Ⓝ

Просто сижу, читаю сообщения и плачу. Ну как это по-женски, если честно.
Плакать по прошлому, по проблемам. Когда ничего не остается, кроме "плакать".
Просто нет сил ни на что. Просто болит все тело, каждый нерв. Каждая мысль.
Я комок боли. Комок прошлого и ностальгии. Я кажется не умею отпускать людей.

30.11.2013

Сейчас сижу в маке около колледжа. У меня пара по физ-ре, но я же не занимаюсь. И так каждый понедельник. Сижу и очень хочу спать. Хочу квартиру рядом с шарагой, чтобы приходить домой, когда есть окно в расписании, и спать. Вообще я бы не отказалась от своей маленькой квартирки. Это мечта жизни номер один. Мой друг, ему 24 года, до сих пор живет с родителями и не жалуется, объясняя это тем, что жить на всем готовом лучше, чем одному. А в Норвегии это считается неприличным, когда человеку 18 лет и он еще живет не в своей квартире. Им дают специальный кредит без процентов, и они спокойно его выплачивают, живя в своей уютной квартирке. Везет им. Я бы хотела так. Ибо я даже делать свои дела не могу, когда кто-то дома, даже убираться. А пока что остается сидеть в маке и приходить не в свой уютный дом, а лишь в комнату. 25.11.2013

Вчера шла по своему району домой. Иду я мимо театра Золотое Кольцо, там обычно под его козырьком бесятся дети, но в этот раз мое внимание привлекли трое ребят. Два парня и девушка.

Один из парней был в инвалидном кресле, а второй держал кресло за спинку и бежал вместе с ним по дорожке. Девушка бешенно, но и радостно кричала, что они так доведут ее до инфаркта, а парни смеялись, развернулись, и поелетели на нее. Она встала так, как будто сейчас их поймает. Дальше я уже мало что видела, ибо поле зрения сменилось.

Меня так умилила эта ситуация. Я думала, что такое возможно только в кино. Я не верила своим глазам, когда увидела эту маленькую кампанию. Я бы даже расплакалась. Впервые видела таких счастливых людей, таких друзей, которые принимают друг друга со всеми дефектами.

Любите своих друзей и близких!

24.11.2013

Это было летом, я как обычно листала ленту на вьюви, где выкладывают "самые новые" посты, и порой заходила на чужие блоги. Я попала на блог девушки, которая на тот момент рассказывала о своей болезни, о больнице. Я почитала, но потом отвлеклась и забыла. Сейчас на некторых моих душевных излияниях одна девушка постоянно ставит лайки. И знаете, это и есть та девушка, чей блог я когда-то пролистывала и вникала в ее посты.

Удивительно, как тесен вьюви. Привет, я знаю, что ты прочитаешь это. Давай общаться, если хочешь? Я пыталась вспомнить или хотя бы узнать из интернета, что у тебя, но мои попытки очень глупы и тщетны. Давай держаться вместе? :)

mentalmasturbation.viewy.ru

22.11.2013

НЕ ЧИТАЙТЕ

Сейчас сижу, ничего не делаю и тут начинает кружиться голова. И сердце ускорилось в овер 2000 раз. И это для меня обычное дело, это бывает.
Только вдруг захотелось написать всем близким что-то приятное, как будто на прощанье. Вот задумалась. С человеком что-то случится, не дай Бог, конечно, а последнее, что он сказал друзьям, было типа "купи колбасы", "возьми учебник по матеше". Ну или что-то в этом роде. Обидно ведь.

Я бы даже сказала вам, чтобы вы больше говорили близким приятные вещи, ибо другого случая может и не быть. Как бы грустно это не звучало, но ничто не вечно. Так что идите и скажите нужные слова нужным людям. Вот такое наставление вам, друзья, даю я под ночь.

А тем временем я пойду и выпью успокоительного, ибо начнется приступ.

17.11.2013

Когда мое утро начинается превосходно, я хочу быть самым счастливым человеком на земле. И сегодня именно такой день. Проснуться, когда дома никого, потому что мама у бабушки, а папа на даче. Проснуться от смс нужного человека. Проснуться и понять, что этот человек почти рядом.

Тьфу Тьфу Тьфу чтоб не сглазить. Мне сейчас плевать на все. Я хочу быть самой лучшей хозяйкой и готовить вкусняшки, быть лучшей женой, хочу иметь супер скорость и супер силы, я хочу все. Я просто словно на крыльях. Господи, спасибо за такого человека, пускай из-за него же мое настроение и падает, но крылья у меня тоже от него появляются.

16.11.2013

СОН ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ, НО НЕ В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ТЕБЕ СНИТСЯ БРЕД

Я иду на электричку после колледжа и оказываюсь в большом особняке, где бегают люди, называемые себя моими одногруппниками. Допустим, это они. Дом принадлежит очень знаменитому спортсмену, который давно бросил большую арену и просто качается дома. В глаза никогда его не видела и не слышала его, но встречаю его на этаже и не знаю, что он и есть. Мы мило общаемся, я рассказываю, как нас сюда поселили в целях какой-то благотворительности, шучу с ним. И он влюбляется в меня. Вот эта скала мышц, черт возьми, в меня влюбляется. Я узнаю его историю последних отношений, решаю помочь вывести девушку на чистую воду. Нахожу ее письма, документы и тому подобное, нахожу несхождения и начинаю показывать ему, вдруг нахожу на -1 этаже огромную комнату со станками для шитья и разными рисунками, это оказалась мастерская моей мамы (хз почему вообще мастерская и почему она моей мамы, но я все сфоткала на телефон). Я показываю все бумажки и рассказываю этому Качку про его девушку, он кричит, чтобы я перестала о ней говорить, хватает меня за руку и ведет к лестнице с нижнего этажа, но мы встаем в проходе, он резко оборачивается ко мне, начинает раздевать и целовать везде, я падаю на пол, он срывает все, что было на мне, и жестко ебет. После этого мы уходим довольные, ибо никто даже не знает, что мы с ним знакомы.

Кстати, я узнала этого Качка, в жизни это актер Константин Соловьев и вот фото:

Ну в интернете остальные его фото найдете, если хотите. А я продолжаю свой сон.
Я бегаю по ручейку во дворе, причем в воде и в носках, на берегу сидят некоторые "одногруппники", я порезала ногу о камень, меня принесли в комнату, где и оставили жить. Оказалось, что это комната моего друга близкого (из жизни), а потом вокруг все стало оживать, кроме этой комнаты. Проводка вылезла проводами с потолка и схватила собаку, после чего она трупом висела с потолка, весь дом начал всех убивать, вокруг море крови, а я не могу выйти из комнаты, потому что мой друг сказал мне его ждать. И когда он позвонил, я вышла из комнаты, а вокруг уже ничего не было, и внизу вместо первого этажа появился магазин шкатулок и маленьких фарфоровых игрушек.

Я замерла, смотря на игрушки и меня разбудила мама.
Happy end? No. Я уснула дальше сразу же после бурчания мамы, что я сплю после колледжа.
Я иду по улице и вижу своих якобы друзей по сну, мы идем вместе. Видим, что какие-то гопники пристали к девушке (которая оказывается моей "мамой" по сну, которой и принадлежала мастерская). Я подбегаю к гопникам, хватаю бутылку и начинаю бить ею одного из них. А он только смеется и говорит, что у меня нет столько сил, чтобы его покалечить. Я бью его уже разбитой бутылкой, кирпичом, кулаками, ногами. Попадаю стеклянной бутылкой в висок. Но он не умирает! Он встает, шатается. И тут его друг толкает в плечо, мол чего он шатается, все норм же. И этот парень падает со ступенек и разбивает голову! И ОН СДОХ, СУКА, НАКОНЕЦ-ТО! А я свалила эту смерть на чувака, который его толкнул. В итоге я спасла свою "маму"

12.11.2013

То ли холода на меня так действуют, то ли я правда начинаю лететь куда-то далеко. У меня есть молодой человек, который испытывает ко мне чувства, да и к нему тоже, но мне не хватает тепла. Сейчас его голова забита работой, проблемами в семье и учебе, и не мной. Я бы не беспокоилась так сильно, если бы не это сильное желание быть на первом месте у человека и заслонить ему весь мир. Моя голова забита ровно тем же, что и у него, времени на личное общение крайне мало, а желание заслонить весь мир все растет и растет. Теперь я понимаю, что чувствуют маньяки, когда хотят кого-то украсть или изнасиловать. И мне приходится терпеть, держаться, чтобы не сорвать весь этот поток эмоций и чувств на другого человека, потому что адресат этого эмоционального потока только один.

Я бы даже назвала это эмоциотоксикозом.
Господи, как мне не хватает заботы, если я уже хочу кидаться на человека, заставить его себя лелеять. Это просто крик души. Мне мало сидеть на перемене в колледже рядом в окружении всех людей. Я хочу всех этих чертовых нежностей, ласковых слов на ушко, покусываний, щикоток, держаться за руку, греть друг друга вечерами и обсуждать наших общих друзей или истории из жизни. Я требую это. Пишу это, а саму в жар бросает. Точно! Я же болею, это все температура, болезнь. Я не отвечаю за себя. Я очень хочу в объятия человека, слышать его голос и чувствовать, что он рядом. И плевать мне, что там меня в нем бесит или не нравится, я требую его сюда ко мне немедленно. И да, черт возьми, это эгоистично, но мне так хочется..

11.11.2013

УМРИ И БОЛЬШЕ НЕ ЧУВСТВУЙ

Я скажу это только здесь и только сюда напишу это. Нет, у меня не просто пропал голос, как обычно это происходит в холода.

Я захлопнула за этим человеком дверь, отсчитала как всегда семь секунд, пока он дойдет до двери к лифтам и закрыла замок. Щелчок замка и я начала рыдать. Я больше не смогла. Не смогла терпеть, быть другой девушкой, быть сильной и умной. Я дошла только до коридора в комнату, упала на пол и рыдала, рыдала и орала на всю квартиру. Мне было больно от всего происходящего. Больно морально и физически. Я не могла остановиться, просто кричала и билась головой, руками об стены. А потом темнота. Нет, я не стукнулась так хорошо об стену. Я просто отключилась.

Я открыла глаза и смотрела в потолок, слезы медленно текли по лицу. Мне даже казалось, что я не могу пошевелить руками и ногами, что все онемело и я больше ничего не чувствую. Ни физически, ни духовно. Лежала так, время шло. Казалось, что прошел целый вечер. Я хотела позвонить кому-нибудь, но не знала, встану ли, и кому вообще звонить. Расстрою еще человека. Подумает, что вообще с ума сошла.

У меня сел голос. Надо взять ноутбук и отнести его починить моему знакомому. Хочется вернуться в тот момент, когда я лежала и смотрела в потолок, ничего не чувствуя.

"Не влюбляйся в меня
и не запрещай мне ничего,
пожалуйста"

26.10.2013

Представьте себе это.

Вот я и еще один человек. Между нами цепь, которая прикована к нашим шеям. Вот этот человек начинает от меня отдаляться и тем самым я падаю на землю, волочусь по земле и задыхаюсь от цепи на шее. Потом он останавливается, говорит, что все хорошо, а потом снова встает и идет. И опять я душусь этой цепью. И вдруг на меня никидывает лассо третий человек. И тянет в свою сторону. И я начинаю трескаться пополам, разрываться, задыхаться и истекать кровью.

Вот такая вот у меня ситуация.

09.10.2013

От успакоительного отказывают ноги или история о том, как все посрались из-за меня. Моя жизнь как замкнутый круг с одной историей, но люди в ситуациях каждый раз разные. Мои нервы не на полке, как я думала или пыталась заставить себя так думать. Я - яблоко раздора между близкими людьми. Моя сестра уже мысленно делит со мной наследство, думая, что все достанется ей, хотя она ничего для этого не сделала, мои друзья срутся из-за меня, потому что я выбесилась на них. Скажу честно самой себе, что мне даже не хочется себя резать. Это не тот случай. Я хочу просто разбить себе руки от злости, потому что я устала от ситуаций вокруг меня. В семье разлад, знакомая в 15-16 лет идет покупать кольца, ибо она залетела и будет рожать, хотя сбегает из дома. У моей мамы на работе сплетни от людей, которых я лично знаю и я хочу набить им ебало. Я хочу набить ебало всем. Потому что меня все задрало уже. Все эти отношения у людей, сплетни, недомолвки, похуизм. Вы просто все гордые мудаки, которые считают свое мнение выше остальных, что вы умнее других, что ваше слово правее, чем у другого человека.

Час назад я рыдала, падая по комнате, что никто меня не принимает такую больную. А сейчас смотрю на все со стороны и понимаю, что все вокруг ку-ку уже. Двинулись окончательно.

Это мой блог, мой дневник. И сюда я пишу свои мысли. И не надо это читать остальным. И обсуждать это, говорить мне что-то. Моя голова - моя крепость. Я не лезу в ваши чертовы головы.

Неужели, чтобы мне стало легче, чтобы все приступы закончились, мне надо отключить свои чувства? Вы хоть понимаете, чего это стоит? Это не щелчок пальцами, мать вашу. Я перестаю чувствовать все. Мне становится плевать на родных, на родителей, я не чувствую боль. Это просто как стадии психоза. Отсутствие эмоций, физических ощущений. Просто ничто. Просто как будто ты падаешь в темную бездну и тьма окутывает тебя, заполняя каждую клетку твоего организма своей чернотой. И из этого почти невозможно выбраться.

Все, что я говорю, можно не воспринимать вообще никак. Это не слова на ветер, это значит, что вы все мои слова воспринимаете неправильно.

Вы вообще все воспринимаете против себя, как дети.

09.10.2013

Сегодня был очень сложный день.
Утром меня раздражало все, я встала "не с той ноги", выбила коленкой дверь в квартиру входную, ну не специально. К счастью, контрольную по матану отложили на небольшой строк, мы писали тупо конспект, потом все остальные пары прошли более-менее нормально. И вот случилось то, чего никто не ожидал.

Я, тупая курица, нажала в телефоне отмену обновлений, после чего мой телефон просто перестал реагировать на все прикосновения, действия и т.п. Я думала, что найду ту фигню и нажму обратно, но из-за тупизны телефона и своего мозга это просто не получилось. Спустя время я просто сидела и плакала от отчаяния, ибо телефон для меня просто все, а с ними мне не везет (один пропал зимой, когда гуляла, другой упал в туалет на ВДНХ, третий перестал работать сразу после покупки). И вот тут опять какая-то лажа. Все мои нервы, которые я так старательно держала при себе все эти недели, старалась не сорваться…просто полетело к чертям. Я хотела рыдать без остановки.

Мой Артёмушка героически что-то сделал с телефоном и он вроде даже заработал, но до сих пор что-то происходит не так. В общем, я пень и мне ничего нельзя доверять. Я лучше буду ходить с камнем, хотя и он у меня сломается, скорее всего.

После мы с Тёмой поехали в Золотой Вавилон рядом с колледжем, я все еще не могла прийти в себя. Руки тряслись, немели, сердце кололо, порой просто не слышала вопросов. Мы купили билеты на фильм "Мы миллеры", купили поесть, но вместо моего любимого апельсинового сока нам дали яблочный. Это была моя маленькая трагедия. Фильм оказался просто превосходным, я отвлеклась от всех своих бед, которые как яд разъедали мою голову. Я успокоилась, хотя в груди еще покалывало. После фильма мы купили в Ростиксе "тазик" с острыми крылышками. И сидели их хрумкали за беседой.

С электрички меня встретил папа, принес мне галоши, я сняла каблуки и в галошах потопала по рекамморям по дороге. Шла и даже незаметно порой улыбалась. Ни о чем даже не думала, просто какое-то приятное чувство было в груди, скорее всего это еще осадок от нервов, ибо я не все выплакала, и теперь внутри все так щикотно. А еще я рада, что у меня есть такие люди рядом и могут помочь не только словом. И да, прости Соня, что рявкала на тебя и ты попала под горячую руку: *

24.09.2013

Господи, как мне плохо. Я просто сижу и рыдаю как крокодил. Сопли ручьем, слезы тоже.

Сижу себе, никого не трогаю, стираю вещи дома. Звонит домашний телефон, я беру трубку, а там дедушка. Говорит, что бабушке сон приснился, что она меня потеряла, и думает, что это не сон. Дал трубку бабушке. Она рассказала сон весь. Сказала, что договорилась встретиться со мной на улице, а я ушла с подругой гулять и не вернулась. И бабушка ходила искала меня по дворам, у всех спрашивала про меня. Когда она закончила рассказывать сон, то спросила про детей (про моих племянников), я сказала, что с ними все нормально. Потом она спросила дома ли Наташа. И тут я поняла, что она разговаривала не со мной, она думала, что разговаривает с моей сестрой. Она запуталась окончательно. Спрашивала, кто старшая, Таня или я, есть ли еще третья девочка. Я еле убедила ее, что я Наташа, что я младшая в семье, и что сон был про меня, что это был именно сон. Она уже собралась выйти на улицу, начала одеваться, но дедушка вовремя приехал.

С каждым разом мне все сложнее. На той неделе я приехала из колледжа. Опять же мне позвонили на домашний. Моя сестра сказала, что бабушка и дедушка пришли к ней домой. Бабушка спросила, где третья девочка. Она думала, что я еще маленькая, и спросила, не пошла ли я еще в школу. Вы хоть представляете себе, насколько это больно, когда твой близкий человек тебя не помнит? Не помнит, сколько тебе лет, как ты выглядишь. Не помнит тебя.

Я знаю, что все выходные я одна дома, но я не могу прийти к бабушке с дедушкой. Потому что я просто разрыдаюсь, как сейчас. Порой мне кажется, что это все из-за меня. Бабушке делали столько операций, ее живот как карта мира. Она уходила на тот свет, пережила смерть. А я все детство вела себя как непоянтночто, убегала из дома, пропадала.

Я просто хочу отдать свою жизнь за нее. За то, что она вырастила меня и мою сестру. Воспитала нас. А я даже не могу прийти к ней домой…я никто…

22.09.2013