Это просто Вьюи блог

А у нас сегодня Олимпийский огонь привезли в Дивногорск. Было круто. Хотя сначала мы были в замешательстве. Проехали красивые машины, машина Coca-Cola и все, больше ничего нет. Мы стоим, ждем. Люди уже начали расходиться, а факела так и нет. Минут 20, наверное, ждали и, наконец, появился факелоносец. На праздничный концерт на набережную мне уже было лень идти.

Я не принимаю понятия односторонней дружбы и односторонней любви. Это слепость одного и принцип "я не при делах " - другого. Если один человек безумно любит, а другой и в страшном сне не хочет быть с ним/с ней - значит, это слепость того, кто любит. Он внушает себе другого человека. Когда тебя не любят, значит, это уже не твое. Это иллюзия. С такой любовью надо выходить на другой уровень восприятия ситуации внутри себя. Любовь - это то, что только между двумя людьми. Гармония и взаимодействие.

Андрей Князев

Мне одиночество не чуждо,
Я душу дому отдала.
Уют и кофе - всё, что нужно.
Сто лет я в книгах прожила.

круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
так хочется лечь и четыре столетия спать.
и дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
а в том, что я стала к этому привыкать.

15 октября умер мой дедушка. Прошло 2 недели, а я все еще не осознала, что его больше нет. Мы с ним виделись 2-3 раза в год, т.к. живут они не близко. Часов 5-6 на машине. Последний раз мы приезжали в деревню в июле. Он нормально себя чувствовал. А в начале октября позвонила тетя, она живет с ними, сказала, что дедушку парализовало, врачи сказали, что осталось не больше недели и мама с другой тётей поехали повидаться с ним последний раз, когда они уже возвращались домой, он умер. 17 октября были похороны. Ненавижу похороны. С некоторыми родными мы видимся только на похоронах. Это печально. Муж моей тёти весь день всё снимал на камеру. Зачем? Неужели кому-то захочется это пересматривать? Я этого не понимаю. Бабушку очень жалко. Они прожили вместе 58 лет. Тетя говорит, что бабушка каждый день разговаривает с фотографией дедушки.
Папины родители уже давно умерли, последний раз мы были у них, когда хоронили тетю, в декабре 2009. Вот мы и решили навестить их. Я очень по ним скучаю. С папиными родными у меня очень хорошие отношения, с мамиными как-то не очень, мы общаемся, но не тек как хотелось бы, родные с папиной стороны мне роднее.
Кстати, 25 ноября у нас в Дивногорске пронесут Олимпийский огонь мимо Красноярской ГЭС.

У меня дедушка умер.

Что опять происходит с viewy? Куча рекламы, уже даже adblock не помогает. Nod ругается на каждый клик мышью. Вылезает много разных вкладок. Или это только у меня так?

Скачала 3 серию Glee. Но не могу решиться посмотреть её.

Я вернулась! Всю эту неделю у меня были проблемы с интернетом и вот сегодня я наконец-то разобралась.
У нас сегодня выпал снег. Но, к сожалению, вечером уже все растаяло. Как же я хочу зиму. Много-много снега, узоры на окнах, каток.
Пару дней назад позвонила тетя, сказала, что у дедушки парализовало ноги, вызывали врачей, они сказали, у него времени осталось не больше полугода.

— Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье…

— Ты, что, с ума сошёл? А в чём же ещё?

Сколько себя помню, у меня всегда была лучшая подруга Наташа. Мы всегда были вместе. Нас воспринимали как одно целое. Друг без друга никуда. Года 4 назад мы перестали общаться. Просто так, безо всякой причины. При встрече просто здоровались и все. У нее появилась своя компания друзей, у меня своя. Спустя 2 года я начала хорошо общаться с ее братом и как-то само собой получилось, что мы опять стали подругами. Полгода все было как раньше. А потом опять то же самое. Перестали общаться. Она переехала, до этого жили в одном доме. Затем некоторое время мы-то общались, то не общались. Сегодня вечером пришла от мамы домой, не успела раздеться - звонок. Открываю, стоит Таша. Приглашаю зайти. Наливаю чаю. Сидим, болтаем и такое чувство, что не было этих нескольких лет, что мы не общались. Я скучала по ней. Потом пошли гулять мою собаку, 2 часа гуляли. Все было как раньше. Не знаю, что будет дальше, не хочу ничего загадывать наперед, но надеюсь, в этот раз все будет по другому.

Я вчера говорила с врачом, он сказал тебя нет.
Вот смешной человек, как же нет, когда мы говорим?
Он мне дал коробок, там написано "Аминазин "
Говорит, если пить - ты уйдёшь. Ну, скажи-ка, не бред?

неделю спустя…
Я ему не скажу, что сегодня ты здесь, так хорош!
Не в моей голове, а реально на стуле и с чаем.
Я в тебе, как и прежде души, милый друг мой, не чаю,
Ну а завтра опять на приём, хоть он врач ни на грош.

2 недели спустя…
Медсестра улыбается странно, завидев меня.
Эта дура-блондинка твердит, что сидишь ты в мозгу.
Кто ей выдал диплом? Ты ж с 2 метра. Смеюсь, не могу.
В медицинском не учат, что мозг очень мал для тебя?

3 недели спустя…
Здесь все странные в этой больнице, мне страшно, слов нет,
Говорят, как с ребёнком со мной, не пускают гулять.
И спасает лишь то, что приходишь опять и опять.
Но я им не скажу, им спокойней, когда ты - секрет.

4 недели спустя…
Здесь неплохо, тепло, кормят, правда, отвратно, а так
Можно жить, и тем более ты каждый вечер со мной.
Мне сказали, когда ты уйдёшь, то мне можно домой.
А зачем мне домой без тебя? Без тебя мне никак.

© Наташа Ларионова

Уже через 25 дней я буду жить одна. Ну, почти одна, с собакой. Мама уже 4 месяца как живет отдельно, а сестра уезжает в Красноярск учиться. Еще две недели назад я была бы самым счастливым человеком в мире, но последнее время у меня совсем нет настроения, мне ничего не хочется, ни читать, ни смотреть фильмы, сериалы, постоянно плачу. Я превращаюсь в истеричку.

Когда мы канем и станем пеплом.
Беги, пусть крыльями станет страх.
Так страшно помнить все те рассветы,
Что ты не встретишь в моих руках.

Субоши