все кого мы любим умрут...

Это море. Я загорела. Вчера каталась на охеренном аттракционе. Там он высоко поднимается а потом крутиться быстро и плюс еще крутится вокруг своей оси. Впечатлений море. Потом вышла ноги подкашиваются, руки трусяться. А потом мы с малым пошли на машинки. Я очень ебнулась об бортик машиной и видно рулем сильно ударила по руке. Теперь очень болит. Ничего делать не могу, ни хвост завязать, ни трусы натянуть. Еще и правая рука. Дебильные машинки.

Вот честно скажу почему мне нравится общаться с Ви. Я потому что могу написать ему любую хуйню типа чем я занималась или еще что-то в таком роде и он мне ответит, порадуется со мной, погрусти, пожалеет меня, поудивляется, поржет. Все что хочешь. И мне честно говоря от Юлика не хватает именно того же. Он говорит что не может дать мне любви. А на самом деле мне не столько любви от него нужно, сколько какой-то заботы что ли, или интереса, не знаю как это назвать. Мне кажется мы должны быть на одной стороне что ли. Как-то так.

Он со мной не флиртует, не гонит и не соблазняет. Мне кажется он слишком серьезно воспринимает мои некоторые фразы и не отвечает на них. Хотя мог бы погнать) или не знаю, может и не серьезно, но все равно. Печалит этот факт.

Илюша продолжает гнать. Уже говорит что приедет в гости. Или что заберет меня в Питер погостить, что буду жить у него и даже дорогу мне оплатит хд Да, щас, жить с ним. Я не уверенна что с Юликом жила бы в одной квартире если бы была возможность, а тут какой-то Илюша ахах Я вообще не понимаю с чего вдруг такой интерес к моей персоне.

Мне последнее время пишет друг моего Сережи. Он из Питера. Начинаю подозревать что я ему нравлюсь ахах че он мне пишет непанятно. И такие темы странные поднимает типа "хочу девочку" говорю ну ок, хорошо хоть не мальчика хд или говорит "ты такая веселая, типа невинная такая". И все в таком роде. А меня он честно говоря бесит хд такое из себя строит. Мол я такой офигенный, я так много зарабатываю, вот типа без денег бабу не склеить, не говорю уже о том если мы начинаем за политику. Никто у нас русских не арестовывает. По вам за километр не видно что вы русские. Успокойтесь. Короче этот чувак пишет мне каждый день хд и не отписывать неудобно, и как-то так вот.

Меня так тянет к нему. Не знаю. Вот реально такое дебильное чувство влюбленности. Притом что в наших отношениях ничего же не изменилось. Он не стал проявлять ко мне больше чувств или чего-то такого. Просто все как-то приятнее стало. Мне так приятно с ним общаться. Так хочется говорить ему о том, как хочется быть с ним, целовать обнимать и тому подобное. Но каждый раз боюсь что на этой позитивной ноте наше общение закончится хд

Я не очень понимаю что происходит. Но мне это нравится. Правда он как-то портит всю мою романтику. Но мне от этого даже смешно. Либо же он не понимает моих романтичных ноток, в чем я очень сомневаюсь. Скорее всего делает это специально. Но мне нравится с ним строить планы. Хотя я понимаю что наша общая поездка на море или в Италию равносильна чуду. Но приятно подумать о том, что теоритически это возможно. Только я не поняла вот чего: я поехал бы с тобой на море, но туда ездят по-любви поэтому мол я с тобой не поеду. Ну я в принципе понимаю что ему до любви ко мне, как до Москвы рачки, но я не понимаю зачем нужно было мне об этом говорить вот так.

А я завтра буду на море. Радуюсь. Наверное. Буду отдыхать. Загорать. Купаться. Приеду секси ахах

Хочу с тобой на море.

Пиздец как страшно идти ночью одной домой. Просто у нас райончик такой, то наркодиллера убьют в моем бывшем доме, то подстрелят кого, то еще что-то. И фоняри работают через один. Плюс еще насмотрелась этого крика. Он вот на вообще не страшный. Но все равно иду и думаю щас как выпрыгнке какой-то чувак из кустов с ножом и в маске. И усё.

Блин, с самого утра настроение испортил. А все потому что блять начинает выебываться. Попросила лук нарезал. Один оставил. И такой орет мол значит он не вместе со всеми лежал. Потом кинул кобачек в недожареный лук. Потом начал орать что я не хочу зелень кидать. Ну блин не люблю я это. Я себе завтрак готовлю и делаю так как я хочу. И блин роняет что-то на пол и не может блять поднять а потом Катя виновата что срач. Ну пиздец. Посуду не моет. Нихуя сделать не может. А меня тупо бесит за ним убирать. С какой радости?

Мне хочется быть с ним лапочкой. Вот такой прям мимимишной. Чтоб целовать его обнимать, держать за руку. Вот хочется девочкой девочкой быть. Чтоб он меня защищал, чтоб…как это сказать..о, заботился обо мне. Да, я хочу чтоб он заботился обо мне. Чтоб чувствовать что в любой момент я могу на кого-то положиться.

Я ебала. я устала от этой хуетени. С самого утра думаю об этом и настроение отстой. Может проблема еще в том что я не выспалась. Но вот пишу щас и прям чувствую как злость подбирается ко мне волнами. Просто блять, разберись сначала в себе. Мне надоели эти заебы, типа хочу отвечаю, хочу иди Кася нахуй. То есть если ты переживаешь хуй знает за что, то думай перед тем как что-то делать. Если тебе не нравится что и как я тебе пишу. То скажи чтоб я так не делала, или что такие-то и такие-то темы мы поднимать не будем. Мне надоело ругаться, выяснять отношения, мирится, и Васе это по кругу. Так играться я не хочу. То есть я то понимаю чего я хочу. А чего хочешь ты?

встречалась с одноклассницей. и че-то начали за отношения говорить, типа как трудно ужиться вместе, но как это классно. и я так подумала. вот мне всегда казалась что у нас с Юликом были бы идеальные отношения. ну как-то мне казалось что не было бы особых проблем. не знаю почему. а сейчас так задумалась. и я же его почти не знаю. то есть мы росли в разных условиях. разные семьи, разные традиции и тд. наверное нам было бы сложно. вдвоем. конечно думаю мы бы шли на компромиссы. и первое время наверное было бы по кайфу. но со временем начали бы наверное расдражать какие-то неприметные привычки друг друга к которым не привыкли мы. даже не знаю что это могло бы быть. например если бы он накладывал себе еду и за собой не накрывал бы кастрюлю крышкой. ну я хз делает он так или нет. но это допустим. или пришлось бы перестраиваться в еде. готовить то что он ест. а вдруг у меня бы не так получалось. ну и много разных заебов. конечно могло бы быть как угодно. но я все это к тому, что наверное я все слишком солнечно и радужно представляю. в реальности все было бы иначе. и не стоит мне думать что мы были бы идеальной парой. поотому что заебов хватит на всех. может лучше думать что мы бы не продержались долго? и слава богу что не тратимся друг на дружку? и что лучше чем сейчас не было бы?

Уверенна он меня намеренно игнорит. Наверное пожалел за вчера. Или я может не то что-то написала. Или трахает там свою бабу и подумал наверное зря говорил со мной об этом. Че-то видимо счелкнуло у него снова и будет говорить что из-за меня мне же и не пишет. Либо же думает что два дня подряд это слишком. Типа чтоб я ничего лишнего себе не надумала. Уверенна - все так.