Это просто Вьюи блог

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь…такой как есть - сама собою.

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Вот и всё. Поставлена точка, как мне кажется жирнейшая. Что бы я не говорила, всё равно как от сердца кусок отняли. Всё таки это определенное прошлое, это человек ради которого я раньше жила и дышала. Но всё прошло. Люди приходят и уходят, все рано или поздно уйдут. Да и смысл мучать друг друга, если мы друг другу уже никто? Мы давным давно уже не близки, да и уже не будем никогда я думаю, по крайней мере мне так кажется, и у меня такое предчувствие. Всё пройдет. У неё уже есть новые подруги, она то точно не пропадет, не останется одна. А я сижу и безвольно теряю одного за одним, мне бы хотя бы одного человека, который будет любить и понимать меня, большего не прошу. Сейчас их осталось трое, надеюсь никто не уйдет, ведь остались самые близкие и дорогие. Устала я терять, и сидеть вечерами один на один с одиночеством и болью.

Вопрос о дружбе стоит в том, может ли человек дать тебе веру в себя или нет?Может ли он помочь тебе двигаться дальше, несмотря на всё то дикое дерьмо, которое с тобой происходит? Это трудно, иногда почти невозможно, но кто говорит о том, что быть другом легко? Всё возвращается бумерангом, и если ты однажды забил на кого то, кто то забьет на тебя, таковы уставы жизни. Но разве не все когда либо на кого то забивали? Почему не у всех так? Я чувствую себя сейчас маленькой девочкой, но, лучше бы я и правда была маленькой, ходила в садик, и моей самой большой проблемой было то, что мне не дали горбушку и красивую кружечку.

Так убивает всё внутри, когда осознаешь, что не к кому придти и рассказать всю ту боль, которая накопилась, что кто-то тебе скажет что это полный бред, кто-то вообще не поймет, а у кого-то есть люди поважнее. Как с этим жить? Трудно представить.

Всё давным давно катится к чертям, со всеми.Кто будет держаться за меня до последнего?Никто. Кто сильно дорожит мной? Никто. Кто готов прибежать ко мне в любой момент? Никто. Збс всё получается, сначала ушла Алена, теперь уходит Настя, хотя как уходит, стоит понимать что для неё единственная подруга - это Маша, и смысла нет биться, да и есть ли уже желание? Думаю что нет, не знаю почему. И с чем я остаюсь? Я люблю Диану, но я чувствую что не стану для неё чем то совсем родным, а Саша не раз говорила что легко расстанется со мной. Да и Стас уже свалил к хуям. В принципе я уже одна, до этого рукой подать, так что практически я уже ни с чем. Но одновременно я понимаю что я сама заслужила, и никак не сбросить с себя чувство вины, обвинив во всем этом кого то другого. Веры и надежды не остается, нету сил. Такое чувство, что моё сердце и душу сбросили с 15 этажа, и в добавок ещё растоптали в крошку.

Хочется забиться в угол и раствориться. Раствориться от одиночества, и всепоглащающей боли.

Никогда не думала что будет так. Что я привяжусь к человеку, буду ставть его на пъедестал, на первое место, а взамен как нож в сердце. И как тяжко осознавать свою беспомощность, и то, что ты не можешь стать роднее и ближе, хотя сама хочешь этого всем сердцем. Да я тоже не хорошая, и причиняю боль людям…и скорее всего это просто напросто бумеранг. Но такой страх, что в любой момент можешь потерять уже родного тебе человека.