Морковь

Знаете, когда у меня будет ребенок, я не буду ему навязывать свое мнение в плане выбора профессии! Хочет быть журналистом/актером/филологом - буду всячески его поддерживать и помогать.
После седьмого класса я ушла в политехнический лицей. Как я плакала и уговаривала родителей, чтобы остаться в школе или уйти в гуманитарный! Но мама была непреклонна. Еще в школе мне очень тяжело давались технические науки. Гуманитарные шли легче и были интересней. Но родители настояли на своем.
В лицее я тоже плакала. Конечно, я благодарна за прекрасные отношения между учителями и моей группой. Как бы я не любила электротехнику, физику и черчение, я благодарна родителям, что они "отдали" меня в лицей. Это были самые лучшие четыре года в моей жизни. Хоть и тяжкие в плане учебы.
Я вот о чем. Поступила я на факультет "Технология транспортных процессов". Хоть вуз у меня и экономический, но в расписании у меня стоят прикладная механика, сопротивление материалов, материаловедение, инженерная графика. На этих парах мне хочется плакать, потому что я не понимаю ни черта. У меня никогда не было склонности к этим наукам, но поступила я, потому что была уверена, что после я найду себе хорошую, высокооплачиваемую работу.
Сейчас я на втором курсе института и понимаю, что мне это нахер не нужно. Я хочу замуж и семью. А диплом просто должен быть. Для мамы. Если дочь учительницы будет без высшего образования, мама не переживет.
Знаете, мы с мамой долго воевали по жизни. Я не любила ее, всегда думала, ну как такой родной человек может мне причинить столько боли?.. В итоге я сдалась и сделала так, как хочет она. У мамы жизнь тоже нелегкая и сколько всего она вынесла… Я пошла ей навстречу и сейчас она самый дорогой человек для меня. Пишу это и плачу.
Да, я выбрала себе дело не по душе, ненавистную для меня учебу. Но пусть мама будет спокойна и счастлива за меня.

Знаете, в детстве я мечтала стать артисткой (ну кто не мечтал?..). И грезила об этом всю жизнь. Втайне от всех учила скороговорки (у меня проблемы с дикцией - я шепелявлю всю жизнь), в восьмом классе записалась в театральный кружок, читала о театральных вузах и условиях приема… К девятому классу я уже знала о всех театральных Москвы, о мастерах и преподавателях, искала на просторах интернета телеверсии спектаклей… сколько же я их пересмотрела, как я восхищалась работой актеров и трудом режиссеров! Как я это все чувствовала!
Когда по литературе задавали выучить стихотворение или отрывок из пьесы, я очень долго готовилась. Искала самое интересное, учила, готовилась. Помню, учила монолог Фамусова из "Горя от ума"… вот именно Фамусова, так он мне понравился! Все с эмоциями, действиями… Так боялась рассказывать в нашем техническом лицее. Но получилось хорошо, как мне сказали. Когда читала стихи Блока и Есенина в одиннадцатом, наша привередливая и ироничная Татьяна Борисовна искренне мне говорила спасибо. Это все мелочи, я знаю. Но до чего приятные мелочи…
Когда уже здесь, в Питере, я ходила на выпускные спектакли академии театрального искусства… Так внутри все загорелось! Я шла после них в общагу и плакала. Я предала свою мечту.
А недавно мне приснилась девушка, выпускница этой академии, на спектакли которой я ходила. Она трясла меня за плечи и орала: "Что ты делаешь со своей жизнью?!". Проснувшись, я ревела.
Никто не говорит, что у меня бы получилось, но ведь можно было попробовать! Но мама меня убедила, что мне это не нужно. Я всегда буду жалеть об упущенной возможности заниматься в этой жизни тем, что тебе по душе.
Ладно. Пошла я рассчитывать количество светильников для офисного помещения. Какой смысл ходить на пары? А какой смысл не ходить?..
В жизни нужно уметь делать такую работу, за которую будет не стыдно. А мне стыдно. За то что я не умею читать графики, инженерные схемы и рассчитывать сопротивление материалов. Понимаю, что не пойму, но в итоге сдам все эти зачеты.
А в школе все мечтали о работе по душе… А я считаю светильники…

Никого нельзя заставить изменить самого себя. Человек сам должен это понять и меняться.
Я не призываю никого заниматься спортом, каждый выбирает по себе. Спортивные девушки - это круто, мне это нравится, но… Мне также нравятся и уверенные девушки с женственными формами. Которые носят платья по фигуре и не боятся мнения окружающих. 2 женщины, которыми я восхищаюсь - это Катя Жаркова (модель plus-size) и Анфиса Чехова (в представлении не нуждается). Они потрясающе женственны. А Анфиса просто умница - устроила конкурс "Стандартам.NET". Результаты и процесс которого вы можете посмотреть у нее в инстаграме. Все девушки были потрясающе красивыми! И главное, они себя любят такими, какие они есть, и неважно, какой у них вес!
Я все к тому, что нужно просто полюбить себя любой! Например, мне не нравится мой маленький рост, моя попа, живот, грудь, но… Я просто улыбаюсь себе в зеркале и принимаю такой, какая я есть. Главное - полюбить себя, ведь если ты себе не нравишься, как ты можешь рассчитывать на симпатию окружающих?

Девочки, покидайте мне блоги худеющих-правильнопитающихся)

Дочитала наконец "Несвятые святые". Задумалась. Начала верить церкви. Доверять.
Я пока мечусь между эзотерикой и православием. Думаю, многие через это проходили.
Я крещеная. Но ни разу не была на причастии. Ни разу не исповедовалась. Не знаю ни одной молитвы. Почему? Я верю, но не так сильно. Я боюсь, что меня втянут в какую-нибудь секту.
Последний раз была в церкви… Этой зимой.
Я не знаю во что мне верить. Я запуталась.

О это чувство, когда моя Наська говорит мне: "Ксюх, ты реально таешь на глазах". Это мимими прям ^^ И еще она сказала, что я монстр, когда я описала свою сектантскую тренировку) Абонемент на фитнес скоро закончится, денег продлевать его нет, так что я со вчерашнего дня возобновила ворки. Я по ним скучала ^^ Тренажерка - это, конечно, хорошо, но уж очень утомительно… А ворки я люблю) Жаль, что не получится их делать каждый день, но я надеюсь хотя бы на три раза в неделю… Вот она общага! А дома я делала их два раза в день, чувствуете разницу? Хочу жить одна, фигачить ворки, не раздражаться на соседок и ходить в душ, когда захочется, а не по расписанию! Или с родителями - это мечта. Жить с ними мне в кайф. Всегда есть о чем поговорить, посметься, чувствовать себя нужной и защищенной. Пусть переезжают скорее.

А еще я нашла через контакт девочку, которую буду мотивировать и бодбадривать в похудении. А она меня) Пообщались, оказалось, что она на следующий год переезжает в Питер! А еще она заканчивает на психолога - сказала, что пригодится мне) А я только за, знаете ли)

Вес встал
И это грустно
Не туда и не сюда
Решила поочищаться. Перехожу на питание Ковалькова - две недели очищения на яблоках и кефире, а потом постепенный ввод обычного рациона. Чувствую загаженность организма: (

А вообще все очень плохо: (С утра было поганое настроение, не хотела идти на пары, но были прикладная механика и сопромат, уговорила себя все-таки.
На парах чувствовала себя полной дурой, опять осознавала, что поступила не туда, что правильный выбор был бы таким прекрасным… Терпела-терпела 2 пары, на третьей разревелась… Прям на лабе. Как идиотка. Ушла в туалет, хваталась руками за голову и думала, что же я творю со своей жизнью? Все не так, все не те… А что нужно?..
Все так накопилось, что одна, что устала, что люди относятся ко мне как к пустому месту. И мигом вылилось на паре. Правда, после препод ко мне был более благосклонен, подробно объяснил задачу, хотя на остальных орал. Видать, думал, что я из-за его предмета распереживалась (хотя там тоже нужно хвататься за голову и плакать).
Я решила, что больше никакой благотворительности от меня. Соседям, одногруппникам, псевдо-друзьям. Лавочка закрыта. Я не могу больше улыбаться и все прощать.
Просто банальный пример. Я помогла всей группе сдать экзамен по физике. Раздала готовые билеты, по которым все благополучно сдали. Но когда же я прошу объяснить мне задачу по теории вероятности: "Не знаю. Не знаю. Не помню." И говорится с таким видом, что блять, иди на хуй. Ок, хорошо, спасибо за помощь, ребятки.
Разумеется, я разревелась не из-за этого. Я просто устала и сдалась бороться с собой и одиночеством.
А группа моя еще вспомнит обо мне на экзаменах. А мне будет глубоко посрать: 3

Лера, которую я так не любила, съехала. Вуху, моему счастью не было предела! Заехала новая девочка, мы так долго за нее боролись. К нам пытались заселить девочку, которую выгнали со своего этажа за плохое поведение. Такая неприятная, капец. И зовут Ксюша. Я бы кокнулась.
Сейчас напротив меня сидит девочка Настя, у нее длинные черные дреды и она первый курс. Хорошая, тихая, спокойная - все как я люблю)
О не о чем приятном. Клопы. Я не могу их найти, но они меня жрут. Причем из четырех девочек в комнате одну меня - збс, че. Я обшарила всю кровать и все под кроватью и никаких признаков клопов не обнаружила. Зашла в общажную группу в вк, поспрашивала, сказали, это общага, детка. Они могут быть под линолиумом, в щелях, под плитами на потолке. Сан обработку нам делали летом, приехала, весь сентябрь жила спокойно, и тут нате. Как же я люто ненавижу общагу, скорее бы мои ко мне переехали!

Я тут недавно хвасталась, что похудела на десятку. Взвешиваюсь недавно - 66. Спустя какое-то время - 67.5 Думаю, что за?!! Ведь кушаю также, хожу тренюсь, почему вес увеличился? Вот это сейчас я пишу и мне все понятно (думаю, и вам тоже). А вот на трене мозг отключился) Антон (тренер): "Ты прикалываешься надо мной? Ты же мышечную массу тоже набираешь, какие вопросы вообще?". Каэш, гавновапрос, тренер всегда прав) Хотя 65 на весах лучше, чем 67.5 - именно поэтому в секте взвешиваются раз в месяц, чтобы не расстраивать себя) Но если сравнивать 67 летом и 67.5 сейчас - сейчас все подтягивается и результат мне нравится)
В холодное время года сложновато следить за всем этим. Холодно, ветер, депрессия, хочется взбодрить себя шоколадом, а нельзя) Будем стараться, к лету я буду готова)

Так обидно. Как у подруги появился мч, так я сразу перестала быть нужной. Даже не вспоминает про меня. Например, она забыла поздравить меня с Днем рождения. Я понимаю, у неё сейчас жизнь меняется, такие события, но все равно неприятно. Если я зову ее куда нибудь, она спрашивает "а если я буду не одна"? Ничего не имею против ее парня, но какой будет смысл у этой встречи? Я хочу с ней поговорить по душам, я соскучилась, зачем в этот момент парень? Больше у меня нет близких людей кроме нее здесь, опять я замыкаюсь. Знаете, в чем минус одиночества? Оно начинает нравится и ты больше никого не подпускаешь к себе. Это действительно так. Я очень одинокий человек здесь, в этом городе. Это не нытье. Ведь есть еще Ангарск, где меня любят и ждут всегда. Кстати, об Ангарске. Приснился Тема, неприятный такой сон, что написала ему: " У тебя все хорошо?". В ответ было дада, не пиши мне больше… Хотела ответить "ок", нооо… Я не могу отправлять сообщения этому пользователю! Я тут думала, что он там болеет тяжело или умирает, а он удалил меня из друзей! Чисто по-мужски. Какой же ты все-таки придурок. Искренне надеюсь, что новая девушка вытерпит тебя и будет с тобой навсегда.

Естественно, из-за внешности. Просто Ксюша села, подумала… Вроде и в спортзале (!) я себе нравлюсь, и отвес утром - 500 гр - это здорово… Да и на фотках получаюсь лучше… Намного лучше… Так что же тогда?
Получается, я только и думаю о том, как я выгляжу. Хоть я и встаю за 2 часа до выхода, все успеваю, одежду выбираю, крашусь, все ОК! Полдня я буду думать, что выгляжу офигенно, остальные полдня - я жирное говно
Хотя я вовсе не жирная и даже не говно, ну правда ведь?)
Идея "выглядеть всегда хорошо" с одной стороны, даже не вредна, а наоборот! Но я же ни о чем другом не думаю - это ужас.
Когда я в последний раз читала хорошую книгу? Смотрела хороший фильм? Расслаблялась? Мне стыдно, что я ухожу от Ошо.
Бог. Он как бы есть, но его нет… Я в панике. Пока держусь позиции "Бог - это Бог, а церковь - суеверия".
Нужно меняться, развиваться, думать, размышлять… А то чувствую себя тп.
Господи, когда-то я мечтала о театральной жизни, каждый день читала, учила, смотрела спектакли! Восхищалась артистами и переживала до слез.
А что сейчас? Получается, что я вполне могу без этого жить.
Боже мой, я действительно хочу быть тем, на кого учусь сейчас? Хочу сидеть в конторе и аккурат пересчитывать свои 30к в месяц? Чего я хочу? Где цель?
Сейчас я в полном днище… Думаю только о внешности, сужу по ней же, смысла в жизни нет.
Я полное дерьмо. Пошла себя менять.

ПРОБЛЕМИЩЕ: Самое неприятное то, что я до сих пор не могу полюбить себя. Я себе нравлюсь (иногда), но откровенно сказать самой себе, что я хорошо выгляжу, не могу. Что можно делать в этой ситуации? Думаю, лучший способ, действовать как в фильме "Самая обаятельная и привлекательная" - самовнушение и еще раз самовнушение… Ну и купила себе платишко) Померила вчера, зажопилась) Тратить целую стипендию за раз для меня как-то слишком. Померила еще раз сегодня с подругой и меня убедило ее однозначное "БЕРЁМ!". Оно очень мимими и будто для меня создано - уж очень комфортно я себя в нем чувствую.

Встретилась с лучшей подругой, поболтааааааалииии) Выговорились обе) Я о своем летнем отдыхе, а она о своей новой жизни с молодым человеком. Узнала много познавательного ;) Так рада за нее! Буквально год назад, она ходила и молила послать ей хорошего мч… и вуаля) Смотрели свадебные видео, умилялись и плакали. А теперь у них у самих мысли о свадьбе… ;) Это потрясающе. Мужчина настолько хороший и золотой, что я пустила слезу, позавидовала по-доброму и была счастлива за подругу. Дай Бог, чтобы у них все сложилось, все продолжалось… Она этого заслужила

Помните, писала про ежедневные тренировки и правильное питание? Так вот я все о том же. За лето больше 7 кг скинуть не получилось - я ведь домой приехала) А там мамуля, бабуля… Ну, сами понимаете ;) Мне было просто неудобно не есть приготовленную ими еду, они для меня старались! Хоть я и жестко себя ограничивала, и отрабатывала все вечерними ворками. А еще дома научилась готовить не совсем правильную еду: плов, пиццу, шарлотку и чиииизкейк) Все были довольны и не хотели меня отпускать обратно в Питер)
Внешне вижу, что уменьшилась. Понятное дело, что соседки-одногруппники-бывшие одноклассники мне этого не сказали. Но мне важны были мнения семьи, сестры Марины и подруги Наськи. Маму я почти (!) научила правильно питаться, с тетей мы вместе делали дыхательную гимнастику, с Мариной делали ворки и она научила меня планке, ну а Наська, увидев меня вчера, сказала: "Ну ты реально исхудала!". Это было круто)
Раньше носила 48-й, потом 46-й… Теперь замечаю, что М-ка на мне висит и беру S-ку.
В общем, продолжаю в том же духе. Хочу иметь подтянутое тело, а не мешок с жиром! Ищу хороший и выгодный абонемент на фитнес или на пилатес (хочухочухочу), но пока ограничиваюсь вечерней скакалочкой в парке по часу. Вчера, когда прыгала, мужчина, пробегавший мимо, улыбнулся и показал большой палец вверх) Это было мило.
Хорошенько разглядела себя в большом институтском зеркале - а ведь неплохо! Работаем в том же духе, товарищи. Нужно доказать самой себе, какая я сильная, что готова горы свернуть.
P.S. Прикладная механика - жесть! Несите веревку и мыло. Сопромат оказался интересней.

Лучшее средство борьбы со стрессом - придумать себе много дел. Мы грустим от скуки. А так как мое пребывание дома, к сожалению, заканчивается, грустить я себе запрещаю - успею поныть в СПБ (а, может, и не захочется).
Первую половину "негрустного дня" я посвятила уборке. Устала - жуть, но я же герой!
Вторую половину - готовке. Приготовила для семьи ооочень вкусный, правда, совсем не полезный ужин. Это были плов и пиццааааа) После ужина мама с папой сказали, что никуда меня не отпустят) Теперь у них есть еще больший стимул переезжать ко мне :D
Под конец дня я была настолько уставшая, что даже ни о каком ворке речи быть не могло)
И нет плохим мыслям)

Но не о тех, когда объедаешься всякой бякой (благо, их нет уже месяца 2). А о тех, которые происходят в душе.
Я не железная. Боже мой, девочки, ну как же хочется любви!
Я верю в то, что мое от меня не уйдет, что всему свое время, но… Сорвалась, блин.
Так стало обидно просто. Я все понимаю, что нужно для начала полюбить себя. Но как же мне полюбить себя, если я не нравлюсь себе в зеркале? Работаю над собой, но еще ведь ого-го этой работы! И как с этим жить?..
Нельзя так, вы уж простите. Вижу разных парочек. Красивый такой молодой человек, но… как он может встречаться с ней?!! Чем она его зацепила?.. Я ведь не хуже, может, даже лучше. НУ ПОЧЕМУ И ЧТО ЗА ВСЕЛЕНСКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ?
Я хочу цветочков, ухаживаний, приятностей ну хотя бы потому что у меня их никогда не было! Ну не обращали на меня внимания (не обращают и сейчас), рожей, пардон, не вышла.
Фааак, Подкаменная, заткнись, ты меня бесишь.
Фух. Выдохнули и успокоились. Чую, что мне срочно нужно в шжс. Иначе, наломаю дров. Уже накрутила себе.