Слишком много боли.

а еще горб.. вы знали, что я горбатая? с каждым днем все виднее. сидячая работа провоцирует.горб растягивает всю одежду с правой стороны и заметен тем, кто даже не знал.. за что?

ненавижу себя. поход за одеждой привел в истерику… чуть не расплакалась… красивое белье не найдешь-все большое.одежда на мне как на вешалке- манекены и то толще. верхняя одежда тоже большая-проще мешок купить и надеть, не будет разницы. все нормальные. только я брак.

от хороших не уходят. к плохим не возвращаются.

просто мы выписали Ди с дочей и каждому из ее родственников мне пришлось отвечать, когда же я и почему я еще не замужем… потому что чмо, вот почему. ни понравиться не могу, ни удержать…но им то так не скажешь. поэтому улыбалась, да-да, конечно я следующая.

..и ничего не станет лучше. мое время не придет. оно просто уже ушло. я его проебала… все. если бы что-то было, это бы уже случилось. все….

просто смириться нужно. с одиночеством, с тем что страшная, с тем что ни мечты, ни планы не исполняются…с тем, что я ничто.

что со мной не так? что я делаю не так? почему все не так? почему в моей жизни только слезы?

они смогли. все могут. я не могу. не смогла… и как тогда думать, что я нормальная и просто не наступило какое-то там мое время?нет, не могу. это я виновата, и я плохая. я чмо, никомуненужное.зря все… у меня такая жизнь, ничего не изменить.как не старайся.

нитку завязал А. желание не загадала, жаль. я вас достала с этой красной ниткой. просто пусть я буду на нее смотреть и остановливать себя, когда начнется процесс саморазрушения в очередной раз.

я не знаю как это и никогда не узнаю, поэтому не могу нормально реагировать. мне почему то снова хочется плакать. опуститься по стене, плакать и шепотом "а я не смогу, а я не смогу…" слишком наиграно? ну тогда просто плакать и думать, почему небо лишило меня возможности это почувствовать.

Ди родила. соизволила сказать почти через сутки и нет, все нормально с ними. вот теперь начинается трэш.я даже не знаю, как правильно реагировать…в душе и радость и боль, почему то… хотя нет, знаю почему.

три дня выходных. я только спала и плакала, плакала и спала. засыпала со слезами, просыпалась и плакала. я даже из дома не выходила, благо погода была такая же, плаксивая. на работу не хочется вот вообще никак… слишком резко я среагировала на смену сезона. поддерживать себя нечем. подбадривать некому (он так и не писал после того разговора) мне жутко.

мне больно… так, что аж трясет. зачем я все это услышала…

кстати, к посту про нитку…а я придаю значение таким вещам. в том смысле, что если, например, я завяжу эту нитку с мыслями, что она будет меня защищать и буду верить в это, так и будет. у меня были украшения, которые меня защищали, так скажем. и тут я противоречу сама себе. почему я просто не могу поверить, что я нормальная, что в жизни все наладится и ждать это тоже нормально? завязать у себя в голове этот узелок и верить в это?

на кой я затронула А., когда он пьет, скажите мне? теперь я знаю с кем, где и когда и сколько раз….