все кого мы любим умрут...

Просто он же знает что через пару дней этой возможности не будет. И хер знает когда она еще появится. По ходу это только мне нужно. Ему реально плевать. Ниче делать не хочет. Ничего этого ему не надо.

Короче чувствую ничего не будет. Уже не буду ждать отпишет или не отпишет. Я б щас свалила куда-нибудь. Да нет желания больше. Все эти договоры видимо до жопы. Я вообще удивляюсь как мы хоть раз созвонились. И он же, сука, такой милый. Мол скучал так блаблабла. А я вечно велась на эти милости. Зачем я ему верю? Видимо ему одного раза было достаточно. Следующий дай бог еще через четыре года будет.

все бы ничего если бы я была в нем уверенна. я бы не переживала позвонит он мне или нет. я бы знала тоно. а так на самом то деле все наши договоры до жопы. и задрачивать его сообщениями типа а ты не передумал? а ты нее забыл? а ты точно позвонишь? не хотелось бы. но допустим как сейчас вот. я должна позвонить Вале, Гусарка звовет меня на улицу, еще я хочу успеть сходить в душ. и естественно я забью на все (кроме душа) чтоб поговорить с ним. потому что мне важнее и приятнее потратить это время на него. особенно учитывая то что такое происходит раз в пятилетку. но я же не могу всех посылать каждый вечер, ждать его звонка и чтоб он не звонил в итоге. для меня и так наши созвоны - стресс. приятный, но стресс))) в общем не люблю я быть неуверенной в своих планах.

Как дурочка улыбалась ему, не могла наглядеться, и стеснялась, смущалась. Интересно было за ним наблюдать. Слушать его. Мне нравится его голос. Мне вообще нравится его вид. Его раскрасочки. И он сам нравится. Самое ужасное что я бы делала все-все что он мне говорит. Аж внутри замирает все. Какая-то борьба. И дразниться хочется. И не зналось что делать. Как отвечать. Что говорить. И в какой-то момент становилось неловко от молчания, но с другой стороны нормально было, не хотелось. Не привычно было. Что нельзя было его потрогать. Что он не мог потрогать меня. А хотелось.. я ждала сегодня. Понимала что что-то да обломается, не быть же такому счастью два дня подряд. Но он как-то обьянил так все, и мне показалось так правдиво это, что даже обрадовало в какой-то мере. Только не люблю когда обламывается что-то. Когда ждешь, надеешься, расчитываешь, а потом хуяк… Но главное честно. Боюсь только что надоем ему. Не хочу надоедать

Вчера была буря. Буря эмоций)

такое ощущение что мужикам только одни поебушки и нужны. перестаю верить в дружбу между парнем и девушкой. И по моему после его слов " я тебя хочу, но увы" и моего слишком наигранного удивления Ви слегка подобиделся. И трюк с переводом темы - не сработал.

Решила позвонить своей Саше. Она как обычно не взяла трубку. Как раз глянула когда мы последний раз созванивались. Оказалось ровно месяц назад. И то мы тогда даже не разговаривали потому что то я сбрасывала когда она звонила, то она. Так что даже не помню когда мы и о чем говори последний раз. Как-то мне это немного обидно. Выходит я не звоню и мы не общаемся. И не приезжает она сюда. А может и приезжает но я об этом не знаю. Бывало так что она была в киеве и ничего мне об этом не говорила. Ну да ладно. Типа же все изменилось, у нее семья, другой город, другие друзья наверняка. Я тоже не пропадаю же. Мы снова очень хорошо общаемся с Натулькой. Мы с садика дружем. Вообще все очень забавно получилось. Когда в школу пошли как-то потихоньку перестали общаться. я познакомилась с Сашей подружились с ней. У Наты тоже новые друзья появились. А вот тут примерно год назад она решила возобновить дружбу. И знаешь, все очень даже неплохо идет. Я же просто люблю Сашу, но чувствую что меньше по ней скучаю, не о ней думаю в первый момент чтоб чем-то поделится, не ей звоню чтоб спросить совета. В общем не зря я рыдала на ее свадьбе. Уже тогда было понятно что если она уедет то долго этой дружбе не прожить.

Слава богам! 22:50 и мы уже в Киеве! Щас выгружаемся у брата, я иду у них в душ ибо у нас нет горячей воды. И только потом домой… Я щас реально заплачу!

Я еду домой. Я так устала. От этого отдыха. От этой дороги. Часов 12 уже едем. И минимум часа полтора еще ехать. Уже солнце село, такой закат красивый. Еду, думаю и мысленно обижаюсь на Юлика ахах обижаюсь потому что он вообще не переживает. Ну то есть не пишет тип Доехала ли я, нормально ли все и все в таком роде. Я честно говоря даже не увкренна что он знает что я еду именно сейчас. Но это такое. Мы накупиои море вкусняшек с собой: арбузов всех видов, дыньки, персики. Асе это под ногами, ноги отикают,5 человек в этой девятке. Короче уже жду недождусь когда мы доедем. Поесть, помыться и упасть в свою кроватку.

Мы грубо говоря 5 лет знакомы. И как я понимаю все эти 5 лет мы нравимся друг другу, то больше, то меньше, но все таки. И за эти почти 5 лет столько всего было. И ссорились, и ругались, и не общались, и снова мирились. И возникает вопрос. Зачем все это? Мы оба знаем что это ничем не закончится. Ну максимум еще раз встретимся, потрахаемся и я опять уеду. Я все тешила себя надеждой что мы были бы вместе, если бы были рядом. Но что-то мне начинает казаться, что нихера. Еще одну его бабу я не переживу. Что это вообще: привычка? Как-то странно тогда. Только если он моя привычка, но никак не наоборот. Просто мне кажется что чтобы он не говорил, но если бы я ему не писала, то не долго мы протянули бы. Хотя не знаю, иногда и он пишет, совсем когда я не ожидаю, и даже думаю что это конец. Короче я не знаю. Не хочется об этом думать вообще. Просто я строю планы. Пытаюсь по крайней мере. Хоть немного. Идеи. Ему то плевать. Он ни за что не приедет ко мне. Мне даже кажется что и не хотел бы. И даже не думает о такой возможности. И пусть он говорит что я сама надумываю и за него решаю. Но в итоге то выходит все именно так.

Не думаю что я хочу жить с тобой. Прям так чтоб всю жизнь. Я бы хотела провести какое-то время вместе. три месяца лета например. Только чтоб жара, море, солнце. Пить коктейли на пляже. Заниматься сексом. Тусить одним словом. Хотя наверное три месяца это даже слишком. Такой себе курортный роман. Чтоб счастливые воспоминания на всю жизнь. Не хочется все портить домом, ссорами, прочей бытовухой…

Говорит меня подводят чувства. Мне кажется что лет через 5 я стану такой же как он. А то и хуже. Только если мы таки не будем вместе. А это вряд ли. Так что я выйду замуж за какого-то хорошего парня. Только потому что он хороший. И, возможно, перспективный. Нарожаю ему детей. И будет работа с 9 до 6, дом, дети, стирка/уборка. И все будет "как надо". Не более. И всю жизнь буду думать "а что если бы…". Просто я не виновата что у меня к нему чувства. Он сам меня к этому всему приучил. Что вместе навсегда, что дети, дом, будем жить и добро наживать. Прекрасная лапша на уши. А потом все вмиг изменилось. А я глупая, верила каждому его слову.) Забавно. Как чувства меня подводят.

Он вчера мне четко дал понять что у нас разные приоритеты и в принципе что я ему не нужна. А все что я запомнила из этого разговора, так это то, что я ему ему правда нравлюсь и что я умная красивая и сексуальная.

Я по ходу слегла загналась. И если все так как ты говоришь. Есть или будет. То пока меня это устраивает. Вроде как.

Поговорили заебенно. Как же меня это бесит. Что ничего ему написать не могу. Ничего спросить. Что он не отвечает. Что у него никогда нет времени на меня. Что от него никакой инициативы. Что каждый раз все одно и то же. Ничего не меняется. Меня бесит это. Я не могу. Реально. Я устаю от такого общения. А потом главное ты сама себе надумала, а потом я мудак. Да судя по всему все правильно я додумываю. Самое ужасное что я так расстраиваюсь из-за этого всего что еле себя сдерживаю. А сейчас так даже не сдерживаю вовсе. Неужели он не понимает ничего? Просто нельзя же так. Если тебе совсем похуй и я так сильно надоедаю, задаю не те вопросы, то просто прекрати со мной общее. Ничего не построишь на мнимой надежде на поебушки. Не надо писать что напишешь, и не писать. Это разве так сложно? Делать то что обещаешь? Или просто этого не обещать. Блин! Ну мне до такой степени обидно! Просто уже надоело. Честное слово. А я так хочу чтоб все наладилось. Но просто если нет. То пора заканчивать. Зачем он так делает? Не может ни на что решиться, ни меня бросить, ни Аню свою. Просто человек загадка. Неужели он не понимает что так нельзя? Что делает больно?