все кого мы любим умрут...

Я не перестану писать о том как я по нему скучаю. Это не какая-то мимолетная эмоция. Это прям чувство. Это где-то внутри меня. Постоянное явление. Тоска. От того что он не возле меня.

так приятно было что Ви написал мне сегодня узнать что там вчера у нас творилось на Грушевского, все ли у меня нормально, и далеко ли я живу от центра) заботится, переживает)

Итак. Итоги дня. Сегодня он был таки разгружочным. Помимо йогурта и кефира я сегодня съела только тушеные овощи с баклажаном (который я не люблю, но получилось очень вкусно) и с мясом. Я не встретилась с леной которая сама предложила, обещала после работы набрать и весело на это забита. А я как дурочка прождала, отвергла предложения других и пиздецки сильно обожаю когда так поступают люди. Егоистичные твари! Как-будто у других планов не бывает. Так, дальше. Сделала маску для кончиков волос: нанести на кончики оливковое масло. И я сидела с этим часа 2. Масло правда было равным давно испорченое. Потом решила принять ванну. Еле отмылась от всего этого масла. Но кончики перестали быть как солома. Может быть такой мгновенный эффект? И кажется сегодня я усну не позже 12. Спасибо Натульке которая разбудила меня звонком в 11 утра, иначе я спала бы до часу хд а еще мне звонили с деканата 7 раз. Но я тактично не брала трубку.

Ну вот. Уже очевидно. "Ложусь спать. Ложись рядом" "мне еще неохотно спать". Бумиранг блин. Я отшиваю Ви, Юлик отшивает меня.

Настроение в жопе. Написал Ви. Снова таки нахера писал? Непонятно. Типа как дела как дела ок ок. Заебись поговорили ахах блин. Может я еще так реагирую потому что каждый раз когда звучит эта мелодия надеюсь что мне пишет другой человек. А тут Ви. Да еще и нормально поговорить не может. Выебывается. Не надо мне такое.

офигеть, он удалил меня из друзей на фейсбуке.ахах блин, я таам правда так часто бываю… но все равно - обидно. в вк не добавляется, а в фб удалил..

я скучаю по нему..

Зачем оставаться с кем-то из чувства долга или жалости? Если делаешь что-то, то потому что сам этого хочешь.

Боже ты мой, нельзя так нажираться. От жадности что ли ахах всю дорогу домой ныла, что обьелась. Пришла домой и снова проголодалась поела. Но явно сделала это зря. Сейчас тошнит. И вообще плохо. Какое-то у меня обжерство последнее время. И жирнею не по дням а по часам. Но че-то не хватает силы воли, чтоб перестать. Уже начинаю впадать в депрессию по этому поводу… Завтра день нелюбимого кефирчика… Вообще день не очень, тело болит, сиськи болят, гребанная киста воспалилась по ходу, пора пить таблетки. По ходу скоро эти прекрасные дни, только на приличных 2 недели раньше. Не жизнь а шо попало.

все бы ничего, но я уже кажись начала привыкать, что, как мне казалось, мы отдалялись друг от друга. мы же кажется так решили. что он мудак, а я все вечно порчу. а потом эти разговоры в скайпе. даже не столько мы говорили, сколько смотреи друг на друга. и я, блять, влюбилась снова.

я думала ты небо, а ты всего лишь потолок.

Он мне сниться во всяких дурных снах. Типа там либо спит с кем-то, либо говорит мне что я самая классная голышом по сравнению с другими его бабами. Я ревную наверное. И по ходу сильно. Я не хочу чтоб он спал с кем-то еще. Вообще не хочу чтоб спал с кем-то кроме меня. Я думала мне пофиг, но скорее всего я просто убеждала себя в этом. Я очень боюсь узнать что-то такое о нем. Потому что я не смогу больше простить, и не буду с ним больше общаться. Хотя по сути это не мое дело. И мы что-то типа друзей.

Он не читает мои сообщения.

Ну вот опять. 2 часа ночи а я не сплю и совсем не хочется. Ем шоколадную вафлю, смотрю оранжевый хит сезона и думаю о пошлостях. Которыми мне поделится не с кем. Точнее есть с кем но он наверное спит давно. Или трахает ее. Короче в любом случае писать мне не может. А я хочу его до дрожи в коленках. И не скажешь ему об этом. Хотя он знает. Я же по ходу очень громко намекаю.

коороче я давно уже поняла что нужно сделать перерыв. я же могу не писать ему и по 3 недели и по месяцу. но почему-то не сейчас. сейчас он мне нужен. но его нет.