Это просто Вьюи блог

"Слишком много боли. И я не понимаю, как не замечаем этого. Понимаешь?"

Отучились мы уже 4 дня, а мне показалось, что я уже отучилась 4 недели. Да и еще и настроение вечерами стало пропадать. Но ничего, я привыкла. После Челябинска у меня так всегда. У меня в голове творится что-то непонятное. Столько мыслей, а еще и прошлое отчаянно пытается всегда быть в моей голове, оно меня не отпускает. Заставляет каждый день проматывать все моменты в своей голове и скучать. Скучать по тем временам, скучать по тем людям, скучать по той девочке, которая была раньше. Это невыносимо каждый день уходить в прошлое, которое упорно тащит тебя, даже если идти тебе совсем не хочется. Оно преследует меня на каждом шагу, следит за моими мыслями и каждую минуту пытается сделать так, чтобы я вспомнила о малейшей секунде, проведенной в то время. Меня это убивает изнутри. Я устала. Я устала от того, что я не могу отпустить это прошлое. По крайней мере в данной момент, я очень надеюсь, что в ближайшее время мое прошлое меня отпустит. Серьезно, прошлое, отпусти. Не мучай меня. Я хочу отвлечься, развеется, что и сделаю. Хотя бы постараюсь сделать. Я очень надеюсь, что после моего "отвлекания" оно не настигнет меня вечером. Ведь оно знает, когда нужно напомнить о себе, чтобы что-то сломать внутри меня. Прошлое, отпусти.

Ну чтож, вот и закончились мои прекрасные каникулы. Каникулы я провела просто отлично, съездила в Челябинск и отлично отдохнула, со всеми повидалась. Я поражаюсь, как за 1 неделю может произойти столько событий? Как же я хочу переехать туда жить, чтобы не приходилось снова и снова прощаться с моими любимыми людьми. Я так устала. Я устала от того, что я не могу видеть их каждый день. Я устала от того, что моя жизнь в Уфе просто не моя. Мой город-это Челябинск, вот там я живу. А здесь я существую. Но как всегда, все хорошее кончается очень быстро, так же как и мои каникулы. Мне сказали, что учебу я закончу в Уфе, а потом могу переезжать в Челябинск. И знаете, я счастлива. Челябинск - это мой город. Но мне жаль оставлять здесь родных и друзей. Мне будет очень жаль прощаться с подругами, их тут две и я по ним буду ужасно скучать. Я буду приезжать к вам на каникулы, обещаю. Знаете, что меня еще поражает? Поражает то, что в разных городах могу быть совершенно разные жизни. В одном городе она серая и скучная, а в другом она полна красок. И я никогда не перестану этому удивляться. Ну чтож, эти каникулы могут быть началом чему-то, которое продолжиться летом. Как же я жду лета, я ужасно скучаю по Вам, ребят. Завтра на учебу, одни говорят, что они рады этому, другие-нет. Вот и я не рада этому, я вообще не хочу учится. Мне ужасно надоела эта рутина, это вечная нервотрепка. Моя бы воля, я бы не училась. У меня опять начинается депрессия. Хотя депрессией это назвать сложно. Я не знаю вообще как это назвать. Я ничего не хочу, я хочу только одного - читать. Целый день бы читала и лежала под одеялом. Я была бы счастлива, правда. Закончу-ка я свой ужасно скучный пост, настроения как-то даже и нет. Мысли нормально сформулировать не получается. Это не пост, а белиберда какая-то. Уж не обессудьте. Кстати желаю всем начать учебу с новыми силами и осталось потерпеть всего каких-то 5 месяцев. Я в Вас верю!

Уходит старый год,

Шуршит его последняя страница.

Пусть лучшее, что было, не уйдет,

А худшее - не сможет повториться.

Последний пост в 2012 году. Через каких-то 4 часа наступит 2013 год. Если честно, мне даже не верится, что вот-вот он наступит. В какой-то степени мне жаль, что этот год заканчивается. В этом году были и взлеты, и падения. И в какой-то степени я рада, что этот год заканчивается. Ведь в следующем году меня ждут еще более приятные моменты, я уверенна. Перейду к поздравлению. Хочу пожелать Вам много радости, веселья, счастья, удачи, любви, чтоб каждый, кто еще не встретил свою вторую половинку, обязательно встретил ее в 2013 году. Успехов в учебе, чтоб каждый закончил этот год с отличием, сдал ЕГЭ/ГИА, экзамены, сессию, а кто-то и успешно защитил диплом. Чтоб в каждой семье все были здоровы. Чтоб никакие беды не присутствовали в новом году. Чтоб вы нашли еще кучу интересных сериалов и чтоб наши любимые сериалы не кончались. Чтоб вы нашли много потрясающих книг, запоминающих фильмов. Чтоб в новом году вы писали на вьюи только о счастливых моментах, чтоб грустных моментов было очень, ну очень мало. В общем, я желаю Вам только всего самого наилучшего! И чтоб желания, которые вы загадаете под бой курантов, сбылись! И чтоб этот Новый год вы отпраздновали как никогда весело! С Новым Годом, дорогие вьюверцы!

Совсем скоро мне исполнится 18 лет. Нет, вы только представьте, 18 ЛЕТ. Это ведь ТАКАЯ дата. А хотя, что в ней такого? Что ТАКОГО происходит в 18 лет? Раньше я думала, что 18 лет - это здорово. Ведь ты становишься действительно взрослой, ты можешь делать то, что хочешь. А вот нет. Ты не можешь делать то, что хочешь. 18 лет - это больше ответственности, больше проблем. Тебе нужно делать всё самому. Ведь ты уже большая(ой). И вот в чем печаль. Когда-то я так ждала эти 18 лет, а сейчас. А сейчас мне без разницы. А сейчас я не хочу взрослеть. Я хочу быть маленькой. Ведь это так круто, ты ничего ответственного не делаешь, всё делает за тебя мама. А теперь что? У мамы будет отговорка. Тебе же 18 лет. Привыкай, бэйба. Ну и с одной стороны есть свои плюсы в этом возрасте. Да даже большие плюсы. Забудьте то, что я говорила, что хочу быть маленькой. Я тут подумала, нет. Я не хочу быть маленькой. Я готова. Я готова вырасти. Я готова к самостоятельной жизни. Да и по сути я всегда была к ней готова. Просто до 9 декабря остался 1 день. И мой мозг перебирает плюсы и минусы. И ему становится страшно. Ведь я уже взрослая. И знаете, это всё-таки круто. Но я не верю, ведь недавно мне было 10 лет. А тут уже 18. И это здорово. И я заканчиваю уже свой бессмысленный пост. Ребят, не бойтесь взрослеть.

Ой как давно меня не было на вьюи. Аж с 18 ноября. Все не было времени сюда ничего написать. Я тут ездила в Челябинск, моего брата забрали в армию. Произошло много всего интересного. Не буду пока ничего расписывать. Зашла я сюда для того, чтобы изменить что-нибудь в своем блоге, а то мне жутко надоело это оформление. Тему я менять не стала, так как она мне нравится. А вот фон сменила. Скоро же Новый год, у меня уже новогоднее настроение. Так пусть это отразиться и в моем блоге. Ну чтож, на картинке сверху все видно.

It's Delena, baby

I always choose Delena. Я так давно этого ждала, я так счастлива за них. Ведь они созданы друг для друга. Почему я люблю Делену? Да потому что Дей всегда поддерживает Елену, спасает ее от ее самой, любит ее такой, какая она есть. Вампир она или нет, это не важно. Ему она любая нравится. Так же у Елены усилились чувства к Деймону, ведь она его так же любит. В общем, только Делена! Ну, конечно, мне жаль Стефана. Ведь он ее тоже любит, мне его искренне жаль.

Night

За что я люблю ночь? За то, что можно привести в порядок свои мысли; за то, что на улице тишина, почти все спят; за то, что можно дать волю своим мыслям и плыть по реке этих мыслей. Я люблю мечтать именно ночью, ведь именно ночью у тебя такая прекрасная фантазия. Ночью чаще всего можно найти собеседника, с которым можно поговорить по душам. Ночью я не чувствую себя одинокой, хотя странно, да? Вроде бы остаешься совсем один, со своими мыслями, но я не чувствую себя одинокой, ведь таких, как я, много. Чаще всего ночью люди остаются одни. Ночь - это прекрасно. Обожаю читать именно ночью, ведь, как я уже говорила, ночью твоей фантазии нет предела. Ночь - это моё время. Ночью я настоящая, я не прячусь под десятками масок, которые у меня есть днём. Если хочешь узнать что я по-настоящему чувствую, пиши/звони ночью. Люблю ночные прогулки, ощущения совсем другие. Ночь сближает людей, люди раскрываются, не боятся показать себя. Люблю ночь за ее искренность. Дышу с ночью в одном ритме, только она видит меня такую, какая я есть. Я не уметь ей врать. Мы понимаем друг друга во всем. Ночью появляется куча идей, но на утро всё забывается. Утро всё стирает. Каюсь, уже столько обещала сделать именно ночью. Извини, ночь. Я всё выполню, обещаю. А ещё я люблю ночную тишину. Только ночью ее можно услышать. Ночь - это волшебное время суток.

Пока я жива

Вчера закончила читать книгу "Пока я жива" и эта книга мне очень понравилась. Ведь действительно, многие не задумываются о жизни. Кому-то дано жить долго и счастливо, а кому-то осталась жить совсем чуть-чуть и нужно столько успеть сделать. Поэтому Тесса составила список, по-которому делала то, что она не сделала бы, если бы не умирала. Брала от жизни всё. Она успела полюбить за тот промежуток времени, который ей остался и это самое прекрасно, что с ней произошло. Когда я дочитала до конца, я была опустошена и я плакала, ведь Тесса заслуживает жить. Я представила то, как тяжело было ее близким и друзьям. Хотя о каких друзьях идет речь? У нее была только подруга и Адам. Она не хотела заводить друзей, так как знала, что умирает и не хотела, чтобы кто-то привязался к ней. В общем, я не скажу, что я прям в восторге от книги, но она мне понравилась и она заставляет задумываться о жизни. И скоро выйдет фильм, который я с нетерпением жду. И актеров таких хороших подобрали, я уверенна, что они не разочаруют. И я согласна с актерами, которые будут играть главных героев и очень рада, что выбрали именно их. В общем, советую прочесть эту книгу.

"Допустим, я умру. И ничего больше не будет. Остальные будут жить, как жили, в своем собственном мире - обниматься, гулять. А я останусь в этой пустоте и буду беззвучно стучаться в разделяющее нас стекло."

Меня раздражает одна черта во мне, причем, очень раздражает, но как это исправить? Я не понимаю. В глубине души я знаю, что я хочу чего-то очень сильно хочу. Но почему-то оставляю всё на потом, мол завтра начну и таких завтра накопилось целых миллион. И вот сижу я сейчас с этим "миллион завтра" и даже не знаю, что мне делать. Я каждый раз начинаю всё с завтра, но наступает завтра и ничего не происходит. И так по цепочки. День за днем. И я ведь не могу поднять свою жопу и сделать это "завтра" реальным., хоть на шажок. Нужно ведь это как-то исправлять, что-то делать со своей силы воли. Я знаю, что нет ничего невозможного. Все добиваются поставленной цели, все могут. А раз все могут, то и я смогу. Так что, Оля берется за дело! Just do it! I believe in myself!

Прощай октябрь, привет ноябрь. Что же изменилось за октябрь? Ничего. Все, как было, так и осталось. За исключением того, что я в конце октября начала изменять свою жизнь. Скоро наступит зима, а значит скоро и мой день рождение. Мне уже будет 18 лет. Не верится. Вот честно, н е в е р и т с я. В общем-то, мне нравится ноябрь. Выпадает первый снежок, все радуются, как дети, в том числе и я. Я люблю первый снег, именно первый снег. Люблю то чувство, когда ты после стольких месяцев видишь этот долгожданный снежок. И сразу почему-то ощущается приближение Нового года. У меня есть кое-какие надежды на ноябрь и на Новый год. Но пока я не буду раскрывать все мысли, которые сейчас находятся в моей голове. Я боюсь сглазить, я боюсь, что у меня не получится. Но я начинаю действительно верить в себя. О ближайших планах я вам расскажу либо на выходных, либо после них. Но я надеюсь, что мне понравится и я продолжу это занятие. Ну в общем, закончу я этот скучный пост. Хотелось бы написать все более красиво, но я уже хочу спать. Завтра эта первая пара опять. November, please be awesome for me.

Позавчера вьюи не работал, вчера отключили интернет. Поэтому я не смогла ничего написать. Ну я продолжаю изменять свою жизнь, что-то получается, что-то нет. Но я, в принципе, всем довольна. Напишу сразу за два дня.

День 2. Улыбаться и оказать какую-то помощь кому-либо.

Ну в общем-то я улыбалась, поддерживала хорошее настроение, только иногда мне его портили, но я все равно старалась не грустить, а наоборот. А вот помочь я никому не смогла, так как некому было. Поэтому я это сделала только вчера, я помогла ребенку, который болеет, маленькой суммой денег, ну хоть что-то, надо же было кому-то помочь и я рада, что подвернулась такая ситуация, что я смогла хоть как-то помочь ребеночку. Ну в общем, мне нравится то, что мое настроение зависит от меня. И что я могу его менять. Так что двигаюсь по-тихоньку к успеху.

День 3. Улыбнуться кому-нибудь из прохожих.

То есть вчера. Ну знаете что, им даже улыбаться не хочется. Ходят все с кислыми минами, как будто на улице какой-то траур и мы даже с подругой на время заразились этим "трауром". Но быстро исправили ситуацию и я даже попыталась кому-то улыбнуться, но никто даже не среагировал. Так что это задание, можно сказать, что я провалила. Но все же я попытаюсь кому-нибудь улыбнуться и я уверенна, что мне улыбнутся в ответ.

Здравствуйте, как я писала ранее, я начинаю изменять свою жизнь. И знаете, у меня вроде как получается это делать. Подруга дает мне задания, ну точнее она начала давать задания только вчера и я успешно выполнила первое задание. Буду писать о каждом дне.

День 1. Улыбаться и поддерживать отличное настроение.

Это же так просто, подумаете вы, но нет. Когда ты постоянно грустишь и тебя ничего не радует, это не просто. Но я справилась. Я весь день улыбалась, смеялась и поддерживала это настроение. И это уже маленький шажок к успеху по изменению жизни к лучшему. И это здорово, осознавать, что ты можешь изменить свою жизнь. Ты можешь все, главное захотеть и у тебя все получится. И главное начать верить в себя, ведь без веры в себя, ничего не выйдет. Мне уже преоткрылась дверка к тому, чтобы получить то, что я хочу. К моему счастью. Так что я желаю всем поверить в себя.

Знаете, многие скучают по любимому человеку, родителям, родным, кто-то по домашним питомцам, кто-то может за вкусной едой или развлечениями. А вот можно ли скучать по городу? Можно. Я вот скучаю, когда ты подъезжаешь к нему, твое сердце буквально рвется с груди, чтобы поскорее и быстрее своего тела прибыть в любимый город. Заезжаешь в тот город, ты как будто бы окунаешься в свое море. Все, кого ты встречаешь на пути, кажутся такими родными и знакомыми. Кажется, что каждый зная, что ты приехал - улыбается тебе. И такое настроение становиться возвышенное. Идешь по улицам, таким родным, и хочется их обнять. Обнять улицы, спросите вы. Да, именно обнять, это пространство, эту бесконечность, этот дух города. Ты глубоко вдыхаешь его воздух, и душа успокаивается. И ты чувствуешь - я дома.[q]

Знаете что? Мне уже два человека сказали, что я часто ною и что мне нужно менять свою жизнь. И что так нельзя жить, что я не ценю ничего. И что мне нравится грустить. Знаете что? Я постоянно ною, да. Я такой человек и я не знаю, что с этим делать. Но я решила изменить свою жизнь. Конечно, не сейчас. Мне надо пару дней подумать. А смогу ли я? Ну вот опять, я не верю в себя. Хотя должна. И тут подруга предложила мне помощь, но для начала я должна решиться на изменения в своей жизни. Можно даже сказать, на глобальные изменения. И пока я не решусь, она не расскажет мне план действий. Еще я должна выполнять всё, что она мне скажет делать. Но сейчас, я должна буду все обдумать. И знаете что? Я уже знаю ответ. ДА, черт возьми, ДА. Я хочу изменить свою тухлую/серую жизнь. Мне надоело тухнуть в своей болоте. А пока что я конкретно не решусь, никто мне помочь не сможет. Да и вообще в этом мире только мы сами можем помочь себе. Никто другой, только мы сами. И пока мы этого не поймем, ничего не выйдет. Я буду записывать каждое малейшее изменение в своей жизни. И еще мне нужно избавится от лени, чтобы записывать это все. А я так и сделаю. Правда. И вообще я буду писать сюда чаще, ведь я хочу запомнить этот этап своей жизни. Ну в общем, вроде все, что я хотела сказать. А еще мне страшно, правда. Мне страшно, что-то изменять. Но я думаю, что это только к лучшему.

Happy Birthday, amazing Zac!

Нет, ну конечно, он это не прочитает, но всё же я хочу поздравить этого потрясающего человека! Он настолько талантлив, что у меня просто нет слов! Он поет, танцует, потрясающий актер, пробует все возможные виды спорта. В общем, он очень талантливый и разносторонний актёр. Не знаю, как вы, а я его просто обожаю. Я обожаю все его фильмы. А сейчас больше всего нравится "Счастливчик". Это великолепный фильм и Зак там так хорошо играет. О нём можно говорить очень долго, так что не буду тут разглагольствовать. А перейду к поздравлению. Желаю ему, конечно, здоровья, счастья, найти свою любовь, ведь он ещё её не нашёл и даже как-то странно, удачи, много новых ролей, роста в карьере, пусть он и дальше нас радует своими фильмами и чтоб всего его желания воплощались в реальность! С днём рождения, Зак! I love you!