все кого мы любим умрут...

Сварила яблочное варенье. Вы когда-нибудь ели варенье ложкой? Вот так прям без ничего. Тупо есть варенье и запивать его теплым чаем? Первый раз так делаю. И это было так вкусно. Как запеченное в духовке яблоко, только сразу сладкое и без шкурки. Ммм вкуснятина!!! А как оно пахло когда варилось, просто словами не передать. Я давно такой сладости не ела.

проблема в том, что мы с ним, как бы это сказать… в режиме онлайн. мы не воспринимаем друг друга как вполне живих существ. не знаю как я, но он то подавно. мы вроде и присутсвуем в жизни друг друга. но в то же время нас там и нет. и как-то забывается что есть чувства, эмоции, что может быть больно, либо хорошо. все наши отношения по большей части это напечатенный текст. в котором нет ни капельки души. поэтому и в скайпе общаться было сложно. потому что как бы совершенно чужой мне человек, что он хочет обо мне узнать? что ему рассказать? но в то же время ты понимаешь что довольно неплохо его знаешь, тебе нравится смотреть на него, от его жестов и движений сводит где-то там, внизу живота. это все вгоняет в тупик, начинаешь волноваться, пытаешься держать себя в руках, но ничерта не выходит, мысли комкаются в голове, хочется говорить только как он тебе нравится и как бы хотелось оказаться в этот момент на его территории, под его контролем. но так прямо говорить ты не можешь, то ли воспитание, то ли смущение. как будто все о чем писалось до этого было не с ним. и приходится начинать все сначала, заново знакомится, заново привыкать.

Предыстория. Зашел разговор за то чтоб уехать работать заграницу. И подруга кинула фразу типа ну тебе легче, ты не связана тут отношениями и все такое, а я бы не стала рисковать. И слово за слово зашел разговор о верности. Почему-то все мне пытаются доказать что мужчины такие существа которые не могут жить без секса. И если уехать допустим на пол года, то они обязательно начнут изменять. Пусть не заводить другие отношения, но хотя б со шлюхами. Мне кажется что хотя бы как минимум должно быть уважение и к себе и к партнеру, чтоб не изменять. Уважать как минимум свой выбор. Тебя же никто не заставляет быть с этим человеком. Если хочешь с кем-то тусить, то расстраивайся и туси. Так ведь? В конце концов ест всякие вирты-хуирты, фотки, переписки, скайпы и тд. И почему-то, не знаю почему, в Юлике я как-то была бы уверенна например. Хотя он столько хуйни делал, и обманывал, и с этой своей красоткой некрасиво очень поступает, и мол где гарантия что он не поступал бы так же со мной и все такое. Но хоть ты тресни я ему верю и доверяю. Вот не знаю почему. Но мне кажется он не разменивается на такие приколы.

мне так скучно что я не знаю чем себя занять. то есть… мне мало общения. я хотела бы с кем-то поговорить. но не знаю с кем и о чем. я думаю сейчас меня бы вполне устроило если бы Юлик был рядом. а главное ничегос ним не делать. ни говорить, ни смотреть что-то. максимум чего бы я хотела - это лежать в обнимку с загрытыми глазами. и все.

пришли мне свои любимые песни.

я тут посидела, почитала кое-что, чьи-то бложики.. чужие. не тех кого я люблю. и знаешь, я начинала читать некоторые посты, и не дочитывала до конца, из-за того что мне было не то что неинтересно, а довольно противно. конечно я не берусь судить, и не великий критик, просто высказываю свои впечатления. может я сама неправильно делаю что обнажаю тут душу, может это еще более пошло чем выбрасывать на всеобщее обозрение подробности своей интимной жизни. ну я как бы не стесняюсь говорить о сексе. это ж типа естесвенно, как пожрать. и я могу обсудить кое-что с несколькими подругами которым очень доверяю. и то они не будут знать где была его рука в определенный момент или что-то подобное. все таки должно быть какое-то уважение к своему мужчине, и есть определенные вещи о которых должны знать только двое. секс, как по мне, это именно та вещь. максимум мы можем обсудить отношение ко всяким минетам шминетам и тому подобное. а читать о том как 14летние девчушки укуренные и убуханные кутили с парнями по очереди на даче, либо же о чьем-то неудавшемся первым анальным опытом - лично мне не доставляет. нет конечно, есть и красивые посты о сексе. но их мало. в основном пошлость…

Не знаю говорила я тебе или нет, но бывает так, что у меня на подоконнике тусят голуби. Намеренно дразнят мою кошку. Они видно понимают что она за стеклом, и ничего не может им сделать. Но сегодня… сегодня окно было открыто. Кошка спала у меня в ногах, и услышала как на зележный подоконник приземлился голубь. И она не раздумывая рванула туда. А через секунд 20 я услышала шум и грохот. Подорвалась с кровати, испугалась что моя Вася свалилась из окна. 4 этаж все таки.. внизу асфальт. Но не тут то было. Я встала и увидела картину. Сидим моя кошка и пристально(и даже наверное испуганно) смотрит на голубя который сидел под столом. И тут возникла проблема. Голубь жив, и его нужно было как-то отпустить на волю. Но я их жутко боюсь. Точнее даже не боюсь - а брезгую. Они же столько болячек переносят. Они как крысы. Хотя домошних крысек я люблю. Короче пришлось будить одного из моих родственников, его споймали и вынесли на общий балкон, тот мгновенно вспорхнул и улетел, при том что дома он изображал подбитого, будто у него одно крыло работает. А кошка чтоб ты понимал(а) струсила и сбежала как только голубь начал шевелиться. Потом пришла ко мне в комнату, медленным шагом обошла все, заглянула под стол, запрыгнула на подоконник, убедилась что никого нет, уверенно и весело спрыгнула и пошла по своим делам. все бы ничего, но все это действие происходилол в 6 утра)

сидела думала, вот бы Юлик мне написал. и буквально через 2 секунду - звук вотсаппа. сообщение от Ви. моему разочарованию не была придела.

Будет настроение и я напишу что-то о себе. Но сейчас голова раскалывается.

Я боюсь что после..либо же из-за того что наших разговоров не будет, у нас испортится общение. Я думала что наоборот, если он будет меня видеть, слышать…то начнет больше скучать. А сейчас понимаю что не будет такого. У меня сейчас такие чувства, как после того когда я уехала. Какая-то грусть, обида..но не на него, а на ситуацию в целом. Страх что мы больше не увидимся. А у меня к нему такие теплые чувства. Хочется чтоб они были всегда. Очень странно что такое я могу чувствовать только к нему, что только он вызывает у меня такое волнение, восторг, возбуждение, желание. И это меня пугает.

Не знаю. Я немного запуталась. Сегодня по нему уже не скучаю. Только с утра. Но он мне так отвечал. Что перестало хотеться ему писать. А потом вообще сказал что я ему надоела. Но я не обиделась. Я сама этого хотела. Это был наверное единственный способ перестать его задрачивать. Пусть лучше отдыхает от меня. Мне честно хочется ему писать, хочется рассказывать что-то, но он особо в этом не участвует, и мы оба из-за этого расдражаемся. Что есть не очень хорошо. Мне просто было бы намного лучше если бы он был рядом. Но сейчас даже обнимать его особо не хочется. Почему-то…

Завтра приезжает его красотка и он будет увлечен ейю. Фу, аж противно думать об этом. Я таки по ходу ревную. сомневаюсь что он ее когда нибудь бросит. Они растануться только если она этого захочет. По его словам он давно не хочет быть с ней. Но это ничего не меняет. И думаю в ближайшее время не изменит. Да и мне плевать. С ней он или без нее, он одинаково не будет со мной. Для этого же нужно хоть пальцем пошевелить. А ради меня он и этого не станет делать.

Еще вчера было понятно что я его подзаебала. Что если бы был шанс поговорить сегодня то вчера бы мы не созванивались. Хотя я так понимаю что сегодня есть шанс, только он наверное не хочет. Ну или занят чем-то не знаю. Короче я слишком многого хочу от него. И внимания и разговоров и чтоб он был милым. Не знаю, мне кажется я все равно нравлюсь ему. Но я заебываю его. Я знаю это. Просто как-то не получается.

меня сейчас изрядно все подбешивают

Надо теперь сделать как-то так чтоб не думать о нем, несколько дней, а то и недель. Постараться ему не писать. Не знаю зачем. Чтоб он отдохнул от меня. Мне кажется так будет лучше. Мне кажется ему было неинтересно со мной. Мне кажется именно поэтому мы так мало говорили. Если я буду ему нужна то он сам напишет. А так..нехер мне лезть к нему. Ммм черт. А мне на самом деле так много хотелось чтобы он рассказал. Но в нужный момент все повылетало из головы. Я слишком непривыкла смотреть на него во время разговора. Мне кажется эта зажатость будет всегда.