Слишком много боли.

и вот ты ему не нужна.ни с твоими успехами, ни с твоим плоским животом, ни в этом красивом белье, которое ты сама научилась шить. подумала я.я кстати хотела записаться на курс пошива нижнего белья, да. только это все никому не надо. никто не оценит. никто не скажет ты молодец. он не оценит.к чему вообще все это?

а завтра год назад я проснулась окрылённая и… да, счастливая, что я стала кому-то нужна, хоть так. я тогда молилась, правда, молилась, чтобы у нас все получилось. так почему тогда все так?! почему я засыпаю в слезах?!

кстати, сегодня бы был год.

подумала, что я что-то мало устаю и ищу дополнительные тренировки рядом с работой или домом.кто-то в голове "зачееем?!даже с плоским животом ты все равно будешь без мужика и вообще одна сдохнешь! расслабься, ну!.."вот так, как-то.

когда я пьяная, я совсем не буйная, как в известном нам кино. наоборот. главное, мне не больно.

каааак же я ненавижу эти сериалы про беременных. постоянная ругань с мамой по этому поводу.ну и по вопросу детей. не понимает. ещё надеется… а мне больно даже в этих дурацких сериалах смотреть на то, как кто-то может, а я не смогу… никогда…

я вся из недостатков.как я могла тогда надеяться, что у нас что-то получится? что я понравлюсь, что я могу стать нужной ему.. это же я. страшила и неудачница. а теперь страдаю..

у меня каждый день как из под палки. выживание. поиск хоть какого-то смысла. чем угодно заполнить пустоту. я не могу так больше, если честно…

нужно как-то удалить диалог. и не смотреть онлайн ли он.и не ждать сообщения больше. как это сделать? как смириться что все кончено? как принять, что я не такая, я не понравилась, не дотянула до его планки, не достаточно хороша… что проиграла…

эта зима меня уничтожит.я не перенесу одна.пусть мой день будет забит десятками дел так, чтобы и минуты свободной не было. самое страшное это не исправит. я одна.я абсолютно одна.

а главное, он не Д.и никто никогда даже немного не будет похож на Д. никто не вызовет больше таких эмоций и чувств.

хорошо, что это все несерьёзно.и это понятно с первых минут.он писал мне ещё неделю назад.получив ответы холодным тоном он пропал.и вот написал уже про встречу.и опять молчит.и это хорошо.с первых сообщений нет никаких иллюзий.Ди смеётся "больше ныла, вот же, появляются парни". вот только и с ним ничего не выходит.точнее не с ним, а со мной.

на мое нытье часто говорят "не надо ставить на себе крест, ведь ещё рано!" а я только сейчас почувствовала, что ставлю на себе крест.будто хожу по квартире и везде отключаю свет, закрываю дверь на ключ и остаюсь одна в темноте.все со мной кончено.

вьюи живи.

кстати, прошел месяц, как мы не общаемся.как быстро.и я чувствую, что скоро сдамся…я все делаю, потому что надо делать, а не потому что я получаю удовольствие или пользу от чего-то.я сгорела.я вижу его онлайн, на часах пол первого, и мне очень хочется знать почему ты не спишь и с кем общаешься.мне тяжело.