Это просто Вьюи блог

Я не понимаю себя. Со мной творится что то действительно странное. То улыбаюсь, то расстроена. То мне нравится он, то я не понимаю, чего вообще хочу. Что со мной?Почему идя в школу, я уже который раз думаю, как бы мне выдержать это дальше????ЧТо за кошмар..

Пустота..она какая то тяжелая, обременительная…трудно объснить. Я опять поуши в своем дерьме…как выбираться?

Александр Блок

И я любил. И я изведал
Безумный хмель любовных мук,
И пораженья, и победы,
И имя: враг; и слово: друг.

Их было много… Что я знаю?
Воспоминанья, тени сна…
Я только странно повторяю
Их золотые имена.

Их было много. Но одною
Чертой соединил их я,
Одной безумной красотою,
Чье имя: страсть и жизнь моя.

И страсти таинство свершая,
И поднимаясь над землей,
Я видел, как идет другая
На ложе страсти роковой…

И те же ласки, те же речи,
Постылый трепет жадных уст,
И примелькавшиеся плечи…
Нет! Мир бесстрастен, чист и пуст!

И, наполняя грудь весельем,
С вершины самых снежных скал
Я шлю лавину тем ущельям,
Где я любил и целовал!

Бывает, ты пытаешься сказать что-нибудь важное, а тебя просят подождать. И ты понимаешь, что, скорее всего, говорить уже ничего и не надо

Со мной лучше вообще не связываться, ведь правда не стоит. Теперь понятно, почему моя жизнь сложится именно так, а не иначе. Я сама буду виновата в том, что останусть одна. Не удивительно, не мудрено. Из нас троих, я самая ничтожная. И стоит отгородить всех от себя, пожалуй я предложу каждому перестать со мной общаться, со мной говна не оберешься. Характер говно, очень часто бомбит. Что ж за говно растет у родителей? Полнейшее. Поделом мне все, не иначе. Заслужила, заслужила я ещё больше говна, чем имею. Заслужила, что некоторые люди ушли, заслужила, что теперь я левая, так должно быть, так будет. Я виновата, никто боле. Все пойдет своим чередом, и в одиночку можно выжить. Да только я не одна, у меня есть родители. Остальное перетерпится, учеба, работа, книги, музыка, все это сможет заполнить мою никчемную жизнь. Я не стою ни одного из моих "друзей", и ведь все это правда. А на правду не обижаются, поэтому, зря сижу и ною. Могла бы давно уже все изменить, но я же как всегда, думаю что такая крутая, что все сойдет с рук. Не сойдет. Все вернется бумерангом. Пора заканчивать. Я себе совсем не нравлюсь, пора уже стать другой, стать не такой, какая я сейчас. Да только трудно это, меняться всегда трудно. Да бог с ним, пускай идут, все равно рано или поздно разойдемся, будет литься говно, пускай. Каждый идет своей дорогой, и пускай так будет. Я человек говно, не иначе, и думать так не перестану. Я ужасна, как бы кто меня не переубеждал, я всегда буду думать так. Всегда, и никогда не изменю своего мнения, потому что это зачем лгать себе? Правильно, не за чем. Слишком много развелось у меня людей, не дело это. А можно сразу к дедушке? Без всего этого трудного пути, без смысла и без цели. Так ведь проще, не так ли? Все мои попытки сделать себя хорошим человек никогда не увенчаются успехом. И опять это "никогда". Как же много его в нашей жизни. Ладно, привет бессоная ночь:3333

Forever alone

Наконец-то навеяло написать. Я знаю, что теперь является моей целью. с 9 до 15 в школе, потом примерно в 4 на работу, где то в 7 часов с работы домой, уроки, и спать. Прожить так где то месяц, и все станет лучше. Я верю в это, я сделаю все, что желаю. Главное справиться, главное найти работу, заработать на свои потребности, потянуть школу, не забросить семью. Может вынесу какой нибудь урок..возможно, а возможно лишь превращусь в усталое говно, да и пусть.

Будь что будет!

Я скучаю. Хочу вернуться в то время, когда ты мог запросто меня рассмешить, и развеять все мои печали. Ведь у нас богатое прошлое, не так ли? Я скучаю по тебе и я знаю, что и ты скучаешь по мне. По крайней мере я в это верю. Когда то мы были такими близкими друг другу…куда все это делось? Почему мы больше не общаемся? Что произошло с нами, с нашей дружбой? Или дружба держалась лишь на твоих чувствах? У меня столько всего поменялось, да и у тебя наверное тоже… стоит ли мне позвонить тебе, или лучше воздрежаться? Я очень скучаю, и сейчас хочу, чтобы ты был рядом, хочу увидеться с тобой, так же посидеть в кафешке, поговорить обо всем, посмеяться от души. Я хочу узнать, чем ты живешь. Я не могу с тобой расстаться вот так запросто…ещё пол года назад ты звонил мне, поздравлял с днем рождения, и это поздравление было лучше всех остальных, больше всех тронуло мою душу, почти довело до слез. Ты говорил мне такие слова…о боже, дай бог услышать от тебя это снова. I miss you soooo much!

Все мы общаемся друг с другом ради собственной выгоды. Так было, и так будет дальше много много лет. Поэтому я не верю в дружбу. Есть только общение, с взаимной выгодой, ну или же с своей собственной выгодой. Нас мало интересует выгода другого. Мы ищем человека, который будет выслушивать наши переживания, кто в трудный момент тебе поможет, кто поможет тебе деньгами если что, вытащит из дерьма. А ты попробуй выберись сам! Без помощи других, и тогда ты поймешь, что можешь обойтись. Да, нам всем нужно общение. Но не стоит каждого прохожего называть своим другом, а тем более лучшим другом. Твой самый лучший друг-ты сам, но ты же являешься и своим главным врагом.

Все поменялось, опять..устала уже от перемен. Надо отодвигать от себя людей. Да что уж говорить, я отодвигаю всех. Привет маска "все хорошо". Как же я вечно ошибаюсь, пора учиться на своих ошибках, и перестать пускать людей в свою жизнь. Я не понимаю ничего, хожу как в тумане. И себя не понимаю в последнее время…творится что то непонятное, что то странное. Я сейчас так уязвима..а говно все продолжает случаться.

Почему я не умею так? Просто разрыдаться от того, что устала, что все накопилось…почему я этого не могу? Я сижу и лишь думаю, думаю, думаю…ничего боле…иногда так хочется уметь разреветься, потому что иногда нужно давать выход эмоциям. Мда уж..

Увидев его, я поняла, что ничего не прошло. Рядом с ним меня переполняют чувства, это не описать. Я думала что все угасло, но это не так. Я лишь закопалась в делах и проблемах, и немного отодвинула его на задний план. Ох, мой мозг…опять меня разрывает

Очень часто ситуации повторяются, и вот это происходит сейчас. Я снова возвращаюсь на пол года-год назад, когда для всех у меня было "все нормально". Опять возвращаюсь к тому, что ни с кем не хочу говорить о том, что у меня внутри. Было такое и летом, но вот вернулось вновь. Я считаю это правильным, ведь лучше будет, если никто не будет знать, что у меня происходит. Отныне, у меня ничего не происходит, все в порядке, я в порядке. Не знаю насколько долго это продлится, но я очень верю в то, что мне удастся следовать этому и молчать. Так мне будет легче.

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

Януш Вишневский

"..те минуты, когда сильнее работает творческий ум, жарче кипят поэтические думы, когда в сердце живее вспыхивает страсть или больнее ноет тоска, когда в жестокой душе невозмутимее и сильнее зреет зерно преступной мысли…"