@kalinaare
KALINAARE
OFFLINE – 08.10.2020 19:30

Устала уставать

Дата регистрации: 26 октября 2014 года

Персональный блог KALINAARE — Устала уставать

Я очень злюсь, когда в мою жизнь лезут с советами по «биологическим часам». В последнее время всем родственникам не терпится заполучить внуков. Мне три дня назад исполнилось 23, а в нашей семье уже несколько поколений все рожают к 24 годам. Ну и понимаете, что всем СРОЧНО надо. Мама с папой говорят друг про друга типо «мама сказала, что хочет внуков» и наоборот. Вчера Серёжа с его мамой РЕШИЛИ, что мне НУЖНО родить в период моего обучения (об этом отдельная тема). Я так разозлилась. Вот им надо, так пусть идут и рожают сколько влезет, а мне сейчас дети не нужны. Я хочу быть к ним готова, чтобы была хотя бы стабильная работа, а это будет как раз в период моего обучения, потому что сейчас максимум денег будет уходить на откладывание на это обучение. А вот это «нужно» меня прям бесит. При том, что Серёжа тоже детей не хочет, но как бы НАДО. Я хочу мечтать и ждать ребенка. О родителях, с нами их не было в нашем с братом детстве, они работали за 2 тыщи км от нас, видели их раз в год, маму чаще немного. Но все же, они жили для себя, работали для нас. И зачем вообще это нужно было? а сейчас им захотелось нянчиться. В общем, тема детей для меня стала острой, вообще я запросто могла бы усыновить малыша, могу отказаться вообще от идеи рожать, если захочу. Но тогда уйдет Серёжа, он зависит от желаний родственников сильнее, чем я. А его отец хочет продолжение рода. Короче, как их успокоить? Грубить не хочется совсем.

Вчера у меня был День Рождения. Исполнилось уже 23. Изначально я планировала не отмечать, никого не звать и никуда не ехать, но Серёжа настоял на сборе друзей. Сначала я сильно противилась, ведь нужно отдраить квартиру, потратиться на алкоголь и еду. Я хотела просто испечь себе красивый торт, поиграться с оформлением, даже закупила кондитерские ништяки всякие. В итоге Серёжа меня уговорил. Позавчера закупились всем, сделала предзаказ на суши. Вчера все убирали, я делала торт, который меня подвел. Крем я сделала со сливками, от чего тот не застывал в холодильнике, еще и ягодная начинка немного потекла. Забила и не стала его оформлять, только сделала обмазку кремом, расстроилась по этому поводу. Приехали все друзья. Впервые не было никаких отмазок, занятости (потому что суббота), все просто взяли и приехали, чуть позже подъехала еще подруга. Подарили сертификат на впечатления, которое выберу сама, и коробку со всякой мелочью типа зуко, юпи, доктор пеппер, кучей жвачки турбо и лав из, еще эко куб по выращиванию жгучего перчика, еще головоломку с кольцами (весь вечер с ней игрались). Подруга подарила набор книг Гарри Поттера от Росмэн, этому я сильно обрадовалась, потому что у меня в детстве их не было. А эти новенькие из типографии. Сидели до 2 ночи с небольшим. Было весело, все общались и курили кальяны. Я поняла, что я на своем месте, что друзья могут быть совершенно разными, но если они могут вместе сосуществовать в одной компании, то жто прекрасно. Я люблю ловить момент, когда все уже ходят по квартире и вместе смеются, на фоне играет музыка, дым от кальяна, а я как бы со стороны просто наблюдаю за этим и ловлю кайф. Торт всем очень понравился. Я сделала коржи с фисташковой пастой (от чего они стали зеленые), крем из сыра, масла и сливок, с ягодной начинкой с желатином. Ягодные начинки всегда прекрасны в тортах, а крем со сливками вообще что-то космическое. Одна из девочек сказала, что это вкуснейший торт, который она пробовала. И я ей верю :D в общем, захвалили меня вчера, заобнимали и много смешили. Я вообще не очень эмоциональная, то есть при вскрывании подарков мне неловко, я не умею восторженно реагировать. Из-за этого может показаться, что я неблагодарная что ли. Но это не так, я очень ценю подарки и потраченное на них время. В общем, с 23-летием меня.

Хочу сказать, что «Аббатство Даунтон» самый душевный и прекрасный сериал, который я видела. Не буду оформлять «сериальный пост», заполненный гифками и цитатами, потому что его нужно просто посмотреть. Он добрый, глубокий, исторический, чувственный и просто красивый. Он про начало 20 века в Британии, как жили «сливки» общества, как менялись устои и стили жизни. Каждай серия как фильм илм половина фильма, но любая стоит каждой минуты. Пожалуй, это один из совсем немногих сериалов/фильмов, на которых я плакала и искренне радовалась счастью героев, поэтому от всего сердца советую его вам.

Мама покупает кота, точнее котёнка Мейн-куна. Хорошенький шалун, за которым нужно будет ехать в Новосибирск. Сначала она позвонила мне и сказала, что я поеду за ним, от чего я была в шоке. Мысль, что мне придется ночь ехать с буйным котенком в купе пугала немного. Позвала поехать брата, если закроет сессию, а потом выяснилось, что мама все таки тоже решила ехать. Теперь думаю, нужно ли ехать мне. Но она настаивает. Просто туда и обратно. Мне вдруг тоже захотелось кошку еще одну, но знаю, что не стоит. Короче, странные чувства сейчас. Опять началичь проблемы со здоровьем, нужно будет потратить много денег только на диагностику, не говоря о лекарствах и другом лечении. В общем, год начался ровно также, как и прошлый

Очень хочется что-нибудь написать, но либо нечего, либо кажется, что это неважно. Новый год встречали с моей семьёй и пригласили мою подругу, потому что она 31 работала, а уехать к отцу уже не успела бы. Сидели до 5 утра. Подарки в этот раз решили сделать по жребию, что кого вытащил, тому и подарок, остальным конфеты или печенье (пекла сама), поэтому получилось, что вышли нормальные подарки. Я дарила бабушке, вспомнила, что она хотела сушилку для овощей и фруктов. Один раз рассказывала с горящими глазами. Я купила ей небольшую, она очень обрадовалась, когда сняла упаковку. Потом всем хвасталась, что я запомнила. А от моей бабушки услышать такое очень ценно. Серёжа дарил моему брату (тоже Серёже), мы ему собрали бокс из всяких заморских приколюх. Разной фанты ему накупили, принглс с мёдом, шоколад с бататом и что-то еще, уже забыла. Мне же подарили картины по номерам, уже первую заканчиваю. Мне очень понравились они, смотрю сериал и рисую, только потом болит шея. А вечером 1 января мы собрались с друзьями и поехали в Сосняк. Очень трудно было это устроить, потому что у всех то есть планы, то нет. На сам новый год я практически не пила, чтобы вечером сесть за руль. И знаете, вообще нормально встретила 2019 год с минимумом алкоголя. А вот с друзьями я очень хорошо накидалась. Друг делал коктейли, куда херачил по 2 рюмки водки. Еще у нас были кальяны, поэтому меня быстро унесло. Это при том, что я готовила и бегала с посудой и обустройством. Я ушла самая первая спать, никогда такого не было, но я была вообще никакая. Поэтому, чтобы не было плохо, решила уйти. Мне попытались утром предъявить, но я сказала, что я лучше посплю, чем буду вечти себя неподобающе :D встала в итоге первая без головной боли, выспавшаяся, прибралась на кухне, даже пропылесосила. Одна подруга в обед уехала, остальные вылезали по очереди. В итоге сидели потом играли в плойку, а вечером уже остальных растолкали и сели снова пить и играть. В итоге все осилили по 2 коктейля, разосрались в игре (никогда не покупайте «за бортом», если дорожите дружбой :D) . У нас осталось много водки, соков и газировки. Собрали своеобразый «общак», оставили на следующий раз. К 6-7 вечера уже никого не было, а мама решила приехать. Мы быстро прибрались, все перестирали. Хотя квартира была в нормальном состоянии, нам уже не по 16 лет, чтобы буянить. В общем, нормально отметили так. 7 января бабушка Серёжи отмечала свой др, хотя сам юбилей был в конце декабря. Собрала подруг и семью. Оооо, бабушки, добравшиеся до ютьюба и ватсапа-просто атас. Одна доказывала, что ютуб это еще открытое и достоверное пространство, в отличие от «зомбиящика», говорила про магию и силу сосновых подушек, показывала видосы из далеких 2008-10 годов, когда на видео подборку накладывали музыку в стиле «тогда-сейчас», это так уматывает. В итоге, сказала, что безналичный расчет это тотальный контроль правительства. Короче, уходили с рукой во лбу. Через день учили ту же Серёжину бабушку пользоваться первым её сенсорным телефоном. И знаете, у неё получалось лучше, чем у Серёжиных родителей. Вчера был День рождения у моего дяди. Купили ему оскорбительные шары, очень уж он им обрадовался. Да и я бы радовалась. Купила себе наконец тушь, а то уже несколько месяцев выскребаю остатки. Еще вчера до 4 утра болтали с выпившим папой по ватсапу, говорили обо всем. Попросил взять на тест-драйв машину, а у меня правам еще 2 лет нет, только в апреле, а Серёжа не хочет. До 6 утра сидела смотрела конфигурации понравившихся папе машин. Решили, что нужно скататься к бабушке на Алтай на её др, папа сказал, что ради этого даже купит новые зимние колёса на машину, чтобы мы съездили. Я бы очень хотела поехать к папе еще на машине, это ооочень далеко и долго, но очень хочу, пока зимник стоит. В общем, хочу трип. Есть еще новости, но о них говорить не хочу, чтобы не сглазить, как это часто бывает. 18 января будет 3 месяца без Рэя, я очень скучаю. Остро ощущается отсутствие собаки, по утрам очень ярко, потому что каждое утро я ходила с ним гулять. А эти 20 минут выпали из жизни. У меня есть потребность в собаке, но я решила, что до осени не буду заводить. Мне нужно оправиться до конца. Такие дела, больше писать не хочу)

Сегодня поняла, что мне нужно учиться контролировать свои эмоции. Когда, я проигрываю в чем-то-игре, например, то начинаю сильно злиться и ругаться. Хотя в каких-то моментах я реагирую спокойно. Вот сегодня я перегнула палку, потом самой было плохо морально от этого. Мне никто, ничего не предъявил, но сама себя я корю знатно. И нужно меньше материться, меня, да и никого, это не красит. Задание самой себе на 2019- научиться контролировать свои эмоции и свой язык.

Который день хочу сесть и подвести итоги года, но не хватает времени. А потом я поняла, что просто не хочу ворошить всё, что было в 2018. Год был ужасным, действительно отвратительным. Я уставшая и опустошенная. Надеюсь, что таких годов больше не будет.

Я очень болезненно переношу, когда деньги заканчиваются, но сегодня со мной случилась истерика. Пока я ищу работу, у нас с деньгами туговато. И вот у меня остались последние 900 рублей, 500 из которых всяко должны были приехать со мной домой. Я сейчас в Сосняке. И вот сегодня собираюсь пойти за продуктами, думаю, возьму 400, а 500 на всякий случай, если выйдет чуть больше. Помню, как стояла одетая в прихожей и положила деньги в карман джинс. И вот я уже на кассе в магазине, а денег нет. Обегала весь магазин, денег нет. В камерах отказали, потому что только по запросу полиции. Я в слезах побежала домой, вдруг они там, а на улице дикий ветер, то есть, если деньги вырали на улице, то их бы сразу унесло. Дома денег не оказалось. И я просто взорвалась, самая настоящая истерика. Потому что я за 40 км от дома, а в кармане 10 рублей. И тут звонит мама, я ей рассказываю об этом, а она говорит, что они с дядей весь день провели в полиции, потому что у него с карты списали 6000. Он познакомился с девкой в интернете, а она прислала ему ссылку, где купить билеты в кино. Ну он и купил. Потом решили не подавать заявление, потому что иначе домой сейчас приехала бы группа «на место преступления», а бабушке они не говорили. Ну и сами понимаете, что бы там было. Тем более, что после завтра дядя уезжает на месяц работать. И в последние полторы недели активизировались аферюги, моему папе постоянно звонят и говорят, что он выиграл машину или телефон, мол либо приезжайте в Москву, либо на карту скинут. Мне вчера звонили и говорили, что у меня где-то там лежит кэшбек за 17-18 года, дальше я не слушала, потому что поняла, что это аферисты. А потом снова звонил московский номер, не ответила. Короче, происходит что-то странное, и мне это очень не нравится. Будьте внимательны, не разглашайте свои данные и данные карт по телефону как минимум.

Начала смотреть Дневники вампира от нечего делать. И у меня один вопрос. Где они набрали столько красавчиков на все мужские роли?

Я стала очень грубой по отношению к семье сейчас, меня начинают злить слёзы мамы и бабушки. Я сразу грубо завершаю разговор и пытаюсь не звонить. Могу спокойно разговаривать только с папой, потому что он принял ситуацию и не говорит грустным голосом. Я тоже ситуацию приняла, я была готова к этому, иногда тоже плачу, но не в телефон, потому что знаю, как это выбивает. Вчера привезли прах. Это так странно, что внутри образовалась немыслимая пустота. Я за кремацию во врех отношениях, ненавижу кладбища. И вот вчера я достала маленькую урну, и меня будто ледяной водой окатили. И сразу начали звонить родители и спрашивать, что будем делать, мама плакала, а папа предложил купить текилу. А я ничего пока не хочу делать. У друга завтра День Рождения и все силы идут на выбор подарка и оформление, но если бы не было дел, я бы погрузилась в себя. Я знаю, что стала жестче, а тут это отходит на второй план. Вчера выдавила из себя пост для инста, не потому что я мега блоггер, а просто не знала, как сказать друзьям. И чтобы меня потом не спрашивали при встрече об этом. Очень было тяжело. Подруга сказала, что читала пост в три подхода, было тяжело. Согласна, всё это слишком тяжело.

Два часа назад не стало Рэя. Ему было настолько плохо, что мы решили его не мучить. Последние две ночи были худшими в жизни, а вчера я узнавала о кремации и записывалась на эвтаназию. Последние три дня он ничего не ел, а на улице просто ложился на землю и засыпал. К такому невозможно подготовиться, как и принять. Я буду винить себя всю жизнь. Но в чем я уверена, так в том, что его жизнь была насыщеннее, чем у многих людей. Позже я соберусь и вспомню все наши путешествия и приключения. Через три дня привезут урну с прахом, уже слышу свою истерику.

Сегодня был настолько ужасный прием, что я всю дорогу назад плакала. Рэй доживает последние недели, следует подумать об эвтаназии. Я отбрасывала эти мысли, но они настолько логичны, и все же ударили словно камнем по голове. Отменили химию.

Знаю, что во всём нужно искать положительные стороны, но как в болезни её найти? Да, снова о Рэе, мой блог, мой пёс, о чем хочу-о том и пишу. В общем, эта дрянина выросла уже до размеров небоскрёба, шутки шутками, но она реально огромная. Достаёт уже до колен ему, и в длину до грудной клетки. Она тежеленная, что Рэя постоянно ведёт в сторону, ходить сложно. Но при этом он умудряется бегать (были на даче). В последние дни он капризничает по еде. Корм не ест, максимум одну порцию (из 2х дневных). На сутки растягивает, а должен за это время съедать таких 3. При этом ест все остальное, что не приколочено. Проблемы именно с кормом, а давать что-то другое я сейчас не могу, потому что у него постоянный могиторинг анализов, а смена питания обязательно изменит показатели. В общем, решений нет, как и денег. Сейчас такой период, когда деньги взять неоткуда. Работа, скажете вы, ан нет, не могу сейчас идти работать. У нас могут быть проблемы с квартирой, и решится этот вопрос через полмесяца, а если устроюсь и придется переезжать в сосняк, то это будет вынос мозга. Серёжа хочет уходить в армию, у него повестка на ближайшие дни, не знаю, что делать. Родители очень помогают с деньгами, они все уходят на Рэя. С июля мы оставили уже порядка 40к, и еще не считая первой операции в апреле. У родителей сейчас время после отпусков без надбавок и премий, поэтому они тоже получают копейки. Папе дали аванс 18 тысяч, хотя обычно в районе 50 тысяч, а то и больше. Короче, такого тупика не было давно, но я все равно буду искать работу, хоть ненадолго. Сейчас мы снова поедем в клинику, уже на автобусе, ибо на бензин денег тупо нет. Ехать на другой конец города. Ненавижу, когда люди бестактно пяляться на его опухоль, аж противно от этого. Еще и перешептываться начинают. Больше всего меня гнетет, что они думают, что я не лечу собаку или запустила это, а я ведь не виновата. Хотя конечно виновата, только не знаю, в чем. В ближайшее время ожидается нервный срыв, я прям чувствую эти волны, и так слёзы не просыхают на глазах. Еще и ругаемся постоянно с Серёжей, я на нервах, он на нервах. В общем, пошла собираться «в путь»

Понятно, что сейчас у меня максимально тяжелый период в жизни. Я настолько устала, что чувств вообще нет. Только те, от которых можно горько плакать. И в такие моменты я всегда включаю одну единственную песню, которая действительно даёт силы. Послушайте просто так. Первый раз я плакала, а потом она стала давать силы. Пицца-Это хорошо (пицца-всегда хорошо, но я о группе)

Однажды классе в 7-8 я не ела примерно месяц, только пила воду и всё. У меня не было нервного расстройства или чего-то в этом роде, просто меня воротило от еды. От запаха борща меня мутило. И меня удивило две вещи: 1. Как, собсна, мне было норм месяц не есть; и 2. Почему моя семья даже не заметила того, что я не ела примерно 30 дней

KALINAARE

Самые популярные посты

125

Боже, только сейчас увидела, что последний пост был практически год назад-без 4 дней. Удивительно

90

Дратути

Штош Я написала длиннющий пост про последние 9 месяцев И Закрыла его, когда закрывала остальные приложения Но зато мне стало намного легч...

83

Пирсинг

Всю жизнь у меня аллергия на сплавы металлов. Носила только золото, поэтому набор украшений не особо большой. Серебро не переношу на моле...

29

Ну что же, я-таки перешла на другой магазин и работаю без выходных. В то время как моя бывшая сменщица через день ходит на отдых, потому ...

15

Хочу рассказать о том, что у меня все прекрасно. Почти месяц работаю в своем магазине в тц Командор, работа мне безумно нравится. Поняла,...

14

Я долго размышляла, куда же потратить первую зп-надо же себя как-то порадовать. Ну, зп не пришла, а я все размышляла. И в один из дней ли...