всё ещё не пора

На лавочке у озера сидит 16-летняя глубоко беременная девчонка с сигаретой в одной руке и бутылкой пива или чего-то вроде - в другой. У них ежедневно собирается большая нетрезвая компания, орут на весь район, через слово - мат. Метрах в десяти сижу я, пью кефир из упаковки типа активии, кидаю уточкам белый хлеб.

Угадайте, на кого из нас прохожие смотрят как на сумасшедшую?

Иногда кажется, что родные одной моей знакомой будут на ее стороне, даже если она человека убьет. Это немного ненормально.

Но реально ненормально, это когда родные готовы изменить любое свое мнение, лишь бы не быть на твоей стороне. Это еще и обидно.

Выходила на рынок за продуктами. Иду обратно, навстречу два парня. Один подходит вплотную и говорит мне, что я очень красивая. Я сначала подумала "WTF тут происходит!?!", потом вспомнила о правилах приличия и крикнула "спасибо" чуть ли не вдогонку.

Вообще-то это звучало как шутка. Очень злая шутка. Еще парень, который шел рядом с ним, заржал как сумасшедший. Ну и я уже неделю почти не выползаю из дому, у меня зеленый цвет лица и круги под глазами до подбородка.

Да, и еще одно - этим парням на вид было лет 15. Собственно, как и мне, наверное :)

Дня три назад случайно прочла в новостной ленте по тв "обвиняемый в самоубийстве".

Господи, так это ж я.

Когда мне хочется как-нибудь поизощреннее себя поубивать, я вспоминаю, как Он на меня обычно смотрит. Он вообще бросал свой королевский взгляд на меня всего пару раз в жизни, но такие воспоминания тем и ценны, что, как бы горьки не были, стоят заспиртованными баночками в твоей памяти, периодически заботливо протираемые и оплакиваемые. И да, черт возьми, эти скляночки прибудут с тобой вечно. Вековая выдержка, идеальный вкус.

Этот чертов мудила смотрит на меня, как на самое настоящее пустое место. Нет, как на полнейшее дерьмо, простите. Пустое место из-под его взгляда ещё заслуживать и заслуживать, что вы… На тебя в такие моменты будто летит сотня тысяч стрел, и уворачиваться бесполезно. Собственно, если бы тебя кто и решил спасти от "расстрела", ты бы придушила спасителя в ту же минуту. Этот выстрел пронзает тебя, приковывает к месту, парализует твою позу, мимику и взгляд. Понимаешь ведь лучше Него, как глупо сейчас выглядишь со стороны, твердишь себе всё "не смотри ты так, Господи, ну отведи глаза, ну пошли отсюда скорее", но с этой стрелы/оковы/паралича так просто не сняться.

Он смотрел на меня, как водитель, который, опаздывая на важную встречу, уничтожает взглядом затянувшийся, кажется, навечно красный сигнал светофора. Он смотрел на меня, как ребенок смотрит на другого, сгребая в охапку свои игрушки - "тебя никто не звал, здесь всё мое".

То что я не из их песочницы, я поняла сразу. Можно было даже взглядами не пересекаться для этого. Я вообще ещё не нашла песочницу по себе. Сейчас она обжита и одноместна, и мне в этом обществе комфортно. Но так должно быть не всегда. Мама говорит, что если мне наскучит одиночество, я всегда найду своих в психиатричке. И, знаете, эта идея с каждым днем кажется мне всё менее дикой.

Диким мне кажется то, что я так заморочилась по поводу Его взгляда на меня. Хотя, периодически это всё-таки нужно вспоминать, чтобы не лелеять напрасных надежд попасть в Его мир. Да, ты попала в этот театральный компот и неплохо так в нем варишься, но это не дает тебе никаких преимуществ перед той девочкой-анечкой, которая училась себе в школе и горя не знала, и не ведала, что вот так всё повернется.

И да, был ещё этакий иронично-испуганный взгляд, но я не знаю, с чем Его сравнить.

Только с её смертью я поняла, что мне не УЖЕ 19, мне ВСЕГО 19. У меня всё ещё впереди. И что несмотря на всю ту жесть, что творится в моей жизни, мне очень повезло… не могу это сказать, но думаю, вы поняли.

Вчера мама пришла домой и опять стала кричать что-то про смерть и психушку. Я подумала: "Боже, слышали бы её сейчас родители этой девочки…". Надеюсь, с ними сейчас всё в порядке, насколько это возможно после такой утраты…

И я впервые не стала где-то запираться и рыдать, сбегать из дома, кричать на маму в ответ… Я впервые на нее даже не разозлилась. После таких новостей все ссоры и обиды кажутся таким пустяком…

Мы не были подругами, виделись всего пару раз в жизни, но ее гибель я переживаю очень тяжело.

Наша преподавательница один раз сказала фразу, которую я тут же забыла, но вчера вечером, перед сном, она меня просто пронзила:

— когда узнаёшь о смерти своего ровесника, приходит чувство, что в следующий раз это можешь быть ты

Преподавательнице уже за 70, она похоронила многих одноклассников и однокурсников, и в этом контексте эта фраза звучала очень… обыкновенно. Ну, подумаешь, люди в ее возрасте каждый день себя хоронят, мысленно и вслух.

А вот я никогда так наглядно не представляла себя на чьем-либо месте, как на месте этой девчонки. Она тоже, как и я, очень долго искала себя. В отличие от меня, своей мечте не изменила - поступила в театральный на актерский. Сначала в Украине, у себя на Родине, потом перебралась сюда, но и это, думаю, был не окончательный пункт назначения.

Блин, никогда себе не прощу свою привычку удалять старые диалоги вконтакте. Я уже не помню, о чем мы писали друг другу, но всегда оставалось какое-то теплое ощущение, как от разговора с лучшим другом по душам.

RIP

Когда я закончила школу и была полна надежд поступить в вуз мечты на акт., я много с кем списывалась в вк. Мы общались, часто ходили вместе на прослушки, иногда выручали друг друга запасными колготками, пластырями, едой, водой, жильем и много чем еще, ну и, конечно, записывали друг друга.

Сейчас дух поступления уже не тот. Все мнят друг друга злейшими врагами и непримиримыми конкурентами. Просить какой-то помощи бессмысленно, если не хочешь, чтобы на тебя вылили тонну помоев или как-либо подставили. Да и не только в поступлении так. Жизнь в последние два-три года стало намного жестче.

Я это все к чему. Не оттого я вспоминаю то свое поступление, что все еще хочу оказаться там, на первом курсе того актерского. Уже не хочу, по правде.

Просто сегодня я узнала, что девочки, которая была со мной весь тот день, в вузе моей мечты на прослушке, больше нет на этом свете. Меня как-то так это срезало, выбило из колеи.. что я полчаса назад снова стала заядлым курильщиком.

Я прокручиваю этот день снова и снова. Помню, как мы списывались за день до прослушки. Потом она заблудилась в вузе, и пока я ее провожала до нужной аудитории, она вспомнила, что мы общались. Ожидая вызова на прослушку она заплела многим девчонкам косы, кого-то накрасила. Мы даже немного подшучивали над ее добротой. Когда она узнала, что у одного парня сильно болит нога от мозоли, долго сокрушалась, что именно сегодня оставила пластыри в хостеле.

Она была неземным человечком. Очень доброй, яркой, запоминающейся, лучистой… Наверное, именно поэтому ей было нечего делать на этой земле. Бог всегда забирает лучших.

Я только на днях подумала о том, что что-то в ленте аска ее не видно - она всегда писала там кучу всяких интересных вещей. Часто отвечала на вопросы в видео-формате. Мне нравилось на нее смотреть, и я даже отчего-то ей немного завидовала.

Но руки почему-то так и не дошли найти ее профиль и узнать, в чем дело. Закрутилась и совсем забыла.

А сегодня Вика наткнулась на ее последнюю фотку в инсте. Больше 9 месяцев назад. Она снималась, на ней она была в кругу друзей и коллег. Она была счастлива. По работе или каким-то другим делам она поехала в Рязань, и там разбилась в ДТП. Автобус, гололед, летняя резина… Под этой фоткой, где она - сумасшедше красивая, нарядная и такая счастливая - несколько комменариев друзей - в духе "помним, любим, скорбим" - собственно, по ним я всё и поняла.

Ей было всего 19 лет. Как и мне сейчас.

Но она прожила свою жизнь очень ярко и красиво. Многие и 80 лет так насыщенно не прожили.

Я знаю, что ей сейчас там хорошо. Ее забрали в лучший мир.

На фоне этого поста все остальные выглядят таким бредом. Бессонница, мальчики, учеба, какие-то проблемы…

В общем, берегите себя, ребят. Цените свою жизнь.

1:55 на часах. Уже неделю пытаюсь подогнать себя под учебный график, и никак. Придется пить литры кофе, клевать носом на парах и получать за это тычки от деканата. Все как всегда.

С ностальгией вспоминаю те чудные времена, когда было не продохнуть. Всё время спешила, куда-то бежала, откуда-то ехала. Домой причаливала за полночь. Мама еще кричала "приходишь каждый день чуть ли не с рассветом, и сразу валишься в постель без чувств, разве так можно?".

Может, я об этом всю жизнь мечтаю, мама. Каждый день своей жизни впахивать без продыху, приходить домой, падать на кровать и тут же засыпать, не думая ни о чем.

Эти три недели, что я сижу дома без дела меня убили. Днем хочется спать, ночью меня заставляют "лежать и не дергаться". В голову лезут одни кошмары. Плохо даже от каких-то светлых мыслей и планов, потому что мечтать мне противопоказано - однажды тебя пронзит насквозь мыслью, что этому никогда не бывать.

Забудьте обо всём, что я когда-то писала здесь про руки. Уже месяца три как ловлю себя на том, что беспардонно пялюсь на мужские НОГИ ! Та-дааам!.. Кажется, у меня новый фетиш :)

Ножки - единственный минус того, что лето проходит :D

Как назло, худенькие подкаченные мальчики о-о-очень любят брюки и джинсы. Даёшь шортики! :3

Я извращенка, знаю :)))

Убейте меня, но, похоже, я начала скучать по школе.

Была у меня там классная - я вам рассказывала - которая души во мне не чаяла ни за что и оценки рисовала. Так вот, не так уж она была непедагогична :) В моменты, когда мне было особенно и плохо - так, что жить не хотелось, она всегда садилась рядом, гладила и говорила одно и то же. Уже не помню дословно, но что-то вроде:

Отнесись к этой ситуации по-философски. Ты ведь мудрее всего, что с тобой происходит. Я знаю.

Я сегодня сидела на полу в ванной, рыдала и вдруг поняла, что ни черта я не умею относиться к своей жизни мудро и по-философски. И никогда не умела. И ЗВ (классная) прекрасно об этом знала.

Дело ведь даже не в словах. А в присутствии рядом человека, который поддержит.

Вот этой долбаной поддержки мне и не хватает.

Сегодня трижды выслушала, что Он - кобель и бездарность. Причем в таком ключе, будто в этом я виновата!

Уже третий сериал с Ним в главной роли, где Он - Альфа-самец-Всея-Руси. Ну просто самого себя играет. И это не я говорю, а те, кто гораздо ближе Его знает. Сразу видно, сценаристы особо не заморачивались. А то и вообще участия не принимали. Поставили у Него дома скрытую камеру, потом смонтировали.. и вуаля! Один и тот же сюжет: стерва-жена, на работе Он супермен, сотрудница в три раза младше по Нему сохнет + гарем в подарок. Нет, не то чтобы я ревную…

Просто сегодня я поняла одну очень важную вещь. Он не знает себе цены. Как и при выборе работы, так и в выборе девушки. Увидев один кадр из нового проекта или бросив взгляд на Его спутницу, я сразу могу сказать, как и откуда это началось. В этом сериале Он - единственный с высшим актерским образованием. Нормально, да? С личной жизнью и профессией у Него все одинаково просто: найду через знакомых халтурку, чтобы не то что не растрачиваться особо, скорее - выделяться на фоне общего безобразия. Он не понимает, видимо, что "безобразие" иногда тянет вниз за собой и портит впечатление о Нем самом.

Сегодня я пролистала кучу классных вакансий и даже - несколько объявлений о сдаче квартир. Тешу себя мыслью, что когда-нибудь буду жить в центре. Пока что меня не берут даже на ту работу, где оклада еле хватит на кино и мороженку раз в неделю. Что уж говорить об отдельном жилье.

Вдруг я буду снимать жилье с людьми покруче, чем моя мама?

Не успела подумать, как она пришла, и я удивилась собственной мысли о том, что могу найти соседей похуже. Начала говорить про мои похороны и психушку. Я не знаю, чего боюсь больше. Или чего больше хотела в тот момент.

У однокурсников есть дополнительный чат вк. В котором нет меня, естественно. Надеюсь, в нем нет не только меня, но даже если и так.. это всё равно это как-то.. обидно, что ли. За кого они меня принимают?

Осенью краем уха слышала, что деканше на нас кто-то стучит. Ну, по их версии.

Ладно, в школе меня тоже в чем-то подобном подозревали. Но это можно было понять: я с одноклассниками почти не общалась, классная меня обожала ни за что и рисовала оценки по своим предметам. Вот не люблю, когда в отношениях учитель-ученик замешано что-то личное. Причем не люблю и привычку заводить любимчиков в классе, и так же беспричинно кого-то гнобить. Еще с тех пор не люблю.

А тут.. Я к деканше лишний раз подойти боюсь, ибо она у нас цербер. Она ко мне тоже не питает нежных чувств, если вообще на таковые способна. Поступила я сама, учусь нормально - не хуже и не лучше всех. Общаюсь со всеми нормально. Не дружу, но для этого мы и знакомы слишком мало. WTF, ребята?!?

Господи, да на нас и стучать не надо - все, что мы вытворяем, происходит частенько на глазах у преподов или так громко и показушно, что не заметить этого тем, кому надо это заметить, практически невозможно.

Да, мне очень обидно, когда я узнаю о каких-то новостях последней, краем уха слыша чей-то разговор за соседней партой. Неприятно, когда заходит староста и громко кричит кому-нибудь: напиши в чат "…", что последнюю пару отменили! Блин, я даже знаю, как называется эта их дополнительная беседа в вк, знаю приблизительно, о чем они там пишут…

Вот есть у нас, например, традиция - второй курс встречает первый, устраивает им праздник первого числа. Кто-то в общей беседе спросил (может, специально, чтобы я увидела, но это уже паранойя, наверное), в какой день мы выходим. Тут же другой ответил, что второго, на учебу. Хах, они прекрасно знают, что, даже знай я об этой пьянке, всё равно бы не пошла! Маразм.

Я столько лет училась с мыслью, что мне нужна только учеба, что нужно перетерпеть ради нее то общество, в котором я оказалась, что вот закончу школу, и больше не увижу их никогда… Те 11 (12 даже, вместе с предыдущим универом) лет кажутся мне сейчас самым жутким кошмаром. Я не хочу и не могу так больше.

кто громче всех из моих знакомых в том году кричал о том, что никогда не признает Крым российским, что "фу-фу, как стыдно за Путина, как унизительно быть русским после этого", этим летом как ни в чем не бывало греется на его пляжах. мне никогда не понять

Наша квартира вроде понравилась какому-то мужику. Я не знаю: вчера вечером, когда позвонила агент и сказала, что сейчас приведет людей смотреть квартиру, я дождалась прихода мамы и смылась из дома под видом "в магазин". Мне уже так всё надоело, не хочу тешить себя напрасной надеждой в случае чего.

Мама рассказывала, что приходило трое. По очереди. Сначала старая противная бабка (вот когда вы видели бабулек не противными? кроме собственных, конечно), потом кто-то еще, а затем этот мужчина. Говорит, как зашел, сразу сказал: "У вас как-то хорошо, аура приятная". А мама, не будь скромнягой, ему в ответ: "Дааа, здесь хорошие люди живут!". Ну ваще. Я не пожалела, что смылась.

Но пока никаких точных новостей. Я каждый день с грустью пролистываю список квартир на сайте и думаю о том, что если бы выбор был за мной, мы бы уже давно переехали. Маме то низко, то высоко, то ремонта нет, а если есть "а какого… они ремонт в цену квартиры включили? - мам, этот ремонт стоит не один миллион, а цена максимум тысяч на 100 завышена - ну и что, всё равно они хотят на нас нажиться!". Ну блиииин… Мне иногда кажется, что я должна была родиться мальчиком. Ну не понимаю я женскую логику.

Мне нравится квартира, но она на 17 этаже. Высоко. Согласна. Я в том году жила у отца на 11, и мне нечем было дышать, сохли слизистые и появилась аллергия. Но это Москва, там в принципе дышать нечем.

До этого нравилась еще одна. Но "в том доме продается подозрительно много квартир" (с) мама. Яснопонятно.

Сейчас нам с ней нравятся квартиры, которые идут не через наше или вообще не через агентства, а на сайтах типа циана и мирквартир. Вот это обидно.

Мне уже безразлично, останемся мы здесь или переедем - главное, чтобы это всё поскорее закончилось.

Еще один пост из серии "закидайте меня тухлыми помидорами"

Я не понимаю, что ТАКОГО в том, что ты в выборе профессии пошел по стопам своих родителей. Что в этом ТАКОГО, чтобы ТАК усираться гордиться собой и своей профессией!?! Нет, гордиться своим делом - это круто, всем желаю. Но ты имеешь право гордиться, если ты подходишь к своей работе с чувством огромного долга и ответственности, если ты чего-то добился в этом деле, если САМ ПО СЕБЕ что-то значишь и представляешь из себя.

Чаще всего это просто отсутствие собственного интереса к чему-либо. Отсутствие любопытства к жизни, миру и что непростительно ни разу - к себе самому. А-ля "не знаю, кем хочу быть, но раз родители врачи/учителя/актеры/хз-кто-еще, то а почему бы и нет?". Или за тебя всё уже решено в детстве, потому что родословная врачей/учителей/космонавтов идет чуть ли не от времен Рюрика, и как-то грешно прерывать ее, да и родители не поймут. Да, лучше буду раздолбаем своего дела, но держать марку "семья сапожника" надо, и хоть мир провались.

Удобно быть "на волне": родичи тебя и в универ пристроят, и на работу. Часто и там, и там благодаря их покровительству вообще ничего делать не нужно.

Я смотрю на таких сейчас - в чем-то они живут лучше, чем я, но когда-то я была на их месте, и возвратиться ни за что бы не согласилась.