Это просто Вьюи блог

Мне плохо. Верно, я жду, что ты всё-таки полюбишь меня. Когда-нибудь. Хоть чуть-чуть. Это неправильно. Я знаю. Я как бы обязываю тебя, а это дурно, скверно. Нельзя обременять того, кого любишь.

Анхель де Куатье. Исповедь Люцифера

Мне хочется думать, что у нас дети и парк, а у тебя будущее, что ради тебя я отказалась от блестящей карьеры, что через 20 лет мы все еще любим и ревнуем друг друга, а я для тебя по-прежнему красива и не могу уснуть ночью, если нет тебя.

Эрих Мария Ремарк

ну вот почему больше нет сил в это верить?Невозможно…все таки есть невозможные вещи на свете!

Все покатилось к чертям. В какой то момент, все сломалось. Все стало не так. Моя реальность сломлена, я не понимаю уже ничего. Я никогда ещё не была так растеряна. Не могу найти себе места, ничего не хочу..

Надежда начинает угасать, я перестаю верить в то, что все будет хорошо. Куда то исчезло.

Черт возьми, я поуши в дерьме.

После ада наступает пустота. Когда нет надежды, нет желания пытаться, просто пусто. потом и чувства утихают. Это ужасное состояние.
Лучше когда ты надеешься на будущие, мечтаешь, чем когда пустота внутри заполняет все. Ничего не хочется. слишком ужасно.

"Нельзя так любить мужчин. Нельзя его так любить." Боже мой, эта фраза…она съедает все изнутри. "Нельзя так болеть им", ох, если бы я только могла что то с собой сделать…я не могу ничего изменить, и сделать его своим никогда не смогу. Я не могу описать то, что чувствую к нему…но черт возьми, как же я хочу быть с ним. И не сейчас, когда я маленькая, а когда уже вырасту, когда мы сможем жить вместе…когда все может быть серьезно. Не хочу зарываться с ним в каких то детских отношениях. Я хочу дать ему так много, но не могу. Это гложет меня. Ну почему я не могу помочь тем, кого люблю? Как бы я хотела подарить ему свою любовь и нежность, но этому человеку все это ни к чему. Он спокойной обойдется без меня, а я в свое время скучаю каждый день, каждый миг. Боже, дай мне сил справиться

Я сошла с ума. Я обезумела тобой. Трудно так описать словами все…я так хочу быть рядом, быть твоей без остатка. Чувствовать твои прикосновения..боже мой, как же я хочу обнять тебя…поцеловать… Хочу жить с тобой, заботиться о тебе.. Просыпаться и засыпать вместе..готовить тебе блины на завтрак. Боже мой, знал бы ты, как я хочу быть с тобой…

Нет ничего хуже неумолимого потока
мыслей, без возможности перехода их в
сон, или сна, без возможности
успокоения в нём.
Это и есть тот самый персональный ад*
И видимо я его заслужила. Я вспоминаю старые методы борьбы с
бессонницей, но заведомо знаю, ничего
не поможет. Мой организм настолько
сильный, что выпив три таблетки
успокоительного, я стану ещё более
раздражительной. Чтение книг, четыре сигареты,
выкуренные подряд, прогулка по
набережной…
может напиться?! Но нет!
И ты один на один со своею безумной
тревогой где-то в области диафрагмы… И всё это потому, что кто-то тебя не
любит…
Наверное надо бы разрыдаться, но как-
то разучилась. И кажется уже рассвет, а за ним целый
день. Целая жизнь. В такие секунды я всегда думаю, что где-
то, на другом конце вселенной, самым
безмятежным сном, спит моя судьба.
Спит и даже не подозревает, что в эту
секунду я схожу с ума от любви к кому-то
ещё.

что то в этом есть…

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень доброе чувство.

Ренсом Риггз "Дом странных детей"

Что то есть между нами, что то очень хрупкое и небольшое, но всё же оно есть

Ну вот, началось..

Никогда. Это слово вспыхивало перед глазами, жгло их своим ужасным смыслом, и слёзы лились неостановимым потоком. Слову «никогда» невозможно было сопротивляться.

только сейчас я поняла полный смысл. "Никогда" такое тяжелое слово, которое бьет невыносимо сильно. очень много вещей, которых больше никогда не будет. нет даже слов описать всё это..больно.очень.я не знаю как выдержу Этот день. мне нужны будут таблетки, не знаю что….я не знаю как…опять слезы, истерика…у меня уже нету сил.

Я безумно скучаю. Я буду сидеть как на иголках, в ожидании тебя. Ты приедешь, скажешь сухое: "Привет", и как будто всех этих переписок не было. Я быстро к тебе привыкаю, когда ты действительно рядом. И опять придется с тобой расставаться, до 10 августа. А там, я должна буду терпеть мысль, что ты пришел не один. Я надеюсь, что ты будешь обращать на меня внимания…там будут твои старые друзья, и наврятли ты вообще заговоришь со мной. Я боюсь этого.

Я безумно хочу поехать с тобой в Пушкин, кататься на велосипедах..сделаю всё возможное, чтобы эта встреча состоялась

Надоело выносить себе мозг, ведь наврятли ты скучаешь по мне хоть немного.

каждый вечер, каждую ночь разрывает от боли…что то да бьет меня прямо в цель…не знаю, что мне делать дальше

я запуталась во всем….

не знаю…ему нет дела до меня, до того, что я думаю и чувствую….не понимаю зачеме ему всё это

наврятли у нас что то будет…я не смогу, а может даже и не захочу

всё, досвидос

либо да, либо нет

нет

всё, хорошо…переживала уже это, буду в норме

Это больно. Смириться или ждать? Сейчас я думаю, что лучше смириться…а завтра буду думать, что ждать…надо решить, и поскорее

А что бы было, если бы мне было например…мм…18 лет?

Голова разрывается от предположений что бы могло быть…то же, что и сейчас, или уже по другому?Была бы я с ним, или даже в этом случае не была бы?

Хвааааааатит думать:С