Слишком много боли.

я просто очень злая. учитывая все придыдущие факты..да ну нах так напрягаться.

причем [2] задержаться на час или два это тоже можно потерпеть..но когда на часах 10ый час и она в курсе, что ехать мне домой проблемно, но все равно держит меня…это пиздец для меня не норма.

я ненавижу задерживаться до поздна. только это самый главный сейчас аргумент уволится (да, проработав около 4 месяцев я уже думаю об увольнении и присматриваю другие места) я поняла, что на мне просто ездят. (кстати, об этом можно и отдельно написать) причем, если это касается только моих обязанностей- да, без проблем. но когда приходится делать что-то еще и за директора… причем когда ты не понимаешь в этом ничего… ну жуть же.

не остался… бардак на пепелище придется разбирать самой.

утром встала и молилась - только бы день поскорее закончился. огромных усилий стоило заставить себя сделать хоть что-то за пол дня.и вот в обед звонит директор, слышит мой хриплый голос (а я до сих болею, да) и оставляет меня дома "долечиться уже в конце концов". красота. есть еще несколько часов восстановиться и настроиться прожить неделю.

но это все и не удивительно. я же не та. снова. всегда и везде. не та…

плакать хочется от собственной беспомощности.я ничего не могу сделать.точнее, я уже сделала все, что могла. я сделала свои пять шагов. и стою на середине.. и просто смотрю, как от меня отворачиваюся и уходят…

нет, стоп, как я могла поверить? в то, что могу нравится кому-то и быть нужна.это же невозможно для такой, как я.забылась, на минутку.вовремя очнулась.нет, не поверю я в это.я никому, никогда не стану нужна. все.

бардак внутри. жуткий беспорядок. не знаю, чего хочу. никаких планов. ни на чём не могу сосредоточиться. устала… как после пожара или урагана теперь. три года гореть и вот наконец-то огонь прошел. и что теперь, где? пожалуйста, останься, наведи порядок.

впервые, кажется, прошу помощи. итак…до субботы нужно быть абсолютно здоровой- 40 дней у дочери Ди, я крестная… у меня жуткий насморк, небольшая температура и головная боль. кто чем лечился и кому что круто помогает от простуды?пью только облегчающие состояние "шипучие" и ждать пока организм сам справится времени нет, а пропускать смотрины ну вообще не айс.. (

просто интересно, а что же в этот раз было не так. где я снова ошиблась.

как же больно… очень-очень.. оставлю здесь это, чтобы иногда перечитывать и вспоминать, что я ни на что негодная. что не надо надеяться на то, что не суждено.

жизнь жестоко со мной поступает. я как побитая, брошеная собака где- то в углу, голодная-холодная, а она подходит с вкусняшкой, пытается приласкать. сначала не верю, но потом подхожу… а она вкусняшку прячет, меня бьет и я опять, скуля, возвращаюсь в свой угол. все, хватит. теперь как подойдет с чем-то буду огрызаться и кусаться.

а все, что мне предлагают это просто ждать. а я три года жду. хоть какого-то намека на что-то хорошее.выливаю сюда все дерьмо, что внутри, чтобы на люди выйти хоть с какой-то натянутой улыбкой. делаю вид уверенной и уравновешенной. пока внутри, блять, сыпется все… и ничего. просто жду. еще же не мое время и счастье меня обязательно найдет, да.

у меня обратная система. чтобы я полюбила себя мне нужно, чтобы полюбили меня. но кто полюбит тощую, горбатую, забитую и вообще…на такую даже просто внимания не обратят.а нет любви к себе, нет уверенности, а значит и все дела дерьмо… я на дне дна походу.