни моей жизни позади. Сама от себя в шоке.

В последнее время, наверное, на почве переживаний из-за экзаменов и в особенности из-за окончания школы слишком многое себе позволяла. Слишком много думала о красавчике, слишком много мечтала, слишком много грустила из-за него. Это только вредит всему, да и он давно уже не нуждается в моей преданности, а мой парень нуждается. И заслуживает этого в миллионы раз больше, чем красавчик, который не поздравляет меня с днём рождения и практически всегда занят для разговора со мной, но при этом говорит о том, какие мы хорошие друзья и как ему важно, что я его ждала на последнем звонке, но зачем-то даёт адрес моего блога одной из своих подружек.

Я очень сильно ценю своего парня. Пускай, это редко проявляется в наших отношениях, но в глубине души я всегда понимаю, что я часто бываю не права и что он просто святой, что меня терпит. Я очень хочу научиться любить его так же сильно как красавчика, но складывается впечатление, что так любят только раз в жизни…

Во всяком случае я больше не буду думать о красавчике, хоть и говорила всегда, что буду готова вернуться к нему даже через 20 лет. Так и есть, но это вовсе не значит, что я должна ждать его. Я натворила кучу вещей, из-за которых меня теперь от самой себя тошнит, но уже мало что можно исправить. Теперь остаётся только не совершать новых ошибок, и если уж я выбрала А., то быть с ним до конца и не унижать его своим нытьём о красавчике.

Как же я завидую этим книжным девушкам, которые с такой лёгкостью сохраняют своё достоинство в таких ситуациях…

Ну чтож, первый экзамен позади. Странные ощущения. Как-то не верится, что не надо теперь зубрить всякие анализы/повторять различные произведения…

Волновалась ли я на ЕГЭ? Нет. Просто пришла, получила работу и всё сделала. Не знаю, на сколько баллов мою работу оценят, но я сделала всё, что было в моих силах. Теперь остаётся только ждать.

Не верится, что завтра уже первый экзамен… Литература. Усиленно пытаюсь всё доучить, но пока получается не важно.

Очень сложно, когда от тебя ждут высоких результатов. Ты просто не имеешь право на ошибку, хотя совершенно и не готов к экзамену. Конечно, в случае низких баллов никто тебя ругать не будет, но неприятное чувство, что подвёл своего учителя, будет ещё долго тебя гложить.

В общем, будем надеяться на лучшее. Держите за меня кулачки завтра, вьювероманы!)

Наверное, нет ничего удивительного в том, что ты в свои 18 лет не можешь точно сказать, кем ты хочешь стать в этой жизни. Раньше было проще. Беззаботное детство, любимая школа, лучшая подруга, лучший друг, самая лучшая безответная любовь к самому понимающему парню на свете…

Хотя, пожалуй, детство беззаботным у тебя не было. Но тогда не надо было отвечать за себя. Теперь же не прокатит прятаться за достижениями и ошибками родителей. Теперь от тебя требуют вести себя, как взрослый, а ты до сих пор плачешь из-за тройки по биологии. Всё это смахивает на какую-то тупость, но лишь в глазах твоих одноклассников.

Лучшие подруги как-то незаметно стали приятельницами, переодически появляющимися в твоей жизни с рассказом о своей замечательной жизни и своём замечательном парне и исчезающими сразу же после этого. Учёба стала тем местом, куда не охото идти, потому что от тебя ждут результатов. Отношения стали обыденной вещью без романтики, без интриг, без бабочек в животе.

Всё стало слишком скучно.

Так и наступает взрослая жизнь у зануды, подобной тебе. Не той девушки, которая гуляет с друзьями по ночам, выпивает и веселится, не той, что готова менять парней, как перчатки, чтобы были те самые "бабочки в животе", а той, что предпочитает читать книжки и мириться с обыденностью своих отношений с парнем.

Так ты начинаешь писать новую главу своей жизни.

Вчера у меня был довольно продуктивный денёк. Я разобрала лирику Блока и Маяковского, прорешала 5 тестов по литературе, поучила правило по рускому, сделала тест по нему же, порешала математику и даже поучила историю. Но сегодняшний день я, в противовес вчерашнему, пробездельничала. А всё почему? А потому что я проснулась только в половину червёртого дня! Спасибо ночно-утренним разговорам в скайпе с Сашей за это.

А ещё, вчера очень грустняво поболтала с красавчиком. Если он действительно исполнит то, о чём сказал, то уж явно не ради меня я думаю… Но всё равно было бы здорово. Вот только я что-то сомневаюсь в том, что он сказал.

Хотя когда это он не держал своего слова?

И да, он до сих пор не начал курить. Молодец.