@kavalera
KAVALERA
OFFLINE – 15.03.2022 17:46

Sick ideas

Дата регистрации: 24 ноября 2010 года

Персональный блог KAVALERA — Sick ideas

Все вижу, все слышу и молю
Рву грудь напополам и сыплю соль
Больно, больно терплю
Грызу черствину, значит, надо, коль

я так устала от своих мыслей. я всеми путями пытаюсь от них отвлекаться, но все равно они меня преследуют. особенно во время засыпания. но вечерами так же нелегко. хочется забыться. а даже если получается, то эффект все равно временный. можно и целый день не думать обо всём этом дерьме. но оно тогда догонит тебя завтра или еще когда. надоело быть собой.

Антон Михайлович плюнул, сказал «эх», опять плюнул, опять сказал «эх», опять плюнул, опять сказал «эх» и ушел. И Бог с ним. Расскажу лучше про Илью Павловича.
Илья Павлович родился в 1893 году, в Константинополе. Еще маленьким мальчиком его перевезли в Петербург и тут он окончил немецкую школу на Кирочной улице. Потом он служил в каком-то магазине, потом еще чего-то делал, а в начале революции, эмигрировал за границу. Ну и Бог с ним. Я лучше расскажу про Анну Игнатиевну.
Но про Анну Игнатиевну рассказать не так-то просто. Во-первых я о ней ничего не знаю, а во-вторых я сейчас упал со стула и забыл о чем собирался рассказывать. Я лучше расскажу о себе.
Я высокого роста, неглупый, одеваюсь изящно и со вкусом, не пью, на скачки не хожу, но к дамам тянусь. И дамы не избегают меня. Даже любят, когда я с ними гуляю. Серафима Измайловна неоднократно приглашала меня к себе, и Зинаида Яковлевна тоже говорила, что она всегда рада меня видеть. Но вот с Мариной Петровной у меня вышел забавный случай о котором я и хочу рассказать. Случай вполне обыкновенный, но все же забавный ибо Марина Петровна, благодаря меня, совершенно облысела, как ладонь. Случилось это так: пришел я однажды к Марине Петровне, а она трах! и облысела. Вот и всё.

9–10 июня 1941

Миссис Смит. Мэри, милая, идите-ка себе потихоньку на кухню и читайте там свои стихи перед зеркалом…

Мистер Мартин. Я лично читаю стихи перед зеркалом, хоть я и не служанка.

Миссис Мартин. Сегодня утром ты смотрел в зеркало, но себя не видел.

Мистер Мартин. Это потому, что меня там еще не было.

Альбер Камю в «Мифе о Сизифе» исповедует мысль о том, что самоубийство это не решение; так как если жизнь абсурдна, то ещё большим абсурдом будет противодействовать этому абсурду; вместо этого следует постараться «вписаться» в эту абсурдную жизнь и примириться с тем фактом, что мы живём в мире без предназначения. Для Камю красота, с которой люди сталкиваются в жизни, делает жизнь достойной того, чтобы продолжать жить. Люди могут сами создавать смысл своей собственной жизни, который может и не быть объективным смыслом жизни, но всё же давать что-то, за что можно бороться. Однако он настаивал, что человек всегда должен поддерживать ироничную дистанцию между этим изобретённым смыслом и знанием об абсурде, чтобы этот выдуманный смысл не занял место абсурда.

блять. шо вспомнила. этот пидор же познакомился в Питере с виолончелистом Химеры. ну и какого хуя ему так везет. он не любит Химеру. и даже не слушает ее. как теперь жить то.

я еще и заснуть нормально уже два дня не могу. столько мыслей, не усмиряются. еще и сны поехавшие снятся. мой мозг потихоньку начинает понимать, что меня кинули. но совсем как-то сложно. снятся сны с ним, но в них всегда какая-то жепа. из-за этого всего я не выспалась, а мне на тренинг. но этим меня уже не остановишь

31 декабря я узнала, что мой бывший ездил в питер к даме к которой я его ревновала еще пока мы встречались. и после того как я это узнала не могу справится со своими эмоциями. вроде он говорит что она замужем. но мне от этого не легче. почему-то так накрывает по вечерам. ради меня он не мог и часу лишнего вырвать из своего плотного графика. а тут около отпуск взял чтобы в питер сгонять. может и не совсем к ней, а развеяться, разобраться в себе. но я ебу. я понимаю, что это бред все. но так больно и не по себе от этого, что я даже написала об этом тут. ненавижу себя за это нытье и слабость. ненавижу что парюсь из-за него, учитывая как он ко мне относился и относится, и ему положить на меня. но мне же будет все равно рано или поздно. да и дело наверное просто в ревности и моей самооценке.
а вообще, чувствую что что-то между ними, или у него к ней есть.

так и не решила что делать на новый год. не знаю чего хочу. тусить всю ночь или сидеть дома одной. склоняюсь больше ко второму, но боюсь что мне будет слишком грустно и одиноко. но если тусить пойду, то могу захотеть домой и быстро устать, а возможности уехать спать домой не будет. и что прикажете делать. я в растеряности. ничего не понимаю.

как-то решила, что надо подвести итоги. а основная мысль одна. не год, а пиздец. начался с того же чем и закончился. но теперь видимо окончательно и безповоротно. это конечно же я о своей личной жизни. он бросил меня в середине января. но не отпускал. в итоге мы помирились, но во мне весь год было чувство, что это из-за привычки, жалости, и чего угодно, но не любви. и я была права. в начале декабря он решил сделать это снова. но в этот раз, я чувствую, да и вижу, что это навсегда. сначала я долго не могла смириться с этим. а теперь, хоть всё еще больно, но я понимаю, что это скорее к лучшему. это время понять чего я хочу, время заняться собой и своей жизнью, привести этот пиздец в порядок. а не сидеть в говне и мнимом комфорте. это всё для того, что бы я состоялась как личность, смогла найти работу, обеспечивать себя и просто не бояться всего мира. и ядумаю, это еще не всё что мне пришлось и придеться осознать и принять.
зато в этом году я познакомилась со многими хорошими людьми, и с некоторыми отдельными сблизилась. мне теперь есть с кем поделиться чем-то личным, что меня тревожит. а то я привыкла все только парню рассказывать. потому что был мне скорее лучшим другом. но кто-то уходит, а кто-то приходит в жизнь. надеюсь что всё к лучшему.
это был тяжелый год, но он принес перемены. я ужасно боюсь перемен. но я же их хотела. и теперь я буду разгребать свою жизнь и попытаюсь делать как можно больше для себя. потому что никто кроме меня это не сделает.
извините за сумбур и перескакивание с мысли на мысль. я пытаюсь.

тот неловкий момент когда ты стеснительная не общительная девушка которая только рассталась с парнем и еще от этого не отошла, но зачем-то установила тиндер и крайне редко лакаешь парней (потому что они не настолько стремные как все там) в надежде что это будет не взаимно, а все тут же оказываются ответными и сразу тебе пишут и куда-то зовут. бля.
ну я лох кстати, это вы уже наверняка заметили

маленькая дата. неделя одиночества. против трех лет и восьми месяцев отношений. тяжко, но пока терпимо.

KAVALERA

Самые популярные посты

503

пора блять брать деньги с долбоебов которые селятся в моей голове. а то сышишь. живут там бессплатно 24/7. как я страшно заебалась от это...

434

фух, обожаю когда после пмс жизнь возвращается в привычное русло ура. теперь можно и нормально жить. с остальными вопросиками тоже отпуст...

419

итак, новая сводка новостей. меня таки уволили. ну я как бы догадывалась и была готова. хотя это меня пошатнуло нормально. потому что раб...

406

прочитала текст одной молодой дамы и захотелось что-то высказаться выплескаться и выговориться. признаться себе и вам. я завидую. я черто...

400

очень тупо и плохо чувствую себя последнее время. потерянно, разбито, одиноко. два или три дня плачу по вечерам или на прогулках. какой-т...

397

боже, давно так хорошо не было. это были самые лучшие и душевные выходные за долгое-долгое время. я так за всеми соскучилась, за друзьями...