всё ещё не пора

Это честно: я никогда не была права.
Повзрослела едва, и рожа моя крива.
И у них всегда многочисленнее братва,
Чем одна моя громогласная голова.

Но они попомнят мои слова.

Думала поздравить Его, но знакомая сказала, что "столь часто повторяющиеся события праздником не являются". Чота ржу.

В один без всяких шуток прекрасный момент я осознала, что с женитьбой Он не стал ко мне ни на шаг дальше, ни ближе. Просто есть такие люди.. не мои. В принципе. Окончательно. Безнадежно. И именно такие меня и влекут, как назло. Разрешите представиться: старая дева и forever alone.

Пойду выпью за всех старых дев этого мира. И покурю. Еще утром хотелось.

Я никогда не была такой, как вчера. Весь день ревела, в ответ на чье-нибудь любое безобидное слово срывалась на истерику. Я сама не знала, что со мной происходит. Да, я псих и меня это не удивляет. Многих других, кстати, давно уже. Я оправдывала это состояние тем, что я устала. Что еще не влилась в режим, не высыпаюсь в последнюю неделю, да еще меня все с ухмылкой спрашивают, что я не сдала, кивая на "стену позора". Достало.

Но на самом деле не в этом суть. Вчера я так ясно осознала, что меня никто не любит, прям совсем-совсем никто. И никогда не любил. Мама вчера за ужином вспомнила как забавный случай из моего детства то, как она обещала отдать меня злому кроту, живущему под кроватью, если я буду хулиганить. Я сделала вид, что прикол оценила. Потом молча встала, вышла в ванную и полчаса сидела, беззвучно рыдала. Я из своего детства мало что помню, но как мама по ночам говорила мне про кротов, про детдом, про "отцу сейчас тебя отвезу" я помню как будто это было пять минут назад. Да, я была тем еще бесовским созданием в детстве, но такие шуточки - это за гранью. Тем более, в тот момент это были вовсе не шутки. А хулиганила я как раз потому, что мне не хватало внимания. Внимания и любви. Ничего не изменилось, в общем, только я с виду стала примерной такой девочкой…

Вот, сейчас сижу и опять рыдаю. Ненавижу.

Вчера мне вспомнились сразу все унижения в моей жизни. Жить не хотелось. Буквально.

Причем я совершенно не хотела об этом вспоминать. Просто в голове крутилась пленка, помимо моей воли.

Как мама насильно посылала меня к отцу, как заставляла меня с ним общаться… Она делала это ради денег и чтобы его лишний раз увидеть. А я этих людей (отца и мачеху) на дух не переносила. Собственно, как и они меня. Да я до сих пор свою мать ненавижу, что она ему рассказала о моем рождении!!!

А сейчас я особенно остро понимаю, почему так неадекватно себя вчера вела. Я как чувствовала.

Вчера Он женился. Да, я знала, что они давно планируют, но.. Я не представляла себе этого. Никак. Хотя и видела, как она уже планирует какие-то организационные дела сего мероприятия. Думала, что все проедет на обещаниях и планах. Не надеялась, что все еще сорвется, а просто не относилась к этому серьезно. А сегодня шла с электрички домой, слушала музыку в наушниках, как вдруг получила смс от Марининой: "Аня!!". Если Вика пишет смс, что-то произошло. Ответила ей в вотсапе - ничего. Потом зашла в вк. А там - ее фотка в свадебном платье.

Всю оставшуюся дорогу до дома я не верила. Пришла, и вместо того, чтобы начать убираться к приходу агента и оценщика, полезла в комп. Да, еще долго не могла найти розетку, и чуть не разрыдалась от отчаяния.

Все подтвердилось.

Сначала поржала, типа "жених, блин. на свадьбу оделся как студент" Как студент - не в смысле по-бедному, а как будто впервые женится. Готова поспорить, далеко не в последний раз. Но меня в этом списке уже точно не будет. Не то чтобы я огорчаюсь из-за этого факта - такой мудила даром не нужен, но..

Я могла быть на этом месте, если бы не вела себя как дура. А я и есть дура.

Сейчас особенно жалею, что не поступила на акт. Вот просто убейся-об-асфальт как жалею, хотя еще недавно мне было начхать на этот вуз.

Теперь у них, возможно, будут дети… Дом, семья, собака, кароч. Все как надо.

Сегодня у нас был новый препод, который спрашивал, кто где проходил практику. Однокурсница, которая была в Его театре, наговорила кучу всего приятного - они в ее родной город ездили на гастроли, привезли ей подарки оттуда, она с кем-то до сих пор общается… Я дико ей позавидовала. И еще подумала: а в этом году меня же могут туда отправить? А сейчас думаю, что не дай Бог.

Еще я только что успокоилась, перестала рыдать и подумала, что это даже замечательно. Чем не толчок начать жить по-новому?

Только вот уже совсем жить не хочется. Никак.

Она бы потосковала еще о своей неудавшейся любви, оплакала бы прошедшее, похоронила бы в душе память о нем, потом… потом, может быть, нашла бы "приличную партию", каких много, и была бы хорошей, умной, заботливой женой и матерью, а прошлое сочла бы девической мечтой и не прожила, а протерпела бы жизнь. Ведь все так делают!

Иван Александрович Гончаров
" Обломов"

Только что мама застала меня врасплох вопросом, во сколько я буду дома. Ну, я и прикинула, исходя из того, во сколько у меня заканчиваются занятия. Окей, она договорилась, что в это время придет оценочная комиссия. Сейчас меня осеняет - я же тааак хотела на читку пьесы завтра! И начало как раз в то время, на которое мама договорилась. Фак.

Я жалею, что так легко позволила выгнать себя из квартиры отца где-то полтора года назад. Сейчас жила бы одна и горя не знала. Ладно, отец с мачехой периодически приезжали бы и устраивали мне полный ад, но.. Одной все равно лучше.

Мы еще даже толком не переезжаем, а я уже задолбалась с этой историей. Вот и покупательница какую-то оценочную комиссию приведет… Блин, если она откажется от квартиры, я ее убью.

Сегодня пришла из универа, легла в постель прямо в одежде, обняла подушку и разрыдалась. Никогда еще не ощущала себя и свою жизнь таким дерьмом.

Кто-то, возможно, помнит, как я плакалась здесь по поводу "молодость прошла" и обещала срочно всё исправить.

А вот нифига. На работу не берут, да с моим графиком учебы и не найдешь ничего адекватного. Хотя я не совсем отчаялась и еще в поиске, конечно… Хотела пойти учить языки - в мгу еще была открыта запись на французский. Я пошла подать документы на вольного слушателя, ибо образец экзамена на сайте меня, мягко скажем, смутил. Мне там дико понравилось, но секретарь в приемной сказала, что по факту у них нет такой формы обучения, как вольный слушатель. Мне выдали разовый пропуск в главный корпус, чтобы прийти на сборы 4 сентября. И так каждый раз ходить за пропуском. А на занятиях я буду пустым местом… Прикольно.

В общем, я прогуляла сборы и решила до следующего года готовиться самой, чтобы сдать экзамен и посещать универ на общих основаниях.

Сегодня увидела в ленте фб запись в вышку на бесплатные курсы. Мучаюсь от невозможности определиться:

— западная литература;

— античная мифология и религия;

— советское кино;

— мода;

— современный театр.

В каждом курсе меня что-то отталкивает и что-то притягивает. Зарлит и античка меня и в моем универе порядком достают, но подтянуть знания никогда не помешает. Боюсь, что курс по современному театру также не выдержит конкуренции с моим вузом, он же профильный. Страсти к советскому кино не питаю. А курс по моде ведет Горалик.

Хочу на всё и сразу :)

Уходя из моей жизни - уходите. И если я сама вычеркнула вас - имейте гордость не навязываться.
Я думала, мне будет очень плохо, если я снова хотя бы словом с ними обмолвлюсь. Но им даже не нужно видеть меня или слышать, чтобы сделать мне больно. Давно уже не нужно. Никогда.
Это очень больно - от кого-то зависеть. Это пытка - наступать себе на горло ради того, чтобы твоя видимая жизнь стала чуточку лучше. Всё-таки не может мне во всем быть хорошо. Если в моей жизни творится полная хуйня - на душе как-то спокойно, если все идет хорошо - хочется повеситься.

Я, если честно, безумно запуталась в людях - кто желает мне добра, а кто - его видимости, кто-то вот вообще хочет уничтожить меня как человека.
Если наступаешь себе на горло - наступай до конца. Глупо было унижаться несколько месяцев ради того чтобы снова вернуться в точку отправления.
Вообще дебилизм - жалеть сейчас о том, что тебя не удалось сломать окончательно. Этим подонкам только того и надо - и они ничего не дадут взамен. Всё равно я бы вернулась и все поняла - просто это случилось гораздо раньше, чем мне хотелось.

Он ходит с папой своей невесты повсюду: гуляют, пиво пьют в баре, рыбалка, грибы и всякие прочие мужские штуки. Проводит с ним времени больше, чем со своей ненаглядной. Как она только не ревнует :) Одна общая знакомая, которая не в курсе про невесту (Он, как всегда, умело шифруется) даже спросила, не голубой ли Он. - "Нееет, ты даже не представляешь, до какой степени не голубой!".
Кстати, очень много кто считает Его геем. Весь такой прилизанный, ухоженный, о своем виде печется как ненормальный - даже учитывая, что актер, это чистая правда, а своих девушек скрывает так, что только избранные знают, что Он больше одного раза был женат.
Они почти ровесники, и поэтому тусуются вместе, как братья. Он наверняка не называет своего будущего тестя по ИО и никаким пиететом в их отношениях и не пахнет.
Я думаю, это очень здорово. Нет, ей серьезно повезло! Вообще в этой жизни обалденно так поперло, но в частности - с Ним и отцом.
У меня такой семьи даже не предвидится. Я, конечно, в какой-то преднекрофильной стадии нахожусь, но даже при худшем исходе моя зазноба будет лет на -дцать младше моих родителей (отца точно), может быть даже и годиться им в сыновья (например, Он вполне годится - Его отец всего на два года старше моего). Но вообще-то я о том, что нормально общаться они вряд ли смогут. Если уж даже у меня не получается.
Только вот хреново, дорогая, что с твоим отцом Ему интереснее, чем с тобой.

Для документов по квартире нужны справки из нарко- и псих-диспансера. Мама говорит, что у нее есть знакомая, у которой она для работы два года назад взяла такую справку быстро и без очереди. Сказала, что без меня пойдет в психиатричку.
- Боишься, не выдадут справку, если я с тобой буду?
- Почти. Боюсь не справиться с искушением тебя там оставить.
- И я тебя обожаю.

Не пугайтесь, я не бросила вью, просто всегда выпадаю из сети в начале месяца. Забываю заплатить за инет.

Мы вроде всё-таки переезжаем. Самой до сих пор не верится, поэтому расскажу в деталях, когда всё свершится.

Сегодня хотела попросить англичанку перевести меня в первую группу, первой парой. Аргументы "за": рано освобожусь, и весь день будет моим; первая группа сильнее, и меня не будут доставать всякие двоечники по поводу "поставь мне произношение" или "дай списать дз". Аргументы "против": час пик по утрам в электричке и метро, а я и так все будние дни езжу по утрам в давке; хочется выспаться хотя бы разок в неделю; зачем мне свободный день - наборот удобно освобождаться к вечеру, чтобы потом пойти в театр; еще есть опасение, что сильную группу я не потяну, хотя в этой я отличница (тьфу-тьфу-тьфу), была по крайней мере.

Но не получилось. К разговору про экзамен в конце года она сказала: у нас здесь есть люди, которые с долгами за тот год еще не управились, поэтому будьте внимательнее! И на меня при этом так посмотрела, аж до мурашек! Я не поняла, про кого это она. Я знаю о девочке, которая ей экзамен до сих пор не сдала, но ее сегодня не было.

Выхожу из аудитории, подхожу к стенду с расписанием и прочей инфой, а там… Там список тех, кого отчислят, если они не сдадут долги до 30 сентября. И моя фамилия красуется среди многих других. Пздц.

Я сначала подняла хай типа "шотакое, я всё сдала!", хотела идти к деканше, но она, слава Богу, была занята. Потом девчонки меня успокоили:

— А ты что-то пересдавала?

— Эмм… да, технику в июле… Блииииин! Ты думаешь, поэтому?

— Ну да, приказ же в июне подписывался!

Тем не менее, я очень хотела подойти к деканше и попросить убрать меня с этой доски позора, но страх перед этой мегерой пересиливает всё. Трусиха, блин.

В общем, наши отношения с англичанкой уже не будут прежними.

— А разве я не совершила смертный грех?

— Дело в том, что смертных грехов не существует, потому что никакой смерти нет.

— Значит, люди могут делать все, что они хотят?

— А люди и так делают все, что они хотят.

Иван Вырыпаев

Когда уже все театры будут присылать мне приглашения на свои пресс- и предпоказы, а не только "Практика"? Хотя и это хорошо.

Я вчера чуть сальсу не станцевала, когда увидела письмо. Уже полгода читаю про эту премьеру, понимая, что на первые 10-20 спектаклей точно будет не попасть. Родственники и друзья актеров, знаменитости - ну, вы понимаете. Всем надо дать "засветиться" на премьере.

***

Действие происходит в Нью-Йорке и в Берлине. Четыре героя, трое приезжают в Нью-Йорк из Европы, чтобы устроить себе «лучшую» жизнь, и только один в Нью-Йорке родился и вырос. Всем четверым не удается найти гармонию, жизнь их превращается в кошмар, но вдруг с каждым случается удивительное. Происходит встреча с космическим сознанием, и эта встреча полностью меняет жизнь всех героев.

***

Наверное, неправильно было бы просидеть всё первое сентября дома. Наш препод по зарлиту тоже так подумал :) Устроил конференцию, прогул которой - автоматический недопуск к сессии. Да, даже первачки на неё идут. Испортил малышам такооой день :) Зато привыкнут к муштре раньше, чем когда-то мы.

У нас год назад был концерт и вручение студаков в уч.театре, а потом - пьянка с второкурсниками. (Ну, как пьянка - я заказала себе безалкогольный мохито и лазанью, а напивались в основном платники) А "новобранцам" не повезло - в этом году на вручение студаков в театр идут только акт, реж и акт-реж. Типа "only самые интересные и талантливые люди нашего универа". Мдя.

А нашим будут вручать студаки сразу после конфы у препода по зарлиту, в читалке библиотеки.

Надеюсь, между конфой и вручением будет какой-то перерыв, и я сбегу. Мне в этот день нужно на предпоказ премьеры Вырыпаева и, возможно, на собеседование по работе. Очень хочу работу, но работать а-ля "улыбаемся и машем" - это унизительно. Я лучше буду вагоны разгружать. Поэтому пока не звонила и не договаривалась о собеседовании, в надежде, что до конца дня найду что-то более достойное.

Да, про пьянку в тот диалог, где есть я, мои однокурсники все-таки написали. Я, само собой, тут же ответила старосте в личке, что меня не будет. Она как будто не ожидала, что я откажусь от такой заманчивой перспективы бухать всю ночь со вчерашними школьниками. Спросила: а у тебя все хорошо? точно?

Если бы у меня все было плохо, я бы как раз не отказалась напиться.

Но пока еще не настолько.