Слишком много боли.

ну вот.одна неудача и весь настрой снова летит в далекие ебеня. нет, хоть это и странно, но как бы я не меняла мысли, жизнь моя дерьмом так и остается.

ну что у меня впереди? пусто.вот так вот решила подумать и увидела впереди пустоту. как же принять это? ничего нет и не будет и я видно не заслужила от жизни шанс на счастье…

я честно пытаюсь составить список тех мелочей, что меня радуют. это трудно и кажется, что у меня нет ничего такого.но сегодня я была счастлива. месяц назад я радовалась когда бабушка делала уверенные шаги после тройного перелома и осложнения после гипса.а сегодня вообще наверное светилась, когда она сама вышла на улицу и дошла до парикмахера наводить красоту. я до сих пор вспоминаю ту ночь с 21 на 22 февраля со страхом.мне не верится даже.хочу оставить это здесь.

три дня. я дико скучаю…

я могу только представлять сколько боли у меня в глазах, когда я отшучиваюсь про "ой, зато сколько денег семье сэкономлю тем, что замуж не выйду, столько нервов, столько суматохи не будет."просто в слух уже не говорю, что точно так же сэкономлю огромное количество счастья, которое не получит моя семья. потому что кое-кто чмо.

я отпустила А. нет, не смейтесь. на этот раз настолько серьезно, что даже страшно.страшно, как же я дальше?с чего начинать свыкаться с одиночеством?

либо я сломаю систему и перестану писать на Вьюи, потому что у меня ничего не налаживается.

многие пропадают отсюда, когда у них все налаживается. я пропала.но ничего у меня не наладилось.черт, мне даже написать не о чем.не о ком.сил не хватает даже ленту полистать иногда…о чем бы вы хотели, чтобы я написала?

вот и началось…это будет ад, видеть его каждое утро и не иметь возможности даже просто подойти. видеть как он, заметив меня, отварачивается и уходит. это так моя жизнь должна налаживаться?

бракованная.сломанная. на самые мелкие детали. нет.стерта в пыль, вот.и никто, никогда не починит, не соберет. просто такого человека не существует. да и кому такие заморочки нужны?одиночество.кучка пыли.

что-то должно было наладится. ну хоть что-то же должно было…

жить и знать это. ничего не будет. видеть как все у всех налаживается, радоваться, а потом реветь где-то в углу, зная, что моя жизнь все глубже в дерьмо и я ничего не могу сделать. точнее, что-то я делаю, но лучше ничего не становится. или я совсем разучилась видеть. жить и знать, что мне остались только слезы.

да и на что такое чмо, как я могло надеяться?

я теперь даже для секса не гожусь, походу.представляете, насколько я бесполезное существо?и ничего у меня не изменится.и ничего не получается.что ж не так то со мной..

увиделись сегодня. буквально пять минут, потому что его рабочий день еще не закончился. но мне, как вы знаете, и минуты хватит…я никогда так его не обнимала, как сегодня.