vk.com/jez_ast
instagram.com/jez__ast
twitter.com/Jez_Ast
instagram.com/vsemballet_astana
подруга предлагает прийти к нему домой.других вариантов достучаться до него нет ведь…а не слишком ли это?!
мне же не больно, вселенная, правда?!еду сейчас домой, вижу в окне его спину, видимо только приехал и собирал ужин.мне эта спина теперь сниться будет(вы бы её видели). .как же я скучаю, кто бы знал…
все обесценилось.вся моя жизнь.ничего для меня не имеет значения больше.мне суждено быть одной и нужно просто перестать этому сопротивляться.да, я смогла снова полюбить.но нужно продолжать строить вокруг себя стену.я ничто для других, у меня не получается быть кому-то важной и нужной.ну такая моя судьба…
жизнь мимо. чувствую себя не полноценной, бракованной, что у меня не получается ничего, никогда не будет семьи, когда вокруг у всех это есть.что мне говорят?гуляй, тренируйся, качай жопу, ешь вкусную еду…что мне с этого?!зачем мне это?!как это мне поможет?как накачаная жопа его вернёт?он даже не увидит ее и не захочет увидеть, потому что я предатель осталась в его глазах…(про жопу я образно) как жить, я не знаю…
хочу сдохнуть.чтобы не видеть его дом, его машину, не думать, что она родила, а я не смогла, не успела, что все закончилось по такой глупой причине, не смотреть на детей и не чувствовать боль, что у меня их никогда не будет…
суббота. нужно было заехать на работу. еду обратно. мимо его дома. машина на самом видном месте.вылетаю из автобуса. онне в машине….тупое чувство, когда он вот, рядом, руку протяни…но знаешь, что никогда его больше не увидишь.сидела во дворе всего 10 минут.сыро, холодно. виню себя, что слабачка и нужно было ещё подождать.мне не поможет время.
хуже нет, когда наступает отчаяние… когда знаешь, что ничего уже не вернуть и не изменить. я скучаю, родной.
мне очень плохо без него. очень не хватает его.я забила на себя.я не знаю, как ещё умудряюсь ходить на тренировки.я не знаю где он и как он. хочется дать ему знать, что я рядом….но для него я осталась предателем.я не хочу этих развейся-займись чем нибудь-почитай книгу…. ерунда, как это может помочь, когда внутри дыра?я не хочу без него….
не могу видеть коляски, детей, как их любят…смотрю и понимаю, что у меня их никогда не будет.берет злость.от беспомощности. скажите, как с этим жить?
зато он теперь точно сделал свой выбор.он с ней.а она лучше меня во всём..у нее ребенок, о котором я теперь могу только мечтать.а для него осталась предателем…
и больше не будет шансов что-то изменить. но у меня не получится без него.
и я теперь вообще никому не нужна.от слова совсем. мужика нет и больше не будет, у подруг свои семьи, компании знакомых я тем более не нужна, мама считает, что проблему я надумываю.а себе я не нужна тем более. видимо я заслужила, чтобы все было так.
прошла неделя.он не появился. да, я помню, что однажды он пропал почти на месяц и все равно позвонил… тут все по другому.он считает меня предателем. видимо заслужила. ему больше не придет в голову искать меня. а я без него ни жива ни мертва, честно.
я знаю, что он больше не позвонит.это как знать, наверное, что неизлечимо болен.ты не виновата, но сделать ничего не можешь.я неизлечимо больна Д. моя жизнь сейчас ужасна. все в напряжении-встать утром, работать, решать какие-то задачи, ходить на тренировки, стараться, общаться с кем-то… скажете так все же хорошо, что ты ноешь?!вы бы знали в каких муках для моего мозга все это делать…
просто меня не за что любить.не за что ценить и дорожить.и беречь.я ничто.ни одной причины, чтобы относится ко мне нормально.что я от него могла требовать… мне очень плохо. почему я тогда не промолчала…
Самые популярные посты