все кого мы любим умрут...

до боли грустно.все думаю об этом.и резко настроение пропадает.ой, пытаюсь писать загадками якобы, чтоб никто кому не надо не поняли.но пофиг так ведь? пишу как есть.я сккучаю, я хочу обниматься.даже не трахаться, а обниматься.мне именно этого не хватает.этой теплоты и заботы.даже может каких-то нежных слов.там всяких котиков, рыбок, зайек, золотцев даже этих, но ни в коем случае не солнышков.девочек моих, милашек, родных и тд. мне не хватает.а с другой стороны это все был бы перебор.а я слабохарактерная.мне надо отсекать все его эти милости.но они такие редкие и я их так ценю, что духу не хватает ему перечить в этот момент, в момент когда я таю, в тот момент когда хочется чтоб он вечно был таким.но меня грызет другое, в этот же момент я понимаю что я не правильно поступаю, не правильно, что таю.не имею на это права.это нечестно потому, и вообще.он не честный, не честную игру ведет.и мне кажется что в итоге именно я останусь у разбитого корыта. но мне даже не то что нравится быть с ним честной и быть ему верной, а я просто по другому не могу.хотя да, кое что я ему не рассказываю, да и то только потому что мне кажется его это мало интересовало бы.мне вообще кажется что по большому счету ему все равно где я, с кем, чем заниаюсь, сплю ли я с кем-то и тд.одно и то же пишу.меня бесит что он не может толком обьяснить ничего, я то огадываюсь конечно, но у меня в этом плане фантазия более бурная чем в каком либо другом.представляю себе вс в очень ярких красках.которые обычно потом оказываются более тусклыми на самом деле.но есть очевидные вечи.и я не спрашиваю о них по двум причинам: - он разозлиться и не ответит толком, - и он ответит, подтвердит мою теорию и.. и все) и ничего хорошего не будет.я конечно сделаю вид что это нормально и ничего мол страшного, но это будет медленно убивать меня изнутри.ну вот и все.не полегчало от этого.ни капли.ни от одного написанного слова.

я знаю, что мне стоит относиться и воспринимать все проще.и милые моменты и не очень.но от его сообщений срывает крышу.хоть он и достаточно эгоистичный.наверное все мужчины такие.а может я просто пытаюсь успокоить себя.я сейчас пытаюсь собраться с мыслями и подобрать какие-то нужные, правильные слова, которые помогут описать мне ситуацию такой какая она есть, не слишком прилестной и не ужасной.не хочу говорить что все хорошо, плохо или тем более нормально.потому что это не так.все странно и мне тяжело разобраться в чем-то не видя, не слыша и не чувствуя его возле себя.в буквах на виртуальном листе очень мало подходящего смысла.я стараюсь не вспыхивать, и мне кажется, что у меня получается. но я же девушка, я не могу держать все эмоции в себе.порой мне кажется, что он этим пользуется так как ведь знает на какие точки нужно давить.

Я еще никогда не просыпалась в 5 утра от того что дико хочу жрать. но главное я так и не поела. пошла воды попила, температуру померила, которой кстати нет, лицо горит, а на градуснике еле до 36 и 3 набежало. и сейчас в общем лежу смотрю "машу и медведя".спать че-то совсем не хочется.хочется в объятья))

Доводит вечно до слез. мало того что температура, так еще он парит. а парит тем что ничего не делает. ну блеать ну не хочешь со мной общаться так и скажи, нехуй парить мне мозги. а хотел бы то находил бы время МНЕ ПИСАТЬ!!!

как жаль что он меня не знает и не понимает, но хуже всего что даже не пытается узнать и понять.

не хочу чтоб он работал.хочу чтоб ы сутками сидели рядом и разговаривали.узнавали друг друга.слушали.

как бы мне хотелось чтоб он смог меня полюбить.мне кажется тогда бы все резко изменилось.нет, я пониаю что он бы вряд ли сорвался и приехал бы ко мне, по моему хотению.но отношение было бы..было бы совсем другим.он бы скучал и ревновал, он бы писал, звонил, и тд. так как это было в первые месяцы знакомства.хотя и тотгда он не любил меня.но.. я не знаю что тогда было.но я бы хотела чтоб такое трепетное отношение ко мне было и до сих пор.

устала от всей хуйни.я прям чувствую насколько ему все похуй.точнее не все, а конкретно я.пригласила бывшего погулять.хотя думаю ниче не выйдет из этого, даже прогулки хд

я его не люблю.он тоже для меня симпатия, как многие, как все. вроде мне больше всех надо. хотя наверное так оно и есть. я не в состоянии простить ему старые обиды, а тут уже море новых. а главное мне так нравится чувствовать к нему то что чувствую. и именно к нему. мне не нужен никто другой. я не устану это повторять. он какой-то идеальный для меня. и внешне и вообще. такой родной какой-то. я когда увидела его впервые подумала не о том что "оо это же первый раз" а о том что как будто бы 100 лет не видились и я так заскучала по нему. а еще эти обнимашки. хотя в них не было ничего особенного. первые обнимашки скорее были как формальность - так надо было. но потом… когда понастоящениу обнялись, это было неописуемо.так я что-то не о том.так вот, не люблю я его.не люблю.

и снова я растроена. да. мне жаль что он не отвечает. не знаю что он там думает. что я ною или еще что. мне обидно что нет никакой реакции. вообще никакой. значит ли что ему плевать? но на самом деле это мне должно быть плевать. главное не сорваться. главное хоть какое-то время продержаться. пускай это и до боли сложно будет. делать вид что мне плевать. больше от меня ничего не требуется.

любовь - это зло, а симпатию можно оставить.вот че-то не улавливаю логики.у мменя вот хер пойми что.но я склоняюсь больше к любви чем к симпатии.и все равно плохо.плохо потому что непонятно, не настолько взаимно на сколько мне хотелось бы, далеко. и вообще масса причин из-за которых я страдаю.так что раз уж на то пошло то симпатия это тоже не айс.

много и часто думаю об этой всей ситуации.сейчас пришла в голову мысль, что в жизни же даются уроки, и если ты их не "выполняешь"(не понимаешь, то есть, не делаешь правильных выводов или еще там что-то), то этот урок повторяется, уже в более усилинной(жестокой) степени.так вот..может я не поняла первый раз?потому что как по мне то ситуация повторяется, еще в более усугубленной степени.

блеать.я сейчас разрыдаюсь!аж руки тусяться*

мне очень сташно.честно, серьезно.я очень боюсь повторения этого всего.но он так уверенно говорит(ну по крайней мере мне так кажется), что я ему верю.я его ни капли не понимаю.но верю!

я не жду ничего сверхествественного.мне просто по чаще надо чтоб он напоминал, что я нужна ему(если нужна), что нравлюсь(если нравлюсь). понятное дело что ни о какой любви речь идти и не может!если бы любил, то……то наверное все немножко иначе было бы.и сейчас даже немножко жаль, что он не читает бложик.мне бы хотелось чтоб знал все, чтоб как-то обдумывал это и ему было что мне ответить.но лучше даже не ответить, а чтоб больше дела.меньше слов - больше дела.да.но в такой ситуации больше слов и было бы началом дела.мне приятно было бы.но если бы слова не пустые были, если они искренние.хочу, чтоб он читал все это и как-то менялся.я короче написала тут что-то и кажется никто не поймет, что я имела в виду на самом деле!я в депрессии.я не знаю что делать дальше.вообще как дальше жить.в целом.меня выводит из себя эта ситуация вся.я очень нервничаю и боюсь.так не должно быть.это отбырает много сил.я очень хочу чтоб у нас все получилось!и если захочет он, то тогда не будет никаких сомнений.я боюсь что он скоро забудет обо мне, о том как ему было со мной, я очень жалею что у нас было так мало времени, что мы ничего толком не узнали друг о друге.мне надо перестать ныть.но мне кажется я исправляюсь.по немногу.у меня море вопросов к нему.но я даже не уверенна надо ли мне знать ответы.я бы хотела вообще никогда не знать о том что у него кто-то был до меня, я бы хотела думать, что я единственная, сейчас, в данный момент, что ему только я нужна, что думает только обо мне, что хочет только меня.да это очень эгоистично, но это правда.вот такая какая она есть.

прям очень красивой хочется сегодня быть.поэтому пойду наводить марафет.вернусь поздно и пьяная, так что не ждите хд

шучу..)

когда приходит от него сообщение, прям замирает все внутри.невозможно описать это состояние.наверное давление поднимается или что, сердце начинается биться чаще, коленки подкашиваются, и начинает жутко гореть лицо.это порой даже пугает мменя.и дело даже не в том, что я мол влюбленная дурочка и это все происходит якобы от любви к нему.нет.все довольно хуже.мне страшно читать его сообщения.то есть я всегда боюсь его реакции на что-то.я боюсь однажды получить от него что-то типа мол все досвидос.или еще что-то в таком роде.это не правильно наверное.так ведь не должно быть.