всё ещё не пора

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.

Рекс Стаут. Афоризмы.

"Орестея", "Прошлым летом в Чулимске", собрать рюкзак, почистить зубы и спать.

Миссия невыполнима.

Спасает только Брифли и кофе.

Не знаю как вести себя завтра перед преподшей, которая в тот раз сорвалась на меня ни за что. Сделать вид, как будто ничего и не было? Или дать ей понять, что я слушала её лекцию в тот раз и что она сорвалась действительно зря - то есть повыпендриваться, поумничать?

Для меня очень важно её отношение ко мне. Как-то нелепо всё испортилось…

-Что ты изучаешь?
-Русскую литературу и славянские языки.
-О, здорово! Это интересно! Кем потом будешь?
-Таксистом, продавцом хот-догов, наркодилером… — весь мир для меня открыт (С)

В субботу было шествие студентов. Cкромно умолчу о том, что это редкая фигня, которая ничего не дает, а только изматывает до смерти. От нашего института было человек 30 от силы, от вгика - 12, так что вроде всё норм. Но мы, конечно, выделялись - из первого меда было 1000 чел стоматологов, только стоматологов!!! Ну и из остальных, нормальных вузов, было не меньше нескольких сотен.

Ну да ладно. Не об этом. Стоим мы в первом ряду нашим курсом, сзади нас стоят актеры то ли муз.театра, то ли эстрады.. Такой разговор между ними, шепотом:

— Слушай, а кто это впереди нас стоит?

— Это продюсерский первый.

— Продюсеры?

— Да.

— Ой, а кем они будут?..

Убил меня этот вопрос. "Продюсеры? А кем они будут?" Хотелось обернуться и сказать: а вы актеры? А кем вы будете? Вот у актёров, кстати, самая непредсказуемая судьба. Одна из наших девчонок тогда обернулась и на полном серьёзе ответила: директорами театра. - "Ой, это надо с вами дружить". Хорошо им - со всеми факультетами надо дружить: режиссеры, продюсеры.. на театроведов они вообще там молятся. Жалко их постоянно, но и завидно. Актеееры! Завидно, да.

Я нашла человека, который мне пишет от Его имени. Извините, котят, это не вы. Тем не менее, я была обязана написать предыдущий пост, потому что, хоть эти люди (да, их несколько, если быть точной) здесь даже не зарегистрированы, но зато читают каждый мой пост практически под микроскопом, пытаясь в каждом найти упоминание о Нём, и это у них получается.

Самое забавное, эти люди меня саму постоянно упрекают в том, что у меня "своей жизни нет, чтобы следить за Его". Строят из себя жертв. Блокируют меня в соцсетях, даже если мы не общаемся, не дружим и вообще друг к другу на странички не заходим. Больные люди.

Надеюсь, такого больше не повторится.

И да, ещё немного об этике подписчиков вью:

меня, мягко говоря, не очень-то радует, когда меня много и долго расспрашивают в лс и на аске об Его стиле и манере письма, а потом с фейковых страничек заваливают меня сообщениями от Его имени. Причём довольно-таки неприятного содержания.

Я всё равно знаю, когда это Он, а когда какой-то идиот (-ка?), которому заняться больше нечем. Вот да, не поверите, я действительно это каким-то образом чувствую!

Если вам так уж хотелось сказать, что я - никто, чтобы писать о таком человеке как Он в своём блоге, и писать именно то и так, как оно здесь написано, ну и ещё много всего, то почему бы этого не сделать от СВОЕГО имени? Что, смелости не хватает? Или считаете себя недостаточно компетентными, чтобы диктовать другим, как жить? Вот и я тоже так думаю.

Это было уже достаточно много раз, чтобы меня взбесить. Обидно, что из-за кого-то я не могу быть откровенной даже только здесь и только с теми, кто этого заслуживает.

Живите своей жизнью, ребят. Какие бы вы не приложили к ней усилия, она по-любому будет гораздо интереснее чужой. Гарантирую.

Такие забавные люди попадаются среди вас. Ну честно, очень смешно читать у себя в аске или личных сообщениях здесь что-то вроде: ты Его не любишь, а только придумываешь себе что-то, чтобы быть как все. Или: любящий человек любит в первую очередь себя самого, а у тебя сплошное самоуничижение. И если бы ты Его любила, ты бы любила Его вместе с Его дурными привычками и слабостями. Да.

Люди, ну не писать же мне, что я специально днями и ночами ищу в Нём всевозможные изъяны, чтобы убедить саму себя, что Он не так идеален и гениален, и.. не знаю что ещё.. как кажется всем (и мне в первую очередь) на первый взгляд. Да, я дура, но считаю, что когда я найду в этом человеке какое-то определённое количество дерьма, у меня автоматически всё к Нему отключится и пропадёт на веки вечные. Самое трагичное в этой истории как раз то, что всё происходит в точности наоборот. Когда я нахожу в этом гении, лапочке и просто сенсее что-то от обычного смертного, меня в Него затягивает ещё глубже. Это ад, товарищи, но ничего поделать нельзя.

И я вас прошу, не советуйте мне больше никогда переключиться на кого-то ещё или просто забыть - думаете, это так просто?

Мне будет очень приятно, если вы поймете меня правильно.

Собственно, я и не понимаю, зачем на меня подписаны люди, которых бесит то, как я живу.

Всем добра.

Да. Я сделала это. Я поступила в учебную группу одного государственного московского театра. Получилось это неожиданно легко и почти случайно, как и всё то в моей жизни, что мне не особо-то нужно.

Хотя и дико волнительно: собеседование, перед которым я тряслась в коридоре, узнав, что всех студентов творческих вузов посылают сразу. Потом первый тур, перед которым мне ни за что влетело в институте.. Да и вообще всё в тот день не задалось. И текст я почти не знала. Короче, хотелось поскорее выступить и уйти. Ради второго я ушла с 2-х пар, но всё равно опоздала. Обошлось, завели, прочла последней. Долго совещались и решили с 3-го тура взять всех девочек. Такие дела.

В вс первое занятие. Посмотрим. Хочется, чтобы хоть так сложилась моя актерская карьера. Уровень этого театра меня не очень радует, но кто б меня ещё взял.. Надеюсь, в процессе учебы мое мнение изменится.

Совершенно не хочется знать, как будет выглядеть о тебе статья в Википедии через тридцать лет; очень страшно от того, что там можно прочитать. В хорошие дни ты пытаешься составить ее в своем блокноте, изобретая названия несуществующим книгам, дискам и фильмам с твоим участием, а также имена будущим пятерым детям от разных отцов (режиссер, актер, рок-музыкант); в плохие дни второй датой после полного имени там назначаются ближайшие выходные, и весь текст ниже становится историей про трагически запоротый потенциал. Ясно, что статья эта к реальной жизни человека относится примерно как портновский манекен к живому человеческому телу, но все-таки биография - это твое самое главное произведение; впрочем, скучным оно уже точно не окажется.

полозкова

Беседа в комментах театрального паблика вк.

Стиль и орфография авторов не сохранены.

— Что нужно, чтобы поступить? Вот вы что сдавали?

— Русский, лит-ра, талант.

— Кровь.

— Любовь.

— И риторика.

Отсидеть несколько пар, пытаясь не разрыдаться и не уснуть. Потом прослушиваться последней, совершенно не помня текста и желая лишь одного - поскорее отсюда уйти.

Весело вчера было. И завтра будет примерно так же.

Главное - пройти. В случае чего можно потом закрыться в ванной и нарыдаться всласть, включив на полную воду, чтобы было не так слышно.

И никакого права на ошибку. Пусть все приходят в феврале на перетур. А я хочу сейчас.

Вчера я своими руками испортила отношения с человеком, который мог мне очень помочь. Нет, я не дружу с людьми, исходя исключительно из выгоды наших отношений, но.. Но всегда обидно, когда так нелепо люди, близкие по духу, превращаются чуть ли не в заклятых врагов.

Когда всё было так хорошо, но вдруг пошло наперекосяк.

Какая же я дура.

Завтра будет столь же ужасный день, что и вчера. Утешать себя тем, что мне об этом известно заранее?.. Нет, это не тот случай.

Просто нужно совсем чуть-чуть потерпеть. Вытерпеть, вымолчать кучу унижений ради минутного счастья и ненужной никому победы. В этом вся я.

И будет ли это победой?

Парадокс: когда я начинаю что-то писать на вью, количество подписчиков резко падает. Вновь забрасываю - подскакивает. Странные люди.

Какой же я дурой была летом, когда говорила, что вот, наступит осень и всё изменится: пойду учиться в любимый вуз, найду друзей, близких по духу; устроюсь на работу и в театр… Короче говоря, загружу себя ровно настолько, чтобы не оставалось сил думать о чем-либо (или ком-либо), кроме дел. Оказалось, полная фигня эта моя теория. Я всегда найду время подумать о плохом. Не найду, так помогут. Сегодня был такой ужасный и прекрасный день одновременно.. Просто не передать. Ночка обещает быть веселой и с рыданиями в ванной. Да. Ещё один день, после которого я стала чуточку умнее. Надеюсь, в этот раз мне так не кажется.

Осенью наступает такое время, когда каждый вечер тянет собрать чемоданы и сбежать.. бежать.. бежать.

Куда угодно, без оглядки.

Переругалась с мамой и тётей из-за театра. Из-за того, что сегодня ходила на спектакль. Второй год им объясняю, что это исключительно для учёбы. Но нет, блин! До нас же так просто не доходит! У них истерики, вопли и валерьянка - "ты так уже в миите завалила всё, и здесь не сдашь!". Да бля, там я СПЕЦИАЛЬНО НИ ХРЕНА НЕ ДЕЛАЛА! Ну неужели ещё не дошло?!

Бесит. Бесиииит!

Хочу замуж за какого-нибудь старого писателя, или актёришку, и чтобы забрал меня подальше отсюда. Точно знаю, что выйду замуж без любви - так не всё равно ли, за кого?