Любимашки мои))) )

с наступающим!обожаю вас всех!вы мне очень родными стали за все это время!!!вы самые лучшие и все у вас, у каждого из вас будет хорошо!!!!этот год был конечно для каждого из нас по своему тяжолый.желаю вам всем чтоб 2013 был в миллионы раз лучше чем этот год.чтоб вы радовались каждому мгновению.чтоб осущиствились все что вы задумали.БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, ЛЮБИМАШКИ МОИ!!!!ОБОЖАЮ ВАС!!!!!

Ваша, kasia-kasia!!=))) )

а..он снился мне.все было мило.плохо помню как именно.но помню милые обнимашки и поцелуи за ушком.помню мило это было.

просто печально так.хочется нажраться.я просто мечтаю о виски с колой.

а еще 10 серий скинс подряд дают о себе знать.

сейчас я себя почувствовала ну очень одинокой.именно в этот момент.почему-то второй день подряд говорим с Сережей об Юлиане.он все удивляется как с человеком которого знал всего 5 дней в интернете на тот момент можно было придумывать имена будущих детей, считал это безрасудным.а я все пыталась обьяснить, мол, представь, что мы могли чувствовать в тот момент если за такой короткий срок обсуждали такие серьезные вещи, а ведь даже не виделись еще.говорит не возникало ли у меня сомнений.а у меня возникало только в один момент, когда Блик говорил что мы теперь "навсегда вместе.без раздумий", когда я впервые об этом услышала, шамешкалась.я себе плохо это представлявляла и честно говоря сомневалась.и тогда Сережа спросил, почему же тогда я его обманула своим уверенным согласием.а я просто боялась разочаровать.хотя на самом деле я уже и не помню, о чем думала в тот момент.помню только что единтсвенное чего мне хотелось так это быть с ним.и чтоб напомнить себе как же все было, решила найти этот момент в переписки.честно говоря не дошла до него.но кое-что все же прочитала.и сначала не расстроилась.растраиваюсь уже сейчас.всегда когда читаю переписку, то будто заново все переживаю.а после, ощущение вроде только что с ним поговорила.прекрасный самообман.но его нет.и я с ним не говорила.и снова внутри пустота, обида на жизнь, слезы наворачиваются на глаза, одиночество.остро его ощущаю.

вчера после разговора с Сережей мне показалось, что я окончательно простила Юлиана.я до сих пор верю каждому его слову на счет нашей совместной жизни.уверенна - все что он говорил он правда этого хотел.он серьезен в таких вопросах.просто был человечек который был важнее его сердцу, и которого он любил сильнее.такое бывает.будь я на его месте не думаю, что поступила бы лучше.я понимаю его, и поэтому прощаю.мне даже кажалось на несколько секунд что я его разлюбила.но мне просто показалось.

знаешь.никогда не понимала людей которые хотели или хотят старших братьев.у меня их 2.все думают почему то, что мне крупно повезло, что брат - это защитник.а мне всегда хотелось старшую сестру, чтоб меняться с нею шмотками и говорить о мальчиках.чтоб она меня всему учила и делилась своим опытом.кто-то скажет что брат все равно круче.типа он же лучше шарит психологию парней потому, что сам парень.но тяжело делиться чем-то личным с человеком который старше тебя на 10 или на 13 лет.да мы когда с кем-то одним из них остаемся, то нам даже поговорить не о чем.может они бы и защищали меня, но я никогда не жаловалась просто, да и меня особо никто и не трогал, может потому что во дворе все знали, что у меня 2 брата.правда помню однажды один мальчик прикалывался надо мной или что-то такое и как раз брат проходил мимо так он сказал что если еще раз что-то такое услышит, то поотламывает мальку рога.мне было приятно.и это тже брат, когда я рыдала на второй день его свадьбы(потому что он женился) сказал, что все равно меня любит больше чем невесту.а вот самый старший мой брат - кадр.ну знаешь, как говорят - в семье не без урода.так вот в нашей семье урод как раз он.не то что бы я его не любила.просто я по нему не скучаю.да и мама отдыхает когда его нет.он зависим - от компьютора и алкоголя.знаешь, я даже не знаю, что хуже когда у тебя папа пьет или когда брат.он до сих пор живет с нами и это очень сложнотем более когда он наровит вечно отобрать у меня МОЙ комп.мы всегда ругались из-за инета.то комп у нас был один и мне выдилялось 2 часа в день сидеть за ним.потом мне поставили старый а у него остался тот.потом тот комп переставили в родительскую комнату и все было тоже норм.конфлиикты прекратились.а теперь когда мне купили ноут он то за обычным компом сидит то клянчит ноут.заебал.мы ругаемся с ним.а потом из-за меня они ругаются с папой.короче он уебок.и честно говоря я прям мечтаю когда случится уже что-то такое что он будет жить в другом месте.многое зависит еще от того какой у тебя брат.все мечтают о каком-то сказочном.но в жизни то всякое бывает.

очень много мыслей, только когда сидишь тут и думаешь, что хочется что-то писать, все самое важное испаряется, исчезает и несешь полный бред.а это получается у меня лучше всего.

я завалила зачет.я не начинала еще готовится к завтрашнему.мне все надоело.на улице нули.все тает.ноги мгновенно промакают.мне скользко идти.с крыш огромными кусками падает снег.дома смотрю фильмы.пью кофе с молоком из огромной чашки.постоянно боюсь проспать.не высыпаюсь.хочу работать.и совсем не хочу учится.пора одеваться и выходить.набор мыслей - не более.

выходные у меня прошли мега круто)

честно очень понравилось.правда я по учебе ничего не успела сделать.но я сходила на концерт питончиков с Алиной и Вероникой.было мало места но после стакана пива все стало круто и весело хд

а в воскресенье подрабатывала на съемках фильма."мой папа летчик" называется.познакомилась с актерами.очень крутые они и добрые и милые блииин.клевые все.особенно Тарабукин классный.если кто смотрит "Кухню" то возможно узнаете его) он ооочень смешно и няшный) ну вот я похвасталась)

правда после съемок ооочень устала.считай, день на ногах, на морозе.вечно бегала бо было что-то типа "Катя беги в гримерку принеси плед/перчатки/носки/ботинки" и так короче практически всю вторую половину дня.но я не жалею.мне понравилось.было ужасно холодно но интересно.я ж это, типа помошником костумера была, вот, это чтоб тебе более понятно было хд

на следующий день я еле заставила себя поднятся с постели.а когда сделала это то поняла, что у меня все тело бешено болит, начиная от кончиков пальцев на ногах, закончивая кончиками пальцев на руках.

но я познакомилась с Тарабукиным и это того стоило)))

все я похвасталась)

бляяяяяядь!эта конченная реклама.и я тупица короче.обижена сама на себя.знала же что развод полный но повелась.это потому что пол 6го утра.сууууки.уберите блеать рекламу эту уже!

typicalreader теперь следит за вами

привет привет) как Вас величать?

приятного чтения)

после слез обычно легче.да.вроде все наболевшее вытикает из тебя.я давно не плакала.не помню когда в последний раз и из-за чего.хотя в принципе понятно из-за чего скорее всего.и почти никогда не плакала просто так.а вот сегодня было именно так.не из-за чего, а скорее из-за всего.то ли под воздействием грустного фильма.хотя честно говоря совсем не из-за него.просто мне хотелось выплакать все.с англ так нелепо получилось, койца света не было, даже не пахло им - одни разочарования.я устала от всего.от этого унривера, который по сути мне нахер не нужен и который я ненавижу всем седрцем.я нихуя запомнить не могу и выйчить.мне ужасно сложно.он изметывает меня.Юлик.точнее его отсутствие.я ведь не хочу себе парня и меня не парит что я одна.меня парит, что я без НЕГО.мне так сложно без него…однажды мы переписывались с ним.была ночь уже.и в тот день он узнал что у него погиб брат.его сбила машина, он несколько дней лежал в коме, но его не смогли спасти.он днем сказал мне об этом и сказал что больше не зайдет.но ночью написал.был немного выпивший, но милый, просил чтоб я наругала его за это, говорил что когда будем жить вместе он вообще пить не будет.а потом сказал что он плачет.это так странно, парень признался в том что плачет, да?я никому не рассказывала об этом раньше.для меня это не было странным ни тогда ни сейчас.больше всего я жалела в тот момент что не могла быть рядом, не могла его обнять, а только говорила какие-то нелепые слова, которые никому не были нужны в тот момент.но больше я ничего не могда сделать.еще в ту ночь он хотел сказать, что любит меня, но не мог.не мог написать "я тебя люблю", но пытался сделать так, чтоб я это поняла.

сомнения.сомнения - это самое худшее.всегда портит жизнь.вдруг ты умрешь завтра а из-за сомнений так и не сказал любимой, что любишь ее или, что готов разделить с ней всю жизнь, например.это глупо.

аааааааа что за ХУЙНЯ???????какого черта на вьюи вылазит реклама да еще и таким образом??????

время от времени замечаю что я по утрам в метро иду на автомате.как будто вот я только в маршрутку села а потом бац и уже стою и тясусь в метро.а в ушах как обычно музыка на всю и порой кажется, что ты в фильме.будто в своем мире.

хотя обычно я просто сплю в маршрутке.и по дороге в универ и назад.с той же музыкой на всю громкость и мыслями.или мечтами.хотя скорее фантазиями, незбывшимися желаниями или что-то такое.такое ощущение что я живу в параллельных вселенных.в реальном мире и в своем Юликаленде, где мы вместе счастливы и навсегда.так как он и обещал.

с приближением нового года мне все сановится не по себе.во первые, даже снег не помогает мне ощутить это приблежение чуда(хотя о каком чуде речь?). а во вторых, с тех пор как мы знакомы это второй новый год без него.так как за 2 дня до первого я умудрилась поругаться.хотя это нам нужно было.этот отдых.не знаю что он понял благодаря ему, но я поняла что без него мне очень сложно, что я скучаю и мне не хватает поддержки.самое ужасно то что с тех пор мои чувства не изменились.мне стыдно, неловко и страшно вспоминать прошлую новогоднюю ночь.я рыдала в захлеб до 6 утра, что когда папа пришел он действительно испугался, подумал, что меня кто-то серьезно обидел.и на его распросы о том, что же все таки случилось я еле сквозь слезы смогла промычать "Я хочу в Москву".и вот уже год прошел.мы уже больше полугода не общаемся.а я все так же до криков и рыданий хочу в Москву.все к нему же.к человеку который меня серьезно обидел.