все кого мы любим умрут...

Ви. Мой дорогой Ви. Ебет мне мозги. Как-то поругались с ним. Недели две не общались. А теперь все никак не можем помирится. С ним совсем по другому веду себя. И он другой. Мне проще наверное потому что вдруг что, то я не сильно буду горевать. Он мне уже не нравится. Ну то есть друзья да, но если раньше я могла допустить мысль о всяких интимных вещах с ним, то сейчас от этого не по себе. Вообще я заметила в большинстве случаев если парень проявляет ко мне интерес, начинает ухаживать, то он автоматически начинает мне нравится. Особенно если парень который мне нравится на самом деле это не делает. Но это мимолетно. Со временем понимаешь что все не то. Так вот Ви - тоже не то.

только что была в квартире которую мы сдаем. там живет парочка. короче, я в это й квартире пол жизни прожила. она мне родная и все такое. и пиздец какой там срач. вот первый раз в жизни поняла что значит выражение "в хату хоть задом заползай". а я думала это я неряшливая и ленивая до уборки ахаха да я вот сама живу и все чисто ибо я не мусорю ахах честно меня это так впечатлило и возмутило. а еще я сделала наверное нехорошо - посмотрела паспорт девочки. ну блин он валялся на полу возле трюмо. оказывается она молдаванка. не знала что им нужен загран для въезда к нам. отметки какие-то на границе ставят. паспорт ничем от нашеко не отличается, тоже синий, тоже первая страничка ламинированная и черно-белая. только герб другой и показалось что он чуточку меньше.

Я расстраиваюсь когда вот так вот. Вот честно искренне, возможно по детски, расстраиваюсь. Я очень ценю эти мимимишные моменты. Но их так мало. И да, я ною. Реально) и жалко и противно и смешно. Я так много думаю о нем. Типа что как зачем для чего? У меня море вопросов к нему и с течением времени их не становится меньше. Они просто меняются. Мне кажется что когда я получу все свои ответы, то интерес пройдет, и на этом все закончится. Либо же мне станет все равно на эти ответы. Мне кажется он и не вспоминает обо мне в обычной жизни. Ну в смысле, думаю, вряд ли он едет в автобусе и думает обо мне, или о нас, или вспомтнает что-то. Скорее всего это происходит так, я пишу, и он думаю "о Кася"(хотя сто лет меня так не называл). А поговорили и забыл. И наверное в этом нет ничего такого, то есть, это естественно. И это больше всего харит. И как бы я не хотела или не пыталась думать о хорошем, у меня ничего не выходит. Потому что я понимаю что все равно ничего не выйдет. Я не верю в нас. Уже больше нет. Или я вру. Я в общем сама запуталась. И пишу ерунду. Забери меня, если ты придешь. Ты же знаешь как… Знаешь или нет?

Сделала ванную прям как надо, морская соль, пена, травки, кипяток. Ну очень расслабляет. Лежу кайфую. Жалко одна.

Ненавижу эти моменты ожидания. Когда сидишь и ждешь ответ. И реально ждешь. Дергаешься от каждой вибрации телефона, в надежде что это он. Аж сердце в пятки уходит от этого. И все время думаешь, а может зря написала, а может что-то не то, а может он просто игнорит, ведь он в вк онлайн, а может ему еще что-то написать. И блять. Я начинаю нервничать. А потом если он отвечает таки. То сидишь и ждешь минуты 3. Чтоб сделать вид что ты не конченная помешавшаяся на нем дивуля которая ждет его сообщения как манны небесной. Мне кажется веду себя как влюбленная идиотка.

Вчера рыдала над печальным концом. Сегодня рыдаю над счастливым. Месячные вроде не скоро. Непонятно что происходит хд

Я понимаю что его дома ждет другая девушка. И он не может уделять мне столько времени и внимания сколько я хочу. И у нее есть один огромный плюс - она рядом. И поэтому она всегда будет важнее. Какая бы "охуительная" я не была бы.

Как дура сидела ждала пока он напишет. Знала же что не напишет. Он никогда не пишет, даже когда обещает. В такие моменты зарекаюсь себе что больше не буду поднимать с ним такие темы. Чувствую себя потом кхм странно. Когда не та реакция или не пишет. Чувствую себя как бэ брошенной, или отвергнутой, или короче не знаю, неприятно. И хотя у нас бы толкового разговора не было бы, но мне бы просто было приятно если бы он исполнил обещание. Я просто все по другому представляла)))

Обожаю оставаться дома одна. Можно ходить по квартире в трусах и никто типа моего братца не будет орать мол че ты в труселях расхаживаешь, оденься. Хоть голой щас ходи. Это реально по кайфу))

включила музыку что он мне прислал. в принципе все не так печально как мне показалось на первый взгляд. под уборку самое то. хотя кто я чтоб критиковать. он навернное прислал все самое любимое. я бы так сделала по крайней мере. а я такая мол это отстой. хотя ему скорее всего плевать на мое мнение. из 5 мне понравились 2,5. я бы тоже хотела прислать ему одну песню. но боюсь воспримет это как намек или что-то подобное. хотя может и правильно, потому что она мне поэтому и нравится, что там подходящий смысл. повода нет. для того чтоб что либо делать нужен повод. это так бесит. он же тоже без повода не может написать мне. не знает что писать якобы. блять. что угодно можно писать. хотя бы привет как дела. или про погоду, про невкусный кофе из ларька, про красивого кота с улицы, про что угодно. так расстроилась что мне не нравится то что он слушает. просто раньше было не так. раньше мне вообще все нравилось больше чем сейчас. я в общем не знаю я слишком много на этот счет. какая разница? пусть все рушится.

Планы на сегодня. Поубирать. Везде. Эта мысль прям угнетает. Уборка - это же мое любимое занятие. Поприседать бы хотя бы. А то в зал что-то не хочестя идти… Потом приготовить налисники. И наконец-то сходить в душ. Вечером надеюсь приедет Настя с винчиком, мы будем смотреть фильмец и кушать вкусняшки на ночь. О да!

Осталась 4 часть крика. С каждой частью все менее страшно. Правда я осталась на 3 дня сама дома, и это как-то пугает. Теперь нужно посмотреть все части звездных воин. Но этим я бы занялась с Юликом. Если выпадет возможность хд чтоб потом не говорил что у нас ничего общего ахах

Начала смотреть сериал "Крик". И поскольку я была совсем малая когда вышел первый фильм, то совсем не помню, и даже скорее не знаю в чем там суть, то есть в чем суть знаю, но сам фильм видела отрывками. И вот лежу и смотрю первую часть "Крика". Фильм 96 года. Пока интригует. Знаю что ее убьют, но все равно надеюсь что она как-то сбежит.

Почему ты так поздно не спишь? Руки тянутся писать тебе, но каждый раз усмиряю их. С каждым разом это все сложнее. Да и как-то повода нет. А без него ты не станешь со мной разговаривать. Голова раскалывается. Последнее время все чаще прокрадываются мысли о нашей совместной жизни. Как я готовлю тебе ужины, убираюсь в доме, засыпаю у тебя под боком. Это все пугает и даже сводит с ума. Ведь я уверенна что мы будем счастливы вместе. Поверь, счастье для меня много значит. Не только мое, но и твое.. Я чувствую будто ты мне родной. Но в то же время понимаю, что ничего для тебя не значу и для того чтоб поделтся с тобой чем-то важным приходится набираться смелости. А для того чтоб получить желаемою реакцию нужно вернуть 4 прожитых года вспять. Тебе пора спать, давай закрывай глаза. Сладких снов.

о да, я прорабатала 3 дня и безумно рада выходному, ибо эти таблицы, письма и формы появляются каждый раз когда я закрываю глаза и уже даже сняться мне. деня началася с того что я посмотрела два фильма. второй был довольно скучноват но очень близок мне. про подруг одна из которых нашла парня и собиралась замуж и поэтому перестала уделять должное внимание первой. очень напомнило нас с Сашей, которая вышла замуж, переехала в другой город и совсем забыла обо мне. и в один прекрасный момент сказала "теперь у меня есть муж и он мне дороже всех вместе взятых ранее близких мне людей". и похуй что мы видимся в лучшем случае раз в месяц, но я не пожертвую одним днем с мужем, которого я вижу каждый день, чтоб провести его с тобой. самое смешное что я не утрирую, правда мы этот конфликт давно уладили. но как говорится осадок остался. и да, я злопамятная. это всех касается. так вот, в фильме подруга - лиесбиянка. что опять таки натолкнуло меня на раздумия. и я подумала что нет, никогда, ни за что на свете. если в подростковом возрасте я и подумывала о сексе с девушкой, ради интереса, ну там бурлят гармоны, это казалось возбуждающим все дела, то сейчас это кажется противным. ну я конечно могу порасуждать типа будь я мужиком я бы повелась на ту чувиху или не повелась бы, но не более, к бабам вообще не тянет. вот ни капельки. а потом мы встретились с Натулькой и пошли на пляж. позагорали, я пару раз искупнулась, попили коктейльчики, пообсуждали людей ахаха чисто бабские посиделки были. приехали додому и я села смотреть документальные фильмы о Леонардо да Винчи. что-то меня очень заинтересовал этот человек. очень интересно как он выглядел в реальности и желательно в молодости. и вообще вокруг его личности столько загадок и тайн. он столько всего придумал, невероятного ума человек. непонятно мне почему в его жизни не было любви(хотя бытует мнение что он был геем). просто жалко что нет у него потомков. а вообще очень интересно. я уже фильма 3 про него посмотрела, и столько всего непонятного и никто не может с этим разобраться, прям человек-загадка..