всё ещё не пора

Когда мне прежде приходила охота понять кого-нибудь или себя, то я
принимал во внимание не поступки, в которых все условно, а желания. Скажи
мне, чего ты хочешь, и я скажу, кто ты.

И теперь я экзаменую себя: чего я хочу?
Я хочу, чтобы наши жены, дети, друзья, ученики любили в нас не имя, не фирму и не ярлык, а обыкновенных людей. Еще что? Я хотел бы иметь помощников и наследников. Еще что? Хотел бы проснуться лет через сто и хоть одним глазом взглянуть, что будет с наукой. Хотел бы еще пожить лет десять…
Дальше что?
А дальше ничего. Я думаю, долго думаю и ничего не могу еще придумать. И сколько бы я ни думал и куда бы ни разбрасывались мои мысли, для меня ясно,
что в моих желаниях нет чего-то главного, чего-то очень важного. В моем пристрастии к науке, в моем желании жить, в этом сиденье на чужой кровати и в стремлении познать самого себя, во всех мыслях, чувствах и понятиях, какие
я составляю обо всем, нет чего-то общего, что связывало бы все это в одно
целое. Каждое чувство и каждая мысль живут во мне особняком, и во всех моих
суждениях о науке, театре, литературе, учениках и во всех картинках, которые
рисует мое воображение, даже самый искусный аналитик не найдет того, что
называется общей идеей, или богом живого человека.

А коли нет этого, то, значит, нет и ничего.
При такой бедности достаточно было серьезного недуга, страха смерти, влияния обстоятельств и людей, чтобы все то, что я прежде считал своим мировоззрением и в чем видел смысл и радость своей жизни, перевернулось вверх днами разлетелось в клочья.

А. П. Чехов

— Быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет… Да, чего же он хочет?
— Любви.

Э.М. Ремарк

С удивлением узнала, что сегодня 23-е. 23.09.14. Ужасные числа. Самое страшное - ещё 2 месяца, и мне 19. Старость нагрянула внезапно, а я даже не успела выйти из детства. Господи, останови этот мир!

Ну раз уж такая пьянка пошла - у меня тоже есть nekto. И уже давно, просто сто лет не была. Буду рада обратной связи с вами) Все предложения, вопросы и пожелания - сюда!

Периодически захожу в инстаграм посмотреть, как у Него дела. В этот раз, набирая его в поисковике ошиблась с раскладкой. Гугл выдал: шизофрения.

Намек ясен.

Впервые ненавижу английский. Задали выучить с новостного британского сайта любой анонс о любом фестивале, распечатать к нему картинки + 3 страницы заданий в учебнике + словарь.

А проснулась я сегодня с мыслью, что и на вторник надо хотя бы что-то успеть сделать.. Пхах! Смешно, ага!

Теперь мне не кажется странным, что у нас по понедельникам стоит всего одна пара. Если бы на завтра надо было делать еще какое-то дз, я бы повесилась.

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

Иосиф Бродский

Ничего не успеваю. И да, именно поэтому сейчас сижу на вью.

Вчера был дикий денек. Снимали поздравление для преподавателя. Договорились встретиться у Большого театра. Выхожу я из метро - вся площадь оцеплена, какие-то люди носятся… Показ мод, епт.. Но, слава Богу, оцепили только ту часть площади, где фонтаны. Пространство непосредственно перед театром оставили нам. Приехала я первая. Потом приехал В. Все остальные опоздали минимум минут на 20.

Староста, занимавшаяся раньше танцами, принесла с собой пышные юбки. Я (нахрена? - до сих пор интересно) приехала в леггинсах, за что меня тоже завербовали в танцовщицы. Репетировали мы долго - я же тормоз ой-какой. За это время к нам успели подойти туристы из всех стран мира и попросить нас (или с нами) сфоткаться. У Л. была связка воздушных шариков, за что ей тоже перепало не только от туристов, но и от соотечественников. Короче, у половины населения Москвы и у 90% нашей группы сейчас на аве в вк красуется фотка, где они с шариками. Я ржу.

О грустном - съемки не удались. Везде сплошные туристы, которые заходили в кадр и отвлекали от работы. Один раз к нам в кадр зашла Собчак, за что В., наш "оператор", не узнав ее, нецензурно выругался. Впрочем, она его даже не заметила - он практически лежал на асфальте, держа в руках камеру, чтобы за нами фоном виднелся Большой театр. Кстати, одна туристка из Германии, довольно пожилая бабуля, на него чуть не наступила, пока он снимал. Её подружка оказалась проворнее и перепрыгнула. Я фигею от немцев.

Кстати, кто-то из подходивших к нам думал, что мы каким-то образом относимся к тому, что происходит непосредственно на площади, т.е. к показу мод. Да, мелочь, а приятно) Хотя модели из нас - оооууу.. мда.

Ещё нас сняли ребята с канала "Ю". Интересно, для чего и как этот репортаж будет выглядеть. И когда выйдет. Вангую позор на всю страну.

И да, многие из нас ещё и переодевались прямо там. И я тоже. Никогда бы не подумала, что окажусь голой у Большого театра. Ну а что - всё когда-то бывает впервые) Надеюсь, в таком виде меня никто заснять не успел.

Съемки продолжались очень долго, но я смылась после того, как мы отснялись у Большого театра, на Камергерском у памятника Станиславскому и Немировичу-Данченко (мы, кстати, там так намусорили, что, как только сняли, сразу же схватили вещи и убежали) и у Чайковского.

Мне нужно было на дежурство в тот театр, где я занимаюсь. На сегодняшнее занятие я не пришла, потому что времени на учебу в институте совсем не остается. Спектакль я вчера не посмотрела, с дежурством хорошенько налажала… Короче, я больше, может, и не приду туда никогда.

Такие вот дела.

Всё, пошла учить ДЗ.

Я идиотка. Больше никогда никому не верю. Даже себе самой.

Сначала мечтаешь, чтобы и Он тоже бывал на твоей страничке, чтобы и Ему тоже было интересно, как твои дела, где ты сейчас и с кем…

И вот, первый лайк. И ты уже думаешь: ага, значит, сын - Матвей, дочка - Анфиса, собака хаски, дача в Одинцово.

Потом был лайк от Его мамы. Тут я вообще чуть не съехала с катушек. Тааак, а что мы подарим Его родителям на золотую свадьбу?

Потом второй лайк от Него. Ну что ж, отлично. Но уже не так головокружительно.

Третий, пятый, двадцатый… И вот, это становится закономерностью. Привыкаешь. Потом закрадывается мысль: а для чего Он это делает? Что, я правда Ему нравлюсь на этих фотках? Ахахаха! Да нет, с эстетическим восприятием (вкусом) у Него вроде всё в порядке, без извращений. Неужели заняться больше нечем? Или чисто поржать? Или это вообще не Он сидит с этого профиля, а так - какие-нб Его друзья в пьяном угаре развлекаются?

Паранойя в последней стадии.

И да, очень хочется, чтобы это правда оказалось паранойей.

С каждым днём, проведенным в толпе, среди людей, я понимаю, почему меня считают гораздо младше. Я на самом деле ещё ребёнок. Я не понимаю, чем я хочу заниматься в жизни (и как раз поэтому пошла учиться на то направление, после которого можно работать кем угодно - от менеджера театра до критика или искусствоведа). Я ничего не понимаю в людях и тянусь ко всем, как дитя. Мне катастрофически нужно внимание и ласка. Мне нужен не муж, а кто-то вроде отца. Я не знаю, как реагировать на чужую агрессию и злобу - мне проще уйти от конфликта, чем ввязаться в скандал.

Навязываюсь людям, которым я не нужна и сама понимаю это. Мама, которая желает мне смерти, а я с ней на кухне сижу, сплетничаю:

— Сегодня нам какой-то препод сказал, что у нас на курсе учатся самые красивые девчонки в институте! Да-да, так и сказал: тьфу, на актёрском - ядерная война, а не девки! Вот вы - все как на подбор! Будто в труппу какого-то театра вас набрали - разные все, но красивые такие!

— Да? А что, правда красивые девчонки?

Я тогда как-то не заострила внимание на этом её вопросе.

Через какое-то время мне девчонки присылают видео с шествия - мама, как всегда, подбегает и подсматривает у меня из-за плеча: ой, а правда красавицы! вот не нервничай и кушай хорошо - будешь тоже как они!

Чтоооо? Какое нахрен как они?! Вообще-то, тот препод говорил эти слова, глядя на меня!!! На меня.. ну и еще нескольких наших девчонок!

Но этого я, понятно, не сказала. Меня так срезало, что мама при тех словах подумала о ком угодно, кроме меня.. Да, я не красавица и сама об этом знаю - иллюзий на этот счёт не питаю. Но,. . чёрт!

Обидно, что на меня оборачиваются совершенно чужие незнакомые люди на улицах, что те же - подходят, говорят какие-то приятные слова, комплименты, а родная мать говорит: вот будешь, как они, красавицей.. Блять!

Я даже однажды на паре чуть не разревелась, когда случайно вспомнила это.

Нет, я прекрасно понимаю, почему ей не нужна. Она.. влюбилась - не влюбилась.. короче, захотела выйти замуж за богатого мужика - вполне понятное желание. Но как этого мужика увести от жены? Моя мама выбрала самое идиотское, даже на мой взгляд инфантильной 18-летней пацанки, решение вопроса: залететь от него. Пхах! Ну, вот, забеременела. Потом поняла, что это не действует. Пошла было делать аборт - какие-то "добрые" люди её отговорили. Мой вам совет - никогда не отговаривайте женщину от таких решений. Если у женщины хоть на секунду может возникнуть мысль об убийстве своего ребенка - она уже априори не будет матерью в полном смысле этого слова. Проверено на практике. Отец меня всю жизнь ненавидел и я их отношениям только всегда мешала. Помню, как они трахались (пардон) в комнате, пока я играла на кухне, куда они меня и выгнали, собственно. Может, именно поэтому у меня сейчас проблемы с психикой и речью? Не знаю, напрасно грешить на них не хочется.

Внимание, контрольный вопрос: почему я до сих пор не застрелилась?

Я и сегодня к деканше не подошла. Хотя это было почти как знак свыше - весь день она вокруг меня прямо кругами ходила.

Более того - даже про*бала ту работу, которая у меня уже практически была - помощь в учебном театре нашего института (да, название вуза больше не пишу, ибо гугл меня выдаёт с головой). Всё из-за мамы, чтобы не переживала, не ждала меня за полночь.. Стоило мне войти в квартиру, я тут же пожалела о сделанной жертве.

А так всегда: захожу - голодная, уставшая, злая и с порога слышу что-то о том, что я скоро подохну. Да, прямо так. Сначала начинается с того, что я худею (ага, лет 7 уже как! если бы я правда худела все те годы, которые она мне об этом твердит, от меня бы уже и грамма не осталось), анорексичка и вообще больная на всю голову. Потом, конечно, нужно проверить мой рюкзак, чуть не вывернув его наизнанку - вот не поверите, специально хочется начать курить, чтобы её обыски были не так напрасны! Самое криминальное из того, что она пока там находит - бутылка минералки. И даже из этого, оказывается, можно сделать скандал: че, богатая, что ли - воду покупать? че с собой из дома не взяла? а может, ты пьешь постоянно, потому что у тебя сахарный диабет? сходи проверься, а то ж подохнешь! это всё из-за нервов, из-за того, что ты психованная такая!

Нет, а как тут, спрашивается, не быть психом? В такой-то обстановке!

Вся моя жизнь идёт из-за неё наперекосяк.

Сегодня препод по рус.язу заставил меня читать нашим ребятам диктант, пока он куда-то уходил. Большего позора в моей жизни не было давно. Серьезно. Чтоб я еще раз.. Хах, актриса, блин! И почему мне в театре об этом ничего не сказали? То ли на меня временно эта картавость находит, то ли меня правда как рабочую силу туда взяли…

А в остальном всё просто прекрасно.

Немного о театре, в который я поступила на курсы.

Занятия ведет старый озабоченный дед (да-да, даже по моим меркам и вкусам старый), он же худрук театра. Из этого вытекают всякие приставания и двусмысленные полунамеки нашим студийцам во время занятий.

Сами занятия: встаньте со стула, а теперь садитесь; синхронно хлопните в ладоши; покажите, как вы читаете любимую книгу или гладите белье. Детский сад, младшая группа.

Всё время просят то прийти пораньше, чтобы помыть пол, покрасить стены, убраться и что-нб ещё; то подежурить на спектаклях в отдельные дни, то распространить листовки с афишей театра. Такое ощущение, что курс набрали только для того, чтобы сэкономить на рабочей силе - гардеробщиках, билетерах, уборщицах, промоутерах..

К тому же, меня на прослушках запомнил режиссер, который знаком с моим мастером. Мой мастер пока на больничном, в связи с ожогами, но уже в сознании и вроде даже дома. Проблем не оберусь, когда он на работу выйдет. Я ведь вроде уже вам рассказывала, как у нас на факультете относятся к актерам? Ну, вы поняли…

В сб я исполняю свой студийский долг перед ними - дежурю на спект-ле. Решила, что обязательно заберусь в зал его посмотреть. И если это окажется совсем уж убожеством, то минусы окончательно перевесят плюсы и я уйду оттуда навсегда со спокойной душой и чистой совестью.

Хах, забавно! Когда оооочень хочу, чтобы взяли - не берут, когда мне, по большому счету, плевать - с руками готовы оторвать. Господи, ну чем же я так согрешила перед тобой?

#Глобальныйнеудачник.

Сегодня я чуть не опоздала на электричку, поэтому, чтобы зря не стоять в километровой очереди за билетом, купила его в автомате за полную цену, хотя денег в кошельке было в обрез.

Потом зашёл контролёр и я полчаса искала в рюкзаке этот проклятый билет. Пережила жуткий позор и миллион инфарктов за всё это время, потому что реально думала, что потеряла его.

Потом в метро ко мне пристала цыганка и выпрашивала деньги.

На обратном пути тоже чуть не опоздала на электричку, и, взяв билет, студак и сдачу в одну руку, побежала в вагон. По пути высыпала всю мелочь на асфальт, но, понятно, останавливаться не стала.

Когда забежала в электричку, выронила студак на пол. Хорошо, что заметила, иначе был бы выговор в институте.

И дико замерзла, пока шла домой.

Хотела сегодня успеть забежать в библиотеки, в которые нам задали записаться, но это удовольствие не бесплатное, а я уже к тому времени потратилась на билет.

Адский денек. Вообще, зря я сегодня приехала - у нас по плану выходной, просто решили возместить (от слова возмездие) пропавшую на той неделе пару. И ради часа с небольшим я сегодня 3 часа провела в дороге! Идиотка.

Видимо, мне на роду написано заниматься нелюбимой профессией.

А может, всему виной то, что нет в этой стране логики. Логики и нормального образования.

А может, я перфекционист или слишком многого хочу?

Завтра встану и сразу напишу, что имею в виду. Сейчас я уже практически сплю. Слишком много информации и впечатлений на сегодня.

Всем спокойной ночи и сладких снов.