Слишком много боли.

я хотела копить на ребенка.лечение мое, беременность, роды и хоть немного на после…Как нереально теперь это звучит…теперь деньги вложу в стоматологию.потому что очень много проблем, исправлять которые очень больно.я хочу переключиться на физическую боль.резать себя больше не могу.

не они плохие.будь рядом достойная девушка, к ней бы было достойное отношение.так что все это легко объяснить.я такая.точнее я НЕ такая.в сотый раз это пишу.пытаюсь признать это.я не достойная нормального отношения девушка.для других сносят горы.я кроме слез не помню ничего.так не поступят с нормальной.как стать достойной?я не знаю как. я пыталась с ним…упустила шанс.последний.даже стараться не хочется больше.я ненормальная какая-то бракованая девушка.я вроде и хочу взбодриться, распустить крылья, попытаться показать что я же могу еще….но…страх не дает.страх говорит не пытайся даже, ты чмо и не получится ничего.одно и тоже.я всегда к этому прихожу.я не знаю, что со мной не так.просто видимо действительно суждено одиночество и зря я пытаюсь это изменить.

дело во мне [23556] я не такая, я ему не подхожу.не дотягиваю до его планки.ему нужна…смелее, наглее, красивее.а я не справилась…не дотянула.

настраиваюсь прийти к нему во вторник.нет тренировки, я спокойно подожду его во дворе и хотя бы попробую что-то сказать…я ничего уже не теряю.

а я ведь сдалась…я могу прийти к нему домой, найти квартиру, но не делаю этого.я сдалась…перестала бороться.надо ли с такой быть?вряд ли.

потому что, ну на чистоту, будь я достойной, он бы не поступал так.и не было бы этих трех недель молчания.все закончилось из-за меня.все плохо было по той же причине.я ненавижу себя.я уникальна только в том, как разрушить любые шансы быть счастливой.

и все таки это я во всем виновата. все сводится к этому.я не такая.недостаточно хороша, интересна, притягательна (пришло в голову именно это слово), красива в конце концов…все во мне…все проблемы.ну не подхожу я, как не старайся.разобрались, что проблема ни в том, что он мудак, а в том, что я не достойная нормального отношения девушка.

заглянула в архив фотографий.там даже взгляд другой… там в глазах еще есть надежда, что впереди все будет хорошо. Сейчас мои глаза пустые. Ни надежды, ни какой-то радости, боли уже тоже не видно… пусто. Меня полностью съели эти 6 лет.

а утром все на своих местах.утром не до веселья. утром понимаешь, что заканчивается третья неделя его молчания. и что скучаю сильно. и что не увижу его больше. ну и голова немного болит.

спасибо коллегам за возможность напиться, от души потанцевать, пофлиртовать с парнем которому я якобы нравилась, с нашего коллектива, и главное возможность забыться.а сейчас я буду писать Д. смс которое он все равно не прочитает.

серьезно, у меня нет никаких проблем?

столько планов и идей, одна из которых попробовать вернутся в седло, и все крахом теперь. не хватает сил.и неуверенность. все слишком испорчено. точнее я все испортила.

слишком трудно поверить во что-то хорошее впереди. невозможно. слишком поздно. слишком много боли. слишком много неудач. неисправная сломанная вера в себя. все кончено. просто нужно по инерции эту жизнь дожить.

Ди и Г. в один голос "хватит пожалуйста, забей!", но это звучит легко. девочки мои, я проебала последнего в моей жизни мужчину, которого ещё и очень люблю… но все своими же руками испортила.и шансов больше мне никто не даст.и мне забить?!я не могу! меня разрывает все это!

истерика… мне нужно что-то сделать, а я не знаю что…он мне очень нужен, я хочу быть с ним рядом и вот так на кухне вечером собирать ему ужин и обнимать его спину…ну неужели это много?!