Счастливая

Вчера весь день печатала НПК, устала… Уф, никогда не думала, что работа за компьютером может так выматывать, но если сидишь за ним целый день и выполняешь примерно одни и те же действия по тридцать раз - мозг устаёт от такой тупой работы. Даже сидеть пыхтеть над олимпиадными задачами приятнее!

Но я собой довольна. Я это смогла, смогла перебороть свою лень, сесть и сделать всё за раз (хотя в несколько подходов было бы лучше, но это же Я - всё надо делать в последний момент).

А ещё знаете, так гордишься собой, когда сам "изобрёл велосипед". Сегодня на истории я поняла, как надо делать косички из четырёх и более прядей х) Не знаю, зачем мне это знание, но я поняла это САМА, вообще гордость-гордость. Как же мало мне нужно для счастья :DD

Как-то так. Новый год и сессия всё ближе и золотой медалисткой мне уже не быть - есть четыре по русскому. Мне даже не обидно - просто очень жаль расстраивать классную, которая рассчитывала на меня.

Знаете, есть такие моменты, они как маленькие достижения.

59,5. Всего 400 грамм с прошлого результата - почти ничего, но для меня это значит многое. Это значит, что я действительно МОГУ достичь такого веса, который будет меньше 59,9. Просто как в подтверждение самой себе.

Этот результат ничтожен, но он есть. Я могу ходить всегда пешком, я могу делать пресс, я могу достичь результата, если захочу. Это придаёт сил к новым достижениям.

Всё оказалось проще, чем думалось сперва. Нужно было просто начать.

Мой любимый дядечка в синих штанах комплекс на прессак. Вернулась к нему - приятна удивлена, что могу делать все восемь минут без остановки - раньше умирала на третьей :D Прогресс виден, и это не может не радовать: 3

Конечно, как обычно, напрягает его "Пуш! Пуш! Найз & изи! Пуш! Пуш!", но через какое-то время просто перестаёшь обращать на это внимание

/Видео в блоге/

Я, как обычно, ленивая-преленивая особа. Ни НПК, ни билеты ещё не начаты. Эхэхэх, когда же я возьму себя в руки?

В самый последний момент - инфа сотка.

В жизни как-то даже ничего не происходит (не считая того, что я, наконец, полностью освободилась от тяготивших воспоминаний и ненужных людей), всё спокойно, тепло и уютно. Нашла хорошего человека, которого можно любить и о котором можно заботиться. Теперь душа наполнена светом, теплом, добром и это меня радует С: Зима теплее стала.

Из достижений - зарядка+прессак+отжимания. Думаю увеличивать нагрузку, потому что чувствую, что начальная планка, мною заданная, выполняется на ура.

Ещё одна ачивка - хожу пешком всегда. Не трачу проездной больше - из дома до Лицея, из Лицея до дома, из Лицея до английской школы, из английской школы до дома - всё пешком. Маскимальное время, затрачивающееся на такое "путешествие" - полчаса (если иду одна, иначе это затягивается). Это мне очень нравится - есть о чём подумать, и, о боже мой, я ГУЛЯЮ. Прогресс :D

Сегодня прогулялась аж на полтора часа, заходя в магазины канцтоваров. Нигде нет тонких стержней! #жизньболь. Зато накупила блокнотиков - вечная моя слабость :D

Пост внезапно развился из двух строчек на нечто немалое, чему я, честно говоря, удивлена. Ну, что вышло, то вышло :)

Надеюсь, у всех дни проходят не хуже, чем у меня и лень-матушка не одолевает никого. А если и одолевает - пусть уходит скорее.

Вот так вот.

Ну что же. За что я люблю похудашки, так это за то, что преодолеть первый рубеж и достигнуть первой цели (пресловутые 59,9) очень просто. Достаточно просто чуть-чуть урезать объем порций и вуаля! Два кг уходят, за что я их очень люблю.

Дальше будет круче. Но спор есть спор, и раз так - надо, всё же. Интересно, что из этого выйдет.

Как ни странно, в начале пути я уже почти на конце (оксюморон, лол), потому что у многих других пути сложнее и тернистее. Мне всего лишь с 61,7 до 56,0. Около 6 кг убрать. Всего лишь. В принципе, не так уж и гиперсложно. Другим хуже приходится.

Но… это и демотивирует. В припципе, мои 60+-1кг для роста 165см вполне нормальны, что не побуждает к каким-либо действиям. Вообще "похудеть" для меня не является главной задачей. Более важно стать сильной, выносливой и спортивной. Я слабая (во всех смыслах), и это мне не нравится. Вот это и хочется исправить.

Ну, что же, флаг мне в руки и вперёд

«Я всё равно ничего не буду знать. Зачем мне всё это? Зачем мне этот цирк? Какие-то дуги, числа… бред. Мне это не нужно. Жизнь мне не нужна. Среди глупых людей, которые не могут не кричать. Не могут без насилия. Не могут отказаться от лёгкости решения проблемы всего лишь несколькими звуками и всё - тишина, покорность. Разве не это блаженство? Когда наплевать на душу, главное - знание. Тяжело отказаться от того, что на веки веков. Тяжело… »

И до, и после - помятые и наскозь промокшие от слёз страницы. Я не могу вытерпеть ложные обвинения от дорогих людей. Я ломаюсь.

Ещё был ноябрь. Осень. Не было снега, лишь мороз пробирался под нетёплую куртку. Мы пошли гулять. Да что "мы" - они и я, как два отдельных организма.

Темнело с каждой минутой. Музыка неспешно лилась сквозь дурацкие наушники. Ну, ничего, главное, что их не слышно. Что-то щебечет она, а он молчит, наверное, погруженный в свои мысли. Я неслышно выдыхаю - воздух белым комком вырыватся из лёгких и пропадает в темноте. Хочется усмехнуться недолговечности всего, но эта мысль пропадает так же внезапно, как и появляется. Да, точно, недолговечность.

Мы идём в лесу. То поднимаемся, то спускаемся. Она что-то спрашивает у меня - я не слышу. Он интересуется - сможем ли мы осилить ещё пару подъемов? Она с энтузиазмом соглашается, мне всё равно.

Подходим к речке. На другой стороне какие-то люди: костёр, музыка, смех. Он достаёт фотоаппарат из чехла и начинает высматривать кадры. Она стоит рядом и улыбается.

Они.

Чувствую себя непомерно одинокой. Одна. Сижу на земле, смотрю на огонь. Никому нет дела, нет. Лишь только музыка неспешно льётся сквозь дурацкие наушники.

А потом она протягивает мне руку. Я отказываюсь, поднимаюсь сама, и тут понимаю, что сама создаю себе это одиночество. Как купол, как маску. А потом самой холодно.

Да, это я. Это осенняя ночь. Какие-то странные мысли.

Просто хочется немного тепла.

И хочется, чтобы оно создавалось само. Чтобы не зависить от огня другого человека. Нет, они мне не нужны. Я сама себе камин.

Или другим.

Year

День 108: Проще простить или забыть?

Кому как. Кто-то вообще отождествляет эти понятия. Я же… прощаю. Да, я прощаю. Иначе не могу. Забыть - это не моё. Слишком память хорошая. И не могу, если не прощу - не забуду. В душе всё тянуть, теребить будет. Скребстись. А прощу, отпущу - и забуду. Главное - с улыбкой. Помахать изящно ручкой на прощание, поблагодарить за все радости и уроки, что принёс и сайонара. Рада была знакомству.

+1

valarmorghulis , привет :) Рада тебя видеть. Волки *О* Просто чудо, а не блог: 3

Давно хотела попривествовать эту следящую. Привет, ameba, у тебя замечательный блог, иногда захожу, читаю про твои дела, мотивируюсь :D

twentyseven, и тебе привет :) Классные картинки и оформление С:

Всем следящим желаю успешной зимы, сдачи всяких экзаменов (если вдруг такие есть) и замечательных, незабываемых праздников. До них ведь рукой подать: 3

Милый котик для хорошего настроения :)

Year

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

Какой-то странный вопрос. Но ответ на него есть (несмотря на то, что на сегодняшний день я встретилась с этим человеком уже второй раз, а на тот день, когда должна была отвечать на этот вопрос, только знала этого человека, но никогда с ним не встречалась).

Один преподаватель БГУ, замечательный мужик с усами, папаязя отец одного моего знакомого. Каждый раз видя его (преподавателя), не могу не удивиться необыкновенному сходству сына и отца.

Дружелюбный он не то слово. Хороший человек, вот только, к сожалению, на занятиях с ним практически ничем не занимаемся :D

А вчера я много плакала. Я никак не могу избавиться от того, что меня задевают слова важных мне людей. Даже если я знаю, что на самом деле они так не думают…

А может быть, я просто устала. Вымоталась. Перегрузилась. Не знаю. Вроде не похоже.

Порой меня пугает собственное состояние. Осенью меня преследовала жуткая хандра (спасибо чб за это), просто апатия, ничего. Ближе к ноябрю отпустило, стало легче, но потом… Я почувствовала, что устала. Даже нет, не так. Я увидела, что я устала. В душе-то я была полна сил и энергии, а организм сдавал. Я сделалась жутко невнимательной (я и так невнимательна по жизни, но в тот период был просто какой-то кошмар), рассеянной и медленной. При этом, я чётко чувствовала, что со мной всё хорошо, и я не устала. Но тело и мозг яро показывали обратное.

Теперь вроде всё нормализовалось. Только стала тряпкой - много пл а чу. Даже не знаю, как это объяснить. Умом понимаю, что смысла нет тратить на это силы и время, и вроде причин как таковых нет. А слёзы всё равно текут. И голос срывается на крик.

Ну, ничего. Я это переживу. Я улыбнусь и переживу. Нечего распускать нюни. Вчерашнего дня хватило на весь декабрь до Нового Года.

А ещё я поспорила. Теперь я худею до 55, и если у меня появится парень (АХАХАХА, во что верит Юля?), то… то :D Спор, короче, в моём стиле. Для себя. Для мотивации. Ибо меня не мотивирует абсолютно ничего - ни картинки, ни музыка, ни слова окружающих. Я себя обожаю и всё на этом :D

Что-то я разошлась, хочется всё высказать, что накопилось. Ладно, раз уж на то пошло.

Сегодня я проводила классный час. Тема для меня любимая и в целом актуальная для всех - тайм-менеджмент, управление временем. Но вчера весь вечер я, чуть ли матерясь, строчила себе слова и презентацию с мыслями: "Да кому это нафиг нужно?".
Да никому. Утро пятницы, классный час, когда никто ещё не проснулся, не соображает - кто будет слушать? Несмотря на то, что я видела вроде как заинтересованные взгляды одноклассников, не думаю, что они что-то вынесли для себя. Но очень на это надеюсь. Не люблю, когда мои слова уходят в никуда. Хочу, чтобы люди развивались и развивали других.

Как-то так.

Мама купила мандаринов. Люблю её <3

Year

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

Ахах, не удивлюсь, если ответ "всех" будет самым полным и правильным. От такой дурной привычки надо бы избавляться, но порой в общении даже с давними знакомыми всплывает то самое "первое впечатление".

Но нет, ответ не будет самым полным и правильным. "Всех, кого сужу" - вот это уже что-то более близкое к истине. Поразмыслив, я поняла, что очень мало людей я сужу сразу, но если уж рассужу как-нибудь - то навечно :D

Это подсознание? Другая хрень? Не знаю, но остаётся в голове. Но первое впечатление… единицы такие, удостоенные внимания, лол," с заметкой".

Year

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

Не колеблясь ни секунды, не сомневаясь даже миг скажу сразу - дом родной. Как бы банально, может быть заезженно, скучно это не звучало - самое любимое место в мире - малая родина. Там, где уютно, тепло и всегда ждут. И в радость, и в горе, куда можно прийти и быть. Просто быть.

Мне не хватает слов, чтобы описать, что я чувствую. "В гостях хорошо, а дома лучше" - извечно, избито, но для меня - сущая правда. Здесь всё родное, знакомое, любимое - на что это можно променять?

Да, вряд ли я останусь здесь навсегда, но будучи взрослой, я "построю" себе новый дом. Там тоже будет тепло и уютно. Иначе никак. Иначе зачем жить, если нет такого места?

Year

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

Хм… Таких слов будет много, не три, и не четыре, и не десять, думаю :D
Ну, во-первых, лексикон ученика (домашка, какой урок?, сколько время до звонка?, есть учебник?, столовка), во-вторых… лексикон ученика? Блин, внезапно всё кончилось на во-первых :D

Не знаю. Сложно выделить. В последние дни - зажрот (это неправильно написанное слово "задрот", ставшее прямо таки описанием меня), экзамен, олимпиада.

А вообще, наверное, если подумать и быть честным:

я такая дура

Даже странно. Каждый день находится, за что себя упрекнуть. Упрёки, упрёки… Сложно это признавать. Это ведь тянет на дно, по сути. Нужно хвалить, а не упрекать, но…

…до этого ещё нужно дорасти.