все кого мы любим умрут...

Мне приснился странный и жутковатый сон. Как будто он с кем-то виртом занимался. и сейчас я пишу это и улыбаюсь, потому что пиздецки странно звучит. Но во сне были совсем другие чувства. И как бы изменой это не назовешь, потому что я же ему как бэ никто. Но мысли типа "блять, а как же я? Есть же я!!" Тоже посещали. Было очень неприятно. И совсем не казалось что это был сон.

С этими гульками до 4-6 утра сбился режим. Теперь я засыпаю не раньше 3 и встаю не раньше 12…

Пиздец конечно будет жить в комнате где он помог выбрать мне обои. Следующие лет так 10.

Буду ныть сюда, чем ему о том, что я скучаю. Сегодня типа поговорили с ним. Но он мне ничего о себе не сказал. Типа поговорили. Но как-оо все совсем не так и не то. Ему не должно быть со мной интересно. Не должны интересовать мои дела. Он не должен отвечать взаимностью на мои скучания. Но у меня есть какая-то необходимость говорить с ним, советоваться, писать ему няшки. Мне нужно спрашивать его мнение типа подходят ли эти туфли под это платье, как я выгляжу в этом прикиде, в каком купальнике мои сиськи смотряться лучше, какие обои выбрать в мою комнату и тд. Мне важно его мнение. Жаль что у нас это все невзаимно. Но уже как есть.

Поругалась с Ви. Просто нахера мне писать если ты не собираешься со мной разговаривать? То есть сам написал мне, я ответила и он начал игнорить. Ну бля. Причем это не первый раз. И он совсем не занят. Я не понимаю такой схемы. Правда большой плюс ему за то что он хоть интересуется как я добралась, как все прошло и тд. А не игнорит мое сообщение со скучаюшками. Хотя я не обижаюсь. Я знала что ответа не будет. А если бы был то я бы ебнулась в обморок от неожиданности и радости. Я знаю что он скучает по мне, не так сильно и часто как я, но все же. Мне правда было бы пиздец как приятно если бы он говорил мне чаще о своих скушаюшках. Но маємо шо маємо. А я правда по нему соскучилась) так по доброму, без грусти. Мне казалось что я уехала от него на эти 3 дня. Жаль что его нет рядом. Иначе я бы его затискала)

Привет. Я еду домой. Уже в маршрутке. Каждый раз когда возвращаюсь в Киев понимаю насколько сильно люблю этот город. Наскольно офигенно я себя в нем чувствую. Прям как дома хд. Очень всегда скучаю по Киеву. И всегда радуюсь возвращению. Кроме того раза когда возвращаясь с Москвы. Тогда я была пиздецки расстроена. Причем так что все это замечали. Еще дня 3 потом какая-то депрессия была. Но не будем о грустном. Я просто хотела сказать что я дома. И это так классно. Я обязательно расскажу как все прошло в Хмельницком. потому что там творился пиздец! Но мне надо все мысли в кучу собрать, упорядочить и организовано изложить. Но это позже) я так соскучилась по своим обычным делам, как-будто меня месяц не было, а не 3 дня.

Сижу на девичнике. Скукотень. Пошли бабские разговоры об отношениях одной из тут сидящих и чувака какого-то. Выпила 3 бакала шампусика и бокал каниколы. В разговор не вмешиваюсь. Сижу, курю.

Не спать вчера до 2 часов ночи было ошибкой. Сейчас 6:39. Я уже в поезде. Ровно через 20 минут отправляемся. Мне еще повезло, вчера приехала к брату, думала на вокзал если ехать то от него ближе. Но он вызвался отвести меня на машине. Вообще молодец он у меня. Да и наверное мы когда на море были вместе, то можно сказать сдружились. Ну, приходилось общаться же хд. Да и мне кажется чем старше я становлюсь тем моим братьям становится легче со мной общаться. Мне кажется они начинают воспринимать меня как полноценного члена семьи хд. Да и Сережа в принципе лучше Романа. Как бы это грубо не звучало сейчас. Но это факт. Он более покладистый, всегда предлагает помощь. Вот даже вчера я приехала в начале 12го к нему и он вышел встречать меня на остановку. При том что их дом буквально через дорогу. Да и я забыла зубную щетку, так еще сходил со мной в магазин. И вот сам предложил отвести меня на вокзал. Хотя он мог бы посадить меня на трамвай, а сам подольше проспал бы. Короче хороший у меня брат. Так вот, еду я в Хмельницкий. Надеюсь я тут посплю. Им с поезда мне на гульки - на девичник. Я вроде ничего важного не забыла. Послезавтра домой. Юлик отдыхает от меня эти дни ахах в принципе все.)

И вообще - зачем мужчине менять пол? Это как выграть лотерейный билет и сдать его назад. ©

ладно, от части он прав - я делаю выводы раньше времени и не всегда они правильные. и мне кажется либо это закон подлости какой-то либо чья-то интуиция либо еще что-то..но если я пишу какой-то пост сюда, обвинительного характера, то ситуация тут же меняется и получается что то что я написала ниже не соответсвует действительности. и типа я мелю хуйню.

Он дома. И знаю что не отвечает мне потому что - не один. Скорее всего это так. Как же это бесит. Говорит мне что плевать на нее. А ответить на сообщение не может. Значит не плевать же. И может это хорошо. А то как-то совсем печально было бы если бы он при ней переписывался с другой. Но просто не надо тогда говорить мне что ему на нее похуй. Когда это совсем не так. И он не хочет меня соблазнять. Не думала что буду писать сюда об этом. Потому что это крайне личное и не очень приятное осознание факта. Но факт остается фактом, даже если он не доставляет.

Я сделала себе омбре. Мои волосы уже третий день пахнут непривычно. Хотя я раз 6 уже мыла голову. Расскалывается голова от этого запаха. Все изначально сделали не так как я хотела. И убедили меня что лучше так как есть. Сегодня попыталась исправить. Сделала чтоб поярче было. Т стало еще хуже. Я теперь почти как блондинка впереди. Смотрю на себя в зеркало, а там будто бы не я. Напоминаю себе своим бывших одноклассниц. А они никогда мне не нравились. Не знаю как теперь исправить все. Боюсь что если сделаю так как хотела изначально то действительно будет плохо.

о, че-то вспомнила что у меня день рождение же в следующем месяце. такое неожиданное открытие ахахах короче вспомнился момент в день рождения в прошлом году. ехаала с парнем в метро. он с букетом был. потом вышли с ним на одной станции он остановил меня спросил как выйти к определенному месту, я отправила его, он начал вручать мне цветы, я засмущалась, не взяла, убежала. потом прошла немного поняла что не в ту сторону его отправила хд

сегодня я в ррежиме котика. сплю, ем, опять сплю. че-то день такой тяжелый. не могу выспаться. встала около 12, еле. попила чай, снова легла. замерзла очень, не могла согреться. поэтому не могла уснуть на 100%. потом этот звук вотсапа. думала показалось. потом думаю если не показалось то скорее всего или Ви или Ната. пыталась снова уснуть. но любопытство победило. оказалось он отвел. и настроение поднялось. приятно как-то что с ним мне как-то проще, когда все нормально. но и бесит что он так влияет на мое настроение.

наше с ним общение зависит от его настроения. если оно хорошее то все нормально, он нормально мне отвечает, спрашивает что-то, не много, но все же. а так я же вижу что он висит в вк, и что мое сообщение ему дошло, и он его не читает, а может и прочитал, но просто не захотел отвечать. я же не дура, я все понимаю. и в принципе мне все равно по каким причинам он не хочет со мной говорить. но как бы то ни было это пиздец как сильно обижает.