Слишком много боли.

как завязывать красную нить на запястье? попросите человека, который вас любит, желает добра и которому вы доверяете завязать семь узлов на вашей руке. а если нет такого человека?

я не знаю почему так зациклена на этом. но мне страшно остаться в одиночестве. я хочу семью. но учитывая, что происходит в моей жизни, то, какая я, мне не светит даже просто понравится кому-то.. ну за что..

угораздило же работать с роддомом (ставим там бахильные аппараты). ну правда я не могу там теперь находится, мне больно. и еще всегда попадаю на момент выписки, все эти счастливые лица, а у меня в душе такая дикая боль… смотреть и понимать, что никогда у меня этого не будет… никогда меня не будут встречать с роддома…это адская боль, побыстрее бы оформить все документы и не появляться там так часто.

че ж блять делать?у нас намечается три выходных. А. предлагает остаться с ним в один из дней… и тут у меня ступор. надо ли? не будет ли опять самокопаний?но при этом какая-то часть меня хочет этого, не поспоришь. что делать, что блять делать?

захожу значит я в отдел нижнего белья, а продавец мне " вам подростковое белье показать? " история о том, когда не знаешь плакать тебе или смеяться…

ничего не хочу. только бы прожить свою жизнь как можно быстрее. я мучаюсь, мне тяжело, а это только начало. жизнь свою я уже не полюблю, это ясно. как бы не пыталась-ну не могу я найти чему порадоваться! крыше над головой, как многие говорят? меня травят под этой крышей! есть еще за что? мне все равно, даже если есть. только бы дни летели…

свое счастье найдет любая. кроме меня, к сожалению.

неужели никого не настораживает, что спустя столько времени я все равно одна? они все так же мне твердят, что я и красивая, и умная, и вся такая замечательная…. когда до них дойдет что я забитое, брошеное чмо?и они перестанут мучить меня своей поддержкой о том, что все еще впереди. надоело. я до сих пор одна народ! абсолютно одна, нет никого.красивые и замечательные действительно находят свое, как бы их не разбило прошлое. я не такая. я никому ненужная.и очень стараюсь убедить других в этом. чтобы перестали мучить вопросами "когда замуж? ты одна что ли? ну пора, пора уже."

хотя, у такой страшной, как я и с табличкой шансов нет.

на следующей неделе надо встретиться с одноклассницей, той самой, которая ошарашила меня тем, что родит со дня на день. слово "надо" потому что это реально будет трудно. снова начнется "ну как так ты одна, ну неужели совсем никого?!ну надо как-то общаться, выходить, ну чего ты?! ну все у тебя впереди еще!" заебали этими советами. конечно, если я (!) одна выйду и буду гулять по кафе/кино/паркам сразу найду счастье свое. только надо табличку не забыть сделать "ищу мужика", чтоб уже наверняка.и вот это придется слушать, учитывая что из всего пиздеца, что в моей жизни произошел, она и трети не знает. не пойти не могу. ребенка надо поздравить, он не виноват, что я ненавижу каждого, кто говорит мне, что у меня хорошее впереди.

Никогда не теряйте надежды и веры в лучшее, потому что после самой черной ночи всегда приходит светлый день, и даже после самого сильного ливня ярко светит солнце. Вот только к тому времени вы уже привыкли к темноте и промокли до нитки.

злая.злость это хорошо, в моем случае?отменилась поездка к сестренкам…я ждала выходных, этой поездки, чтобы побыть с ними, подумать об А., подумать о себе и работе, собраться…. я столько всего хотела…ну это же я.когда у меня все получалось?

для нормальных людей это повод собраться и показать себя с лучшей стороны. для идиотки, как я, махнуть рукой и сказать "ну и хрен с вами.."

у меня ощущение, что я не задержусь на этой работе. не подойду в итоге просто и меня уволят. и это не просто накручивание, это именно та моя чуйка. которая еще ни разу меня не подвела.вот так и живём.

мне нет места здесь. нет нигде. у меня ничего не получается, я нигде не вписываюсь и никому не нужна. так на какой хрен мне такая жизнь?