все кого мы любим умрут...

Мы попрощались, и мне стало так грустно. Наверное потому что все прошло не так как мне хотелось. А когда еще мы увидимся неизвестно. Я написала ему, что хочу обнять, после того как попрощались, потому что сказать об этом не хватило смелости. Мы большую часть времени молчали. Я не знала что говорить. У меня все мысли исчезают когда смотрю на него. Мне кажется что, что бы я не говорила, это будет неинтересным бредом, мне легче писать ему рассказы ниочем чем рассказать об этом. Проблема в том что мы попрощались буквально 10 минут назад, а я уже сильно скучаю. Ну разве это нормально? А он говорит что я с ним грустно прощаюсь, я потому что не хочу этого делать. Я наверное изрядно ему надоела за эту неделю, с этими звонками. И так к ним привыкла, что теперь не знаю как буду отвыкать. И даже не скажешь ему, что скучаю. Мне кажется его расдражают мои излишние няшества. Как же мне сейчас грустно… надо перестать наверное, а то это совсем глупо, но ничего поделать не могу.

как же я по нему скучаю. как же печально и обидно от того что мы так далеко. я помню наши встречи в подробностях. особенно те моменты которые меня больше всего тронули. я помню что чувствовала, помню его взгляды. я очень по этому скучаю. и безумно хочу это повторить. и мы обязательно встретимся еще.

Просто может это его в какой-то мере напугает, но он мне стал сильнее нравится когда мы увиделись. Такое ощущение что я говорю и переписываюсь с разными людьми.

раньше я не понимала, когда он говорил что мы не вместе не потому что у него есть Аня. я думала он мне врет. типа ну какая еще причина может быть? только то что духу не хватает ее бросить. а сейчас реально, дело вовсе не в ней. мы не из-за нее не вместе. он меня просто не хочет.

Сука как же он меня бесит. Юлиииик, он меня обижает… защити меня.. ахахах. блин. реально задолбал спорить. такой типа у вы бабы все такие, ниххуя делать не хотите, хотите за чужой счет жить, нихуя добиваться не хотите. ну как бы я считаю что все таки семью содержать по большей мере ддолжен мужчина. и вообще мужчина должен стемиться к тому чтоб ни в чем себе не отказывать. под "себе" я подразумеваю "семья". нет, я конечно буду работать и все такое. но как бы мужчина же добытчик. и начал рассказывать мне что секретарша это работа проститутки. да пошел нахер. пффф. я уже и отвечаю ему типа ок. хорошо. молодец. ты прав. флаг тебе в руки. ну короче должен же понять что не очу с ним говорить. а он все пишет и пишет.

Хм, пол ночи не могла уснуть от того что очень хотелось его обнять. Видеть его так близко и понимать что он очень далеко - странно. За ним так интересно наблюдать, я уже позабыла эти мелкие нюсансы типа мимики. Да что там… Я даже к голосу его привыкнуть не могу. Очень хочу его обнять. И я не обидчивая. Просто я расстраиваюсь из-за того что мы не можем проводить столько времени вместе сколько мне бы хотелось.

Короче, ладно.. в конце концов небо не рухнет если мы не созвонимся. Или рухнет?

Если бы мы каждый день могли связываться. Это одно. Я бы так не волновалась. Он же должен понимать почему я так паникую. Наверное поэтому я так много и часто пишу сюда. Я все время переживаю чтоб он не думал что я какая-то повернутая. Но сейчас мне действительно есть чем с ним поделиться что рассказать. И блин. Я боюсь что завтра послезавтра не будет этой возможности. А мне хочется усилить его. Блять. Я сильно накручиваю себя. Я понимаю все. Но мне казалось что он тоже хочет этого, что ему понравилось. Не знаю, может мне показалось. Ибо боюсь что он морозится сейчас. А если это так, значит нет желания. А это неприятно. И непонятно.

По ходу смотивировать не получилось. Я очень надеюсь что у него просто много работы. Да и месячные начались, закончился этот пм синдром, и мне теперь спокойнее все воспринимается. Я не хочу ему навязываться. Но просто когда вернется его красотка мы опять не сможем говорить. Как бэ пока есть возможность то почему бы ею не воспользоваться. Ну или в крайнем случае если он не хочет, то не хочет. И я уж ничего не поделаю. Так что все.

У нас такой ливень. Очень классно. Реально. Надеюсь хоть немного посвежеет. Жалко только что я в автобусе еду. А люди закрывают окна чтоб на нах не купали. Такая духота. Я еще не успела купить воды. И хочу побыстрее на воздух под дождь.

Наверное я немного странно поступила. Ну да пофиг. Сделала то что хотела, в коньке концов. Наверное хотела как-то мотивировать, ну или подразнить на крайний случай. Не знаю получилось или нет. Естественно я буду ждать звонка. Кого я пытаюсь обмануть. Я очень приочень приочень хочу его увидеть и услышать. Настолько сильно что тяжело представить наскольсо сильное мое желание.

Я расстроена и обижена. Даю 200% что завтра никто никому звонить не будет. Просто потому что он не захочет. И я не хочу чтоб он все это читал. Зачем ему знать что я прям все близко принимаю и переживаю по этому поводу? Вот и я думаю, что незачем. У меня мега позитивные эмоции были от разговора с ним. И я просто хочу еще. Но мне кажется ему все равно.

сегодня сидели с Анькой в парке возле универа. подошла к нам цыганка, попросила сигарету. Аня ей дала. и она такая с ходу, говорит мне мол у тебя с документами все будет впорядке и ты уедешь, и душа у тебя чистая, открытая, только завидуют многие тебе. и с любимым со своим всю жизнь проживешь. и Ане тоже что-то сказала. но я уже не вслушивалась. правда потом мелочь попросила. я дала ей 2 грн. она сказала что 2 нельзя, лучше мелочь дать. и я еще 50 коп добавила. и Анька тоже что-то дала. но сказать что я удивилась - ничего не сказать. просто я действительно сейчас готовлю документы для поездки в Польшу.

И вот как к нему ехать? Чтоб опять из 10 дней увидеться всего 3? Меня бесит что он такой необязательный. Что ему лишь бы языком чесать.

Просто все коту под хвост. Тушь потекла, волосы нет смысла укладывать. А я хотела быть красивой. Он меня вечно разочаровывает. А я же вроде не много прошу. Мне надоело быть наивной дурочкой. Но и вроде же хочется верить ему. Как же не верить то? Просто надоело что постоянно так.