Слишком много боли.

я завидую тем, кто смог родить, у кого есть дети.ей завидую.никогда ни в чем никому не завидовала, кроме этой темы.это как больное незаживающее место, которое все хотят задеть.и кстати, успешно это делают.

вот и ноябрь. месяц, который я больше всего ненавижу. каждый раз жду от 26 его дня чего-то особенного, ну хоть какого-то чуда…и каждый раз все больнее разочаровываюсь.отчет пошел.

да, я не в чс.вижу "онлайн" в ватсапп.больше не писал, не звонил.я пока не заморачиваюсь ибо давление 90/60 сводит с ума уже 5ый день.он любит издеваться.

адреналин сходит и я понимаю, как мне плохо. как мне больно. звонил два раза, я не взяла, о чем конечно буду жалеть. сама не звонила да и думаю я теперь в блоке навсегда или вообще номер удалил.теперь точно не появится.

в основном мне говорят уйди в работу.или в мою новую идею.развивайся там.из-за этого я чувствую себя ещё более неполноценной.и что это будет? отмазка?на вопрос почему я одна."ой, да я работу выбрала" да ничего я не выбирал!просто я чмо и никому не нужна, потому и без мужика и без детей, и без семьи."выбрала" как же.и ещё.зачем мне зарабатывать "миллионы" если у меня не будет детей, которых я должна буду обеспечить?я буду одна.на кого мне тратить деньги?!я отложила довольно хорошую сумму, когда была с Д. и я уже сейчас не знаю куда их деть!я не могу без смысла….а мой смысл была семья.вот только теперь мне ничего не нужно без этого. и отмазки в стиле я выбрала карьеру ещё больше показывают какое я ничтожество.

я пытаюсь думать, что мы просто не разговариваем. временно. что он занят, что ему как обычно не до меня. дела закончатся и он обязательно позвонит.самообман. но мне очень тяжело без него.

подхожу к своему дому и всегда так хочется увидеть его машину. только ради меня никогда сделают такого. я же не достойная таких поступков.я бы очень хотела стать такой, но не знаю, что нужно сделать…да и уже поздно.он, самый главный, ушел. и больше я никого не жду. хотя если честно, мне бы очень хотелось, хотя бы на один день, стать любимой, почувствовать как это, хоть на один день…

Г. сказала, что я зря отчаиваюсь.ведь можно познакомиться, внимание, с заключённым!и я такая да, точно, вот же мои люди!те, кого я достойна.мой уровень.то, что мне нужно.

это все нереально больно.

о ребенке можно забыть. время ушло. шанс был последний. а это для меня самый ад, то что я не смогу родить.с моим организмом у меня нет времени, хоть мне и говорят точнее многие утешают, что ещё все впереди… столько надежды в них… нет, к сожалению об этом нужно забыть, шансов больше нет.

и дело совсем не в нем. дело во мне.овце, а не девушке, которая не смогла вытянуть отношения. не смогла зацепить. заинтересовать.не подхожу для отношений. чмо.

я не могу поверить..не могу все равно отпустить…это не передать как больно, когда смотришь в спину уходящему любимому человеку…

я была у него.пришла во двор.дождалась в метель с ангиной.равнодушным тоном сказал, что все кончено, совсем, ничего больше не будет.сказала, что мы же даже не пытались…сказал, что ну и не будем больше, что ничего не получиться все равно.спросила причину.сказал нет никакой причины, просто все. спросила, может тебе было плохо со мной.сказал ответа на этот вопрос у него нет."Маш, живи своей жизнью, я своей, все закончилось, не ищи меня, не ходи, больше я тебе звонить не буду ни трезвый ни пьяный, хватит, ничего не получится…."и все это равнодушным лицом, потом развернулся и ушел. а я осталась.одна.все.все кончено.я не знаю, как теперь дальше…

чувствую себя уебищной какой-то в коллективе.когда вся его женская часть уходит/собирается уходить в декрет.как тут себя не чувствовать неполноценной?я одна в коллективе одна.эти постоянные вопросы, насмешки, Маша а ты че сидишь, Маша уже пора…да блять почему они не понимают, что у меня нет шансов! итак тошно, ещё и травят постоянно.я не могу не загоняться по этому поводу.

почему я не могу просто сдохнуть?зачем меня носит земля, я бесполезная!я ошибка!