все кого мы любим умрут...

Я верю… Я верю, что есть мир в котором мы встретились иначе.. и жили иначе.(с)

1. Приседания. Всего лишь 20 раз :) Не забывай о прямой спине и напрягай мышцы живота.
2. Наклоны в стороны. Несколько раз по 20 подходов.
3. Поднятия ног. Ляг на полу на бок и поднимай ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.
4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Для живота упражнение просто незаменимо!
5. Крути обруч или халахуп, пока не устанешь :) Очень помогает убрать жир с бедер и живота.

раньше меня очень расстраивало что он никак мною не интересуется. а сейчас когда он читает.. я боюсь что он узнает даже больше чем бы я того хотела. не знаю..может ему интересно, раз читает…я стараюсь писать как есть. стараюсь не думать о том что он прочтет. в любом случае мне все время кажется что после его очередного напоминания о том что он чтает, он больше не зайдет сюда. или что именно этот пост он не прочтет, что он читает их через один, или что-то подобное. я так парюсь по этому поводу из-за того что в большей степени мои записи о нем.я то психую, то в любви ему признаюсь. я пишу то что не решилась бы сказать ему в лицо. особенно это касается признаний. а потом веду себя будто ничего не писала, а он - будто ничего не читал. по моему это идеально. но честно я надеюсь что читая он перестанет меня расстраивать и начнет как-то радовать.

Это бессмысленно. С ним общаться - бессмысленно. Ничего не изменится. Каждый раз расстраиваться, прокручивать "а что я сделала не так", "а почему он не хочет со мной говорить?", а почему то, а почему это??? Он со мной только ебаться хочет. Грубо. Но факт. И мне мало верится типа что встретиться не мешало бы даже без всего этого, типа соскучился. Не правда! Когда скучают то пишут и звонят, ищут возможности. А у него одни оправдания. Занят, не могу, не буду, не время блаблабла и блаблабла. А дура в итоге я, потому что верю, надеюсь и жду. Я ж не Аня, ко мне жалости нет. Ее он хоть видит. А кто я? Я так - интернет-развлекалочка. Ни чувст, ни эмоций.

Я просто не вижу смысла врать, придуриваться и недоговаривать. Я вроде всегда нормально отношусь к правде. Но если есть страх что соврав или недоговорил то отношения продлятся дольше то это глупо потому что по факту рано или поздно правда выясняется. Я не понимаю смысла недоговаривать. Было бы лучше если бы все всегда говорили правду. Пускай сразу было бы больно и неприятно. Но мы бы меньше времени, сил и нервов тратили на ненужные ситуации.

Я получила диплом специалиста. Теперь я филолог, преподаватель английского языка и зарубежной литературы. Диплом - хуйня, карточка какая-то.. в прошлом году хоть ламинированный был. Настроение на веселе - из-зп двух бутылок шампуня. А так.. пофиг что есть диплом, что его не было. Просто понимаешь что теперь свободен. Не зависишь ни от чего, ничто тебя не удерживает. Только он меня расстраивает, не хочет со мной созваниваться. Просто сказал бы что не хочет прямо и не морочили бы друг другу голову. А так меня все харит, вроде надеешься а он каждый раз обламывает. Не верится что он скучает или что-то подобное. Мы за два года созвонились один раз. Он слышал меня за два года один раз! Мне кажется что даже если мы просто друзья, то это все равно мало. Или я чего-то не понимаю?

забыла купить жетоны на завтра. меня каждый раз расстраивает тот факт что теперь я могу купить всего 2 жетона на десятку. а не 5 как раньше. завтра буду вся такая красивая нарядная стоять в метро в очереди за жетонами как обычно опаздывая на вручение диплома.

В последнее время очень часто думаю о нем, и сильно скучаю. Мне даже кажется что сильнее чем обычно. Мне до слез обидно что он не со мной. И меня пугает то что я думаю что якобы у нас все хорошо. Ведь на самом деле он все так же не любит меня, но я об этом забыю. И он все так же с другой девушкой, засыпает с ней, просыпается, целует уходя на работу. Бывает я еду в транспорте или жду маршрутку и слезы сами наворачиваются. Я бы хотела хорошенько так всплакнуть чтоб хоть немного выбросить это все из себя. Но я все держась, думаю не хватало еще плакать из-за него в который раз. Но мне так болит. Еще и сон такой страшный снился. Два сна. И оба жуткие. Ничего такого не происходило. Но мне было страшно, за себя и за своих родных. И был сильный напряг, психологический. Но я стараюсь думать о приятном. И боюсь что сама же от этого пострадаю. Накручу что все ок, а потом он все снова прости но ты мне не нужна. И на этом все. Вот и приехали.

Мне его не хватает. Тут, сейчас, рядом со мной. В моей постели. Мне надоело спать одной.

Значит приходит мне письмо мол вакансия секретаря (я разсылала резюме) со знанием англ блаблабла для дальнейшеко прохождения собеседования просим пройти небольшой тест. Открываю тест, там еще раз описаны обязанности и зп 500 евро. Думаю ну ничесе, щас я как забабахаю этот тест. Значит в тесте 5 вопросов. Первый: найдите руководство по применению стиральной машинки аристоль блаблабла модель. Думаю тюююю нехер делать. Оказывается эта машинка 94 года. Ебать! 20 лет! И нигде нет инструкции. Короче закончилось все тем что я обладала пол интернета скачала какую-то хуйню, попыталась ее удалить комп вырубился начал перезпгружаться и теперь сканируется. Уже мин 30 прошло а тут всего лишь 37% просканировалось. Лишь бы хоть включился. Нахер такая работа.

У меня спазмы внизу живота, и это такое невероятное облегчение когда он отпускает. Поэтому все так близко к сердцу принимаю. А был шанс сегодня встретится. То было бы смешно. Я бы наверное таблеток наглаталась, мы бы где-то уселись, обнялись и я бы спала у него на плече. Ну или ныла бы что мне болит. Или чего еще хуже шлепнулась бы в обморок в один прекрасный момент хд

Он не выглядит рядом с ней таким уж несчастным. Вполне себе хорошая пара. Наверное даже симпатичная. Я не могу объективно оценить. Я честно говоря каждый раз очень растпаиваюсь. Сама виновата же в этом. Потом пытаюсь понять зачем я это делаю. И не знаю..интерес наверное. Да уж, очень интересно сидеть потом и рыдать. Может это он мне специально говорит что все там неладно. Чтоб не расстраивать меня, не обижать, оправдать себя ммм блин, не знаю зачем еще. И я вроде не хочу казаться стервой, что мол меня расстраивает что там все в норме. Я же хочу на самом деле чтоб он был счастлив и все такое, пусть даже с ней, пусть даже она мне не нравится. Но она мне не нравится только потому что она с ним. Будь с ним кто-то другая, то та другая тоже бы мне не нравилась. Банальная ревность. Ну и то что она мешает нам нормально общаться. И он переживает чтоб она ничего лишнего не узнала. Хоть и говорит мне обратное. А раз переживает значит она важна. Пфф естественно она ему важна. Больше чем я. И это факт. Иначе он бы был со мной. Или пытался бы быть, или как минимум был бы сам. И если бы ему действительно плохо было бы, то он бы не терпел. А раз он все еще с ней, значит его все устраивает. И устраивает больше чем я. Какая бы она плохая не была, выходит, что я..еще хуже.

Как бы хотелось разговаривать с ним ночами. В идеале не переписываться, а именно разговаривать. Я так скучаю по нему. Хотелось наконец-то услышать его голос вновь. Я как-то не сильно понимаю почему он не хочет созвониться. Знаешь, иногда я четко осознаю (только тсссс, никому ни слова), что люблю его. Господи, так волнительно стало, будто я ему это написала, хоть рано или поздно он узнает об этом. А знаешь, мне хочется чтоб он знал. Да! Я его люблю! Не знаю как друга, как парня, просто наверное как родного, пусть нас мало что связывает сейчас, да и раньше по сути, но я одинаково чувствую его родным. И пусть он знает. Что в этом постыдного? Пусть знает что есть кто-то кто любит его, ни смотря ни на что, и что он добьется всего чего пожелает, если захочет. И я всегда его поддержу и буду верить в него. Что бы то ни было.

Хочу в полицию. Где я была когда их набирали? Вы можете ржать над нашей новой полицией, но они прикольные. Красивая форма, много девушек. Патрульки вижу каждые 15 минут. Начинает казаться что наша страна небезнадежна. И з/п у них от 8 штук. Я бы реально пошла служить, хоть бы попробоваться интересно было. Всегда хотела в МВД.

На самом деле я зря злилась на него. Я только сейчас поняла что не хотела бы встречаться с ним если бы ничего не было. То есть не так. Встретится я бы по любому хотела. Но я бы растроилась если бы он никакого внимания ко мне не проявил. И выходит что я бы хотела его использовать? Но это же не просто ради секса. Чувства, все дела. Но я так себе думала что он только этого от меня и хочет. А на самом деле еще неизвестно кому это больше надо. И мне стало стыдно.