Это просто Вьюи блог

Наконец-то вышло промо "Милых обманщиц"[x]. Я так долго этого ждала и я так скучаю по ним. Акцио 24 октября! И знаете что? Мне страшно. Мне страшно за наших девочек. Мне страшно за Спенсер. Ведь Тоби состоит в шайке "А". Но я всё-таки надеюсь, что таким образом, он хочет помочь девчонкам. Он не может поступить так с ними, со Спенсер. И я уже вся в нетерпении, поскорей бы 24 октября и я наконец-то увижу своих девочек. Это серия будет по истине захватывающей и страшной.

The Notebook

— Ты думаешь, настоящая любовь способна сотворить чудо?
— Конечно, способна. Только чудо возвращает тебя ко мне.
— Думаешь, наша любовь смогла бы забрать нас обоих?
— Для нашей любви нет ничего невозможного.

Наконец-то я посмотрела эту потрясающую историю любви. Я не хотела её смотреть, пока не прочитаю книгу. И вот я ее прочитала и решила посмотреть фильм, сравнить, что же лучше книга или фильм. И знаете что? Мне кажется, тут невозможно выбрать что-то одно. И книга, и фильм потрясающие. Но признаюсь, временами, когда я смотрела фильм, мне было скучно. Но это было редко, но все же было. А когда я читала книгу, мне ни на секунду не было скучно.

Знаете, мне так жаль, что сейчас так мало осталось такой любви. Да её практически нет и это очень-очень печально. Думаю, каждый заслужил такой любви. И я верю, что каждый встретит эту свою любовь и будет счастлив. Так вот я желаю всем встретить эту любовь. Про такую любовь можно так много говорить, но к чему слова? Просто посмотрите фильм и всё поймете.

9/10

Я всё чаще думаю, что было бы прекрасно уехать туда, куда глаза глядят. Взять с собой только самое необходимое, подругу или даже две подруги и поехать колесить по миру. А еще лучше, на своей машине. Останавливаться везде, где только душе угодно будет. Во всяких кафешках, отелях, побывать в каждом кинотеатре, в каждом книжном магазине, да и вообще везде. Останавливаться и просто получать удовольствие от того, что ты свободна. Влючить музыку на всю громкость и наслаждаться ею. Проводить каждый день так, чтобы он тебе запомнился навсегда. Не упустить ни одну мелочь, ведь каждая мелочь важна. Уехать бы, никому не сказав. Вот оно счастье.

Не добавить эти шикарные анимации я просто не могла. Вы только посмотри какой Йен потрясающий. Много слов писать не буду, просто скажу #ВАЛИТЬИТРАХАТЬ.

каждый из нас так или иначе, рано или поздно, днем или ночью, в кафе или в пробке встретит того, кто обязательно научит его летать[q]

Сейчас актуальна такая проблема, как найти человека, которого будешь любить ты и который будет любить тебя. Сейчас каждый переживает по этому поводу, кто-то не столь сильно, кто-то через чур сильно. И знаете, я попадала в категорию "через чур сильно". А сейчас поняла, что каждый встретит такого человека и он будет счастлив. Нужно только подождать. Вам всего-то от 14 до 18 лет, а вы переживаете. Теперь вот я этого не понимаю. Вы еще столь молоды, а уже переживаете, что вы не найдете такого человека. Поверьте, найдете! Кто-то находит его раньше, кто-то позже. Не в этом же суть, суть в том, что на каждого человека найдется человек. Не важно в каком возрасте он появится, важно, что появится. И прошу вас, девочки, перестаньте переживать по этому поводу. Вы еще так молоды, а уже поставили на себе крест. Постоянно говорите, что вы не красивые, были бы красивые, давно появился бы парень. Каждая девушка по своему красива и вообще, в парне ли счастье? А нужен ли он тебе в столь раннем возрасте? Так что, прошу вас, перестаньте зацикливаться на этом. Все будет, надо только верить и ждать.

все мы ищем кого-то. того особенного человека, который заполнит некую пустоту в нашей жизни. того, кто предложит дружеское общение, или помощь, или чувство защищенности. иногда, если очень упорно искать, можно найти того, кто даст все это разом. все мы кого-то ищем, и когда не находим, можем лишь молиться, чтобы они нашли нас[q]

неважно, сколько лет пройдет, где бы мы ни были, и с кем, есть люди, которые останутся навсегда в нашей памяти. будь то друзья, бывшая любовь, или просто знакомые. они останутся где-то там - внутри.[q]

Вот о чем я размышляю в последнее время.

Знаете, я часто стала думать на эту тему. Вот есть у нас близкие друзья и ведь мы понимаем, что вечно вместе мы быть не сможем. Мы взрослеем, у нас появляется больше забот, таких как, учёба/работа/вторая половинка. И часто не хватает времени на встречи, но мы всё равно знаем, что мы у друг друга где-то внутри, всегда поддержим друг друга. Даже если нас раскидает судьба по разным городам/странам. Это не важно. Важно то, что мы есть друг у друга и всегда будем. Ни смотря на расстояние, мы всегда сможем обратится к друг другу, поддержать друг друга, приехать в гости, когда начнется ломка по человеку. И знаете что, я рада, что у меня есть такие люди. Берегите таких друзей, ведь они навсегда с вами.

На меня эта осень навевает тоску и депрессию. Этой осенью я стала слушать грустную музыку, даже грустнее, чем слушаю ее вообще. Этой осенью погода не радует. Этот дождь, эта грязь на улице только усугубляют моё настроение. И все в эту пору ходят грустные, никто тебе не улыбается. Все в своих проблемах, у всех своя атмосфера. И ведь ничего не может поднять настроение, хотя оно иногда поднимается, но это только на несколько минут. И знаете что? Мне это уже так надоело. Надоели эти вечные депрессия, эти вечные проблемы. Не только со своими приходится справляться, но и с другими. Я всегда разруливую другие проблемы, ко мне всегда приходят за советом. Эй вы, у меня своих проблем по горлу, а тут ещё вы. Дайте мне пожить спокойной, хоть денёк. Надо же как-то выходить из этой осенней депрессии, но как? Как раз сейчас такая пора, когда погода такая ужасная. Когда же уже наступит та осень, которую я люблю. Вся красочная, красивая и прям идешь и глаз радует. Ну где же ты, красивая осень? Приходи скорей, забери меня от депрессии.

У меня уже наступил октябрь. И мне даже как-то не верится, что уже октябрь. Ведь вот только недавно было 1 сентября, а тут уже бац и октябрь. Как быстро летит время, причем слишком быстро. Не успеешь оглянутся, а у тебя уже семья, дети. А только недавно ты был ребенком.

Сентябрь прошел неплохо. Учеба дается легко, домашней работы не задают, только если очень редко. Никаких больших перемен не было. Ничего знаменательного тоже. Сентябрь, как обычно, был скучным/серым. Надеюсь в октябре случится что-то хорошее, что переменит мою жизнь к лучшему. October, please be good for me.

#cкучный/серый пост.

Недавно я сходила на "Хорошо быть тихоней" и знаете что? Мне понравилось, я весь фильм сидела, как завороженная и ничто не могло меня отвлечь. Я смеялась, плакала вместе с героями. И знаете ещё что? Я в восторге от актерской игры Логана Лермана, он всегда потрясающе играет, но это, по-моему мнению, пока что, его лучшая роль. Я намерена пересматривать этот фильм ещё много раз и намерена прочитать книгу на английском. По поводу фильма, я не могу сформулировать то, что я чувствовала, когда смотрела этот фильм и одного просмотра мне мало, чтобы нормально что-то написать, поэтому, когда я пересмотрю его, тогда я напишу вразумительный пост. А сейчас пока могу сказать только то, что фильм потрясающий!

Я хочу, чтобы наступило моё совершеннолетие. Ибо я стану полноправно решать за себя сама, решать куда мне идти, когда мне идти, что мне делать. Ибо я уже давно стала самостоятельной и готова к этому этапу жизни. Я не люблю, когда мне многое запрещают, я хочу сама решать, что мне делать. Хочу полной воли в своих решениях и отвечать за свои поступки. А мне не дают этой полной свободы, ставят какие-то рамки, которые я не переношу. Ведь я уже не ребенок, давно уже не ребенок. Лет с 14 я поняла, что такое быть самостоятельной. Когда мама была на работе, мне приходилось оставаться одной целыми днями и приходилось делать всё самой, решать всё самой и мне это нравилось. Мне нравится быть взрослой и я не понимаю людей, которые боятся стать взрослыми. Ведь от этого не убежать, это наступит, но только тогда, когда вы будите к этому готовы, а если вы не будите, тогда вы станете взрослыми? Конечно, нет. Вы так и останетесь "взрослым" ребенком. Так что, я думаю, что не нужно боятся этого. Всем нам придется повзрослеть, этого не избежать. Я вот готова к этому и хочу этого. Осталось потерпеть каких-то 57 дней и мне исполнится 18 лет. Но я не хочу торопить время, пусть оно идет, как идет. И я хочу побыть ещё "маленьким ребенком", насладится своим 17-ти летием.

А еще я хочу закончится в колледж, чтобы мне исполнилось 20 лет, хорошо защитить диплом и уехать в Англию на 4 месяца. Я хочу жить там, потому что Россия-это не моя страна, определенно. Я здесь не чувствую свой дом, я хочу жить в Англии, только я ещё не решила где именно хочу жить. Пока что я хочу туда только поехать, осмотреться, поработать, почувствовать ту атмосферу. В общем, в России я точно не буду жить.

Накопилось.

Я уверенна, что каждый испытывал то чувство, когда ты начинаешь говорить что-то очень важное человеку, тому, которому ты доверяешь и хочешь услышать от него какой-то поддержки, совета, мнения по этому поводу, а он говорит тебе, чтоб ты подождал, ибо он якобы занят и через какое-то время он говорит, что-то вроде этого: "ты хотел рассказать мне что-то важное, да? так говори". И ты уже не видишь смысла продолжать говорить об этом, ведь это стало для тебя не таким уж и важном. Мол, лучше разберусь сам/сама. К чему это я? Да к тому, что постоянно, когда я хочу что-то рассказать и узнать мнение об этом, все дорогие мне люди заняты, либо они в тот момент находятся в "своем" мире и ничего не понимают. И я вот думаю, а надо ли рассказывать что-либо, я сама могу разобраться. Но нет, мне нужно это, я хочу чувствовать себя не одинокой в своих мыслях. Я хочу знать, что думают об этом родные мне люди, хочу услышать от них теплые слова. Но ведь они заняты и становится не важно, то о чем хотела сказать я.

уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. сидеть, поджав по себя ноги и смотреть, как ты готовишь.
смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
брать тебя под руку, выходя на улицу.
засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, такой правильный носик и добрые глаза с ресничками.
подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
прижаться щекой к твоей щеке.
кормить тебя апельсином с рук.
слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
вспоминания тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. этого просто не может быть, я знаю.
засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
умирать от нежности, падая в твои объятия.
я хочу, чтобы так было всегда.

Нехватка любви, тепла, ласки.

Я начала по-тихоньку выходить из депрессии, появилась какая-то уверенность в себе, в общем, всё стало налаживаться. И сегодня я хочу рассказать просто про свой день, ибо больше нечего рассказать. Сегодня на парах нам с подругой было скучно и я предложила ей порисовать на моей руке. И это просто восхитительно, мне так нравятся мои руки теперь :D И я так проходила весь день. Даже, когда мы пошли гулять, я не стерла этот рисунок, хоть и на меня странно смотрели, мне было пофиг, мне нравится и всё тут. Не важно вообще, что там думают другие. Многие подруги говорят, что они бы не решились выйти с таким на люди, а я не вижу ничего сверхъестественного в этом. Сегодня отличный день, давно я не была в хорошем настроение. Нужно продолжать в том же духе :) И закончу этот пост своей смешной гифкой-скелетом :D

Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

Вот и я решила взяться за свою жизнь. Мне надоела моя скучная жизнь, нужно что-то с этим делать. Начнем с малого: займусь спортом, поезжу по городу, буду больше читать, больше смотреть фильмов, запишусь на курсы гитары, на танцы, буду больше ходить пешком и фотографировать. В общем, буду развиваться.

Каждый человек, хоть раз в жизни, становился похожим на совершенно пустую комнату, из которой разом ушли все, кто там был.

Вот и у меня такое же чувство. Да что это со мной? Говорят, после большой печали, приходит большая радость. Так что и погрустить иногда нужно, но главное не переборщить. Надо постарться взять себя в руки и найти хоть какие-то плюсы.