Это просто Вьюи блог

Не быть рядом с тобой сводит меня с ума.

Для меня эта лучшая пара в сериале. Я всегда буду за Делену. Всегда.

Привет, жители вьювиленда. Такая чудесная атмосфера творится сегодня на этом прекрасном сайте. Давно я не видела столько постов, столько приятных слов. И именно сегодня я почувствовала забывшее чувство того, что вьюи - это дом, а вы, жители вьюи, - семья. Как же я скучала по такой семейной атмосфере. В общем, я пришла сюда поздравить вас с наступающим Новым годом и пожелать вам счастья, побольше здоровья, удачи, успехов, исполнения всех желаний. Чтоб именно в новом году вам повстречались прекрасные люди, не было предательств, горя, слез. А была только радость и слезы, но только от потрясающего счастья. Желаю найти тем, кто еще не нашел свою любовь, найти ее, а тем, кто уже нашел, чтоб их любовь крепла с каждым днем. Друзья, улыбайтесь чаще и верьте в лучшее. Отметьте этот праздник так, чтобы весь год был позитивным.

Привет, вьюи. Я опять пришла к тебе высказаться. Мир вьюи изменился, все говорят он стал другим, а мне кажется, что это не вьюи стал другим, а мы сами. Многие люди ушли с вьюи, потому что они изменились, им это стало не нужно. Мы меняемся. Мы взрослеем. Такова жизнь, тут ничего не поделаешь.

А что насчет меня? Я чувствую себя ненужной. Я девочка, которая потерялась. Девочка, которая до сих пор не знает кем хочет быть и кем станет. Мне уже 19 лет, я думала, что к этому возрасту уж точно решу кем я буду. Но увы, я не знаю. Я не знаю кто я. Я учусь на такую профессию, которая мне неинтересна и в дальнейшем будет не нужна. Я так же не знаю, что я буду делать после окончания колледжа. Осталось всего каких-то 1,5 года и мне нужно будет решить, что делать дальше. Но я не знаю, правда не знаю. Мне не нравится тот человек, которым я являюсь сейчас. Конечно, вы скажите: «Так если ты себе не нравишься – меняйся, развивайся, улучшайся». Да, вы правы. Но я даже не знаю с чего начать. Для начала я должна понять кто я, что я хочу от своей жизни, от себя. Это сложно. Я давно не могу понять кто я и это меня убивает. В моем возрасте у каждого человека есть планы на жизнь, есть цели и желания, которые они выполняют. У меня же нет никаких целей, у меня ничего нет.

Проблема всегда во мне. Мое настроение отражается на то, как я разговариваю со своими друзьями. Я стала чаще обижать их, у меня их не так много, поэтому я не должна поступать с ними так. Но я не могу ничего с собой поделать, мне кажется, что я останусь одна и они от меня отвернуться. Они не могут терпеть этот период моей жизни. Многое поменялось во мне. Поменялась не только я, но и они. Но виновата всегда я и я это прекрасно понимаю. Увы, мне не хочется грузить их своими проблемами, поэтому я стала чаще молчать о том, что меня беспокоит. Я чаще срываюсь на них из-за того, что у меня плохое настроение. Но они в этом не виноваты и я понимаю это только после того, как поругаюсь с ними. Я пытаюсь исправляться, правда пытаюсь, но как-то не особо получается. Всегда есть поводы для ссор. Главное, что я понимаю все это и пытаюсь что-то делать с этим.

Приближается Новый год, но я не чувствую новогоднего настроения или вообще приближения этого праздника. Обычно, я заранее наряжала ёлку, украшала дом, смотрела новогодние фильмы, ела мандарины, слушала новогоднюю музыку, потому что я была в предвкушении этого праздника. А что сейчас? Куда испарилось мое новогоднее настроение? Мне ничего этого не хочется делать. Осталось 10 дней до Нового года, а у меня даже квартира не украшена. Но, надеюсь, что новогоднее настроение все-таки посетит меня и я этот праздник отмечу хорошо.

Этот пост получился слишком длинным, но мне нужно было куда-то выговориться. Всем хорошего новогоднего настроения!

Happy Halloween! I'm back.

Привет, ребят. Как же долго меня тут не было, но я решила вернуться. Ибо мне не хватает этой атмосферы, мне не хватает Вас, мне не хватает моей писанины. Я рада, что я всегда могу выговориться моему блогу, он всегда выслушает и не осудит. Что произошло за время моего отсутствия? Многое. Я отлично провела лето, как и всегда. Мне так не хватает тех беззаботных дней, когда я еще не знала, что случится в моей жизни. Моя семья разрушена. Я не могу так больше и я устала. Не буду вдаваться в подробности, ибо потом об этом помнить не хочу. В общем, я хотела сказать, что я вернулась. Я буду стараться сидеть тут чаще. А еще, у меня новая тема. Новая я и новая тема.

Я хочу написать сюда кучу постов, но с телефона я не могу. А ноутбук я свой разбила. Я скучаю, вьюи. Я хочу вернуться

Ну вот я и закрыла сессию. И с этого дня у меня официально начались каникулы. И я так долго этого ждала. Теперь можно делать то, что хочется и просыпаться во сколько хочется. Только жаль, что каникулы всего 2 месяца, которые пролетят, как два дня. Но я рада, что сессию я закрыла на отлично. Только в зачетке у меня есть две четверки, которые я не смогла исправить. Учителя просто ужасные. Ну да ладно, за то по всем остальным пятёрки. И я жду, когда уеду в Челябинск, к своим родным. А еще жду подарка, который будет у меня 5-ого июля. И я поздравляю всех тех, кто тоже закончил сессию!

Привет, ребят. Как же давно меня тут не было. У меня реально был кризис мыслей. Мыслей было много, но получалась какая-то белиберда. Поэтому я решила просто молчать какое-то время, но меня все время тянет что-то написать, но я не могу. Почему? Я сама не знаю ответ на этот вопрос. У многих лето в самом разгаре. А кто еще сдает экзамены? Конечно, это я. Многие уже закончили школы, узнали результаты ЕГЭ, погуляли на выпускном, а многие сдали свои сессии и уже отдыхают. А я проходила практику. Честно, как же мне всё это надоело. Я хочу отдых. Радует одно, что завтра я сдаю отчет по практике, а послезавтра я сдаю последний экзамен, к которому я не готова вообще. Но потом начнется отдых, который я так жду. Наконец-то я уеду из Уфы, я устала от этого города. Но есть одно но, я буду скучать по некоторым людям, которые находятся здесь и которых я оставляю здесь. Но ведь это ненадолго, да? А еще меня ждет один сюрприз, большой-большой. В общем, как я и говорила, что из моих мыслей получается белиберда. Но я просто решила рассказать чуток про себя и наконец-то объявиться.

Осторожно, спойлеры!

Новая серия Дневников вампиров мне понравилось тем, что в этой серии была ошеломляющая новость и тем, что открылся Клаус. Ведь мы мало знали этого персонажа. Но я хочу начать свой пост с красивых пейзажей этой серии. Вообще каждая серия радует наш глаз превосходными пейзажами, но именно об этих мне захотелось написать. Потрясающий городок, я бы очень хотела в таком жить, ну конечно без вампиров, кишащих на каждом шагу и без этих их правил. Вернемся к Клаусу. В этой серии, лично для меня, Клаус раскрылся. Честно скажу, мне не нравился этот персонаж, хотя, конечно, моментами я проявляла к нему симпатию. И эти моменты становились проявляться все чаще и чаще. Благодаря этой серии мне понравился этот персонаж. Чем-то даже он напоминает меня, характером, тем, что он хочет. И он так же одинок, как я. И потерян, опять же, как я. И он действительно КОРОЛЬ. И я была очень рада, когда узнала, что у него будет ребенок. Это очень ошеломляющая новость. И я не знаю как её воспринимать, радостно или же наоборот.

"Он хочет контролировать своих демонов, вместо того, чтобы они контролировали его. Он потерян. И одинок. "

И еще один момент я бы хотела добавить. Мне так хочется, что он был счастлив. А что ему для этого нужно? Правильно. Кэролайн. И мне очень хочется, чтоб у них что-нибудь да получилось.

"Кэролайн, я нахожусь сейчас в одном из своих самых любимых мест во всем мире, окруженный едой, музыкой, искусством, культурой. И все, о чем я могу думать, так это о том, как сильно я хочу показать тебе все это. Возможно, однажды, ты мне это позволишь. "

Ну чтож, привет, вьюи. Я ничего не писала ровно месяц и знаете что? Я скучала по этому. Столько мыслей я постоянно держала в себе, но я не могла высказаться. Я даже не знаю почему, не хватало красноречивости что ли. А сейчас мне просто необходимо что-то написать. Вот только что? Что происходило в моей жизни за этот месяц? Ничего такого сверхъестественного. Всё, как обычно. Всё так обыденно, что аж тошно. Только знаете что самое ужасное произошло за этот месяц в моей жизни? У меня умер дядя. И еще такой глупой смертью, его убили. Ему было всего 38. Но давайте не будем об этом. Мне больно. Царство ему небесное и пусть земля ему будет пухом. Это просто какой-то переломный момент в моей жизни. Я многое надумала, передумала и вообще по-другому стала смотреть на жизнь. Ведь многие люди загоняются по поводу и без повода. Ведь на самом-то деле, все эти проблемы настолько малы и не важны. Ведь мы их можем исправить, если захотим. Мы всё можем исправить в своей жизни до того момента, пока ты не умер. А смерть - эта такая штука, что ты уже ничего не исправишь. И знаете, я боюсь смерти своих близких. Я так хочу, чтобы они жили долго. И я надеюсь, что это так и будет. Так что люди, не загоняйтесь по пустякам. Ведь жизнь слишком коротка для этого. Ну давайте вернемся к тому, что же произошло в моей жизни за этот месяц. Как я уже говорила, ничего такого. Просто происходило постоянное переосмысление своей жизни. И я, для себя, многого добилась. И это уже один шаг к победе. Я постараюсь не пропадать так надолго. Мне необходимо высказывать свои мысли, но часто бывает так, что я не знаю, как это сделать.

Бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. Хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. Хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. Больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. И именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. И хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. Я бы, правда, сейчас всё отдала.

#Мое состояние.

Дневники вампира "Останься со мной"

— Что мы должны делать с телом, Кэролайн? Я имею в виду, здесь нет места в сюжете семьи Гилберт. Дженна и Джон взяли последние места.
— Нет, нет, Елена.
— Здесь ничего нет для меня больше, Стефан! Каждый дюйм этого дома наполнен воспоминаниями… О людях, которых я люблю, которые умерли. Моя мама, мой папа, Джереми, Дженна и Аларик, Джон, даже Джон!
Они мертвы! Все мертвы!

Это была самая эмоциональная серия, лично для меня. Я не могла перестать плакать. Мне так жаль Елену, ведь она потеряла всех, кого любила. Мне так жаль маленького Гилберта, ведь я любила этот персонаж и вдруг его не стало. Я никак не ожидала, что Плек уберет именно его. Я до последнего верила, что Джереми останется с нами, но увы, этого не произошло и я не могу смириться с этим. Я думала, что у Елена останется хоть её брат. Я никому не пожелала бы потерять всех своих родных. Я никогда не осуждала и не ненавидела Елену. Я люблю её персонаж и я не могла смотреть на то, как она страдает. Я плакала, мне было так больно за неё и я не верила, что она отключила свои чувства. Хотя в такой ситуации я поступила бы так же. Но я боюсь за неё, ведь теперь одна только Плек знает, что с ней будет дальше. Она превратиться в Кэтрин Пирс и я этого совсем не хочу. Кэтрин Пирс - это другой персонаж, которого я тоже люблю, а Елена - это другой человек, именно человек и всё, что у нее осталось - это её человеческие чувства, которых больше нет. Мне до сих пор больно и хочется плакать. Ведь маленького Джереми больше нет. Он мертв. И я до сих пор не могу поверить в это.

Пожалуйста, останови это. Это больно.

— Я просто… просто хотел, чтобы ты знал… - Я знаю, Стефан.

А ещё отношения братьев Сальваторе, которые я очень люблю. Ведь ни смотря ни на что, они остаются братьями, которые всегда будут заботиться друг о друге. И никакая Елена не сможет этому помешать.

RIP Jeremy Gilbert. I will always remember you.

Мысли - это чудища, что снова и снова являются терзать нас.
- Эмили Бронте.

Не хочется, конечно, писать о грусти в блог, но мне нужно выговориться. Давно меня не посещали плохие мысли и плохое настроение, а сейчас так вдруг бац и накрыло. То ли я устала радоваться, то есть притворяться, что я радуюсь, то ли пора время грусти. Ведь не может человек ходить вечно с улыбкой на лице. Да и как раз подходящее время для грусти. Ночь - время грустных мыслей и осознание жизни. Я обожаю ночь. Я надеюсь, что это плохое настроение у меня не задержится до завтрашнего дня, ибо мне это не нужно. Я устала обещать, но не выполнять обещанное. Пора брать себя в руки и начинать идти к успеху, к любви к себе. Настало время менять себя и прекратить не выполнять обещанное. Мы люди вообще странные существа. Мы любим лгать. Лгать себе, друзьям, родным, всем. Я считаю, что мы должны перестать лгать хотя бы себе. Ведь куда бы ты не пошел, ты всегда берешь с собой себя и от себя не убежать, с какой бы скоростью ты не бежал. Так что, пора прекратить лгать. Пора делать хоть что-нибудь, а не вечно ныть о том, какая у тебя ужасная жизнь. Ведь дело в тебе, да? Изменишь ход своих мыслей - изменишь жизнь. Денег, конечно, это не касается. Ты не можешь с помощью мысли "навыдумывать" себе миллионы долларов. А вот изменить себя, ты можешь. Нужно стремиться к успеху, а хотя "Легко говорить" - скажите вы, а я отвечу: "Конечно, легко. Пока ты сам так думаешь". Нужно уметь радоваться, а повод для грусти всегда найдется. В общем, мне осточертели мои пустые обещания по изменению себя. Я постараюсь взять себя в руки.

Дневники вампира 4 сезон 12 серия "Тайные рукописи психо-дракулы"

Осторожно спойлеры!

Новая серия Дневников, это что-то невероятное. Столько событий в одной серии, давно такого не было. Меня порадовало и удивило то, что в этих делах не был задействован Деймон. В первые в жизни он не был в центре этих событий и я очень рада этому. Не все же плохое должно быть связано с Деймоном, так ведь? Еще меня очень порадовала Ребекка, как по мне, так она открылась с другой ее стороны, с хорошей. Она делает вид, что ей безразлично, но все мы знаем правду, что это глубоко не так. И тут, впервые она это сказала в слух. И я рада за эту девочку, она меняется в лучшую сторону. Еще мне очень жаль Кола, ведь он был одним из древних, который мне нравился. А теперь его нет, но я почему-то до сих пор в это поверить не могу. Мне его жаль и мне жаль Клауса, это его выражение лица! Это просто нечто, я была зла на Елену с Джереми за то, что они так поступили с ним. Он не заслуживает этого. Мне нравятся отношения между сестрой и братом, то бишь Еленой и Джереми. Они сделают всё, что угодно, лишь бы спасти друг друга. И знаете, я боюсь за Джереми, что с ним сделает его татуировка? Я надеюсь, что всё обойдется и я против того, чтобы они нашли лекарство. Мне нравится Елена - вампир, а не Елена - человек. И мне вообще не хочется, чтоб вампиры снова стали людьми. Эта "война" между братьями Сальваторе никогда не закончится. Как же Деймон врезал Стефану, это было красиво! А это выражение лица Елены! Хах! С нетерпением жду следующей серии, целая неделя впереди!

У меня новая тема!

Благодаря Элле у меня теперь просто потрясающая тема. Я её только что поставила, а уже её обожаю! Именно такую тему я и хотела! В общем, я счастлива. У меня даже слов нет, спасибоогромноеЭлле!

"Я открою тебе ещё одну тайну - на этот раз ради твоего собственного блага. Ты можешь думать, что прошлому есть что тебе сказать. Ты можешь думать, что надо сделать усилие - и тогда различишь его шёпот, что надо обернуться назад, пригнуться, прислушаться и услышать дыхание мертвого, давно ушедшего мира. Ты можешь думать - там есть для тебя что-то, что можно было бы из него почерпнуть и понять. Но я знаю правду. Она открылась мне в одну из тех ночей, когда приходит Оцепенение. Я знаю: прошлое может утянуть за собой, вниз, вниз, вниз; оно хочет, чтобы тебе казалось: в шорохе трущихся друг о друга ветвей и шёпоте ветра заключён некий код; оно хочет, чтобы тебе захотелось вновь соединить когда-то разрушенное. Не верь. Это безнадёжно. Прошлое - не что иное, как тяжкий груз. Накапливаясь в тебе, он будет тянуть вниз, как камень на шее. Поверь мне: если ты услышишь голос прошлого, почувствуешь, как оно тянет тебя назад и проводит по твоему позвоночнику холодными, мёртвыми пальцами, лучшее, что тебе остаётся - и единственное - это бежать. "

"Делириум" Лорен Оливер