Слишком много боли.

столкнулась с А. наконец-то.радостная подхожу…и вижу это каменное лицо и слышу это сухое "привет."это причинило сильную боль.ну хоть увидела, и на том спасибо.

в качестве объяснения мне досталось "занят, проблемы. не хочу ни с кем разговаривать." а на самом деле зависает везде, где только есть.я просто скучаю. хочу понять, что во мне не так, что со мной нельзя быть?

м, и еще А. скажу спасибо.за то, что убедил, что я действительно такое чмо, что достойна только такого обращения и ничего не стою.за то что веру во мне убил во все, мне с ней трудно было. спасибо, родной.

ой, снова спасибо тебе, Инстаграмм.ну чтоб я без тебя делала. вот так листаю ленту рекомендаций, а там фото Р., свежее. ну хоть знаю, как он, где, с кем.сидит вон в гостях, жену обнимает, все хорошо. хоть в курсе меня держишь, падла такая…

будь я хоть капельку такая, как все обо мне говорят (красивая, умная, милая, добрая….) разве мерзла бы на остановке?(пс. ну про остановку это так…пока к слову)

суббота.десятый час вечера.я выхожу с работы, которая началась в девять утра. холодно. и вот об этих моментах я говорила, когда "я сильная и независимая, у меня крутая работа и успех", а обнять, пока мерзнешь на остановке некому.и не будет кому..потому что я сильное и независимое чмо.так что стою на остановке, обдуваемая всеми ветрами и совсем не чувствую, что должна сказать небу " спасибо. "

прошло четыре дня. мы работаем в пяти шагах друг от друга. А. в курсе. когда я убедилась, что это тот адрес, меня распирало, так что я сказала сразу. жалею теперь. вот он знает, но даже не подумал сказать "увидимся?" не знал бы, я бы ходила с сюрпризом, если вдруг столкнемся на улице.

первый день помощником бухгалтера или история о том, как я познакомилась со всей налоговой сразу.

когда меня взяли на работу, которая находится аккурат напротив работы А. и да я думаю, наконец-то, устроилась. посмотрим, что выйдет из этого. но напротив А.?!

вот так едешь в автобусе, смотришь на всех этих комутонужных и так "ну…одна так одна.что поделать, если ты чмо. " если где-то и есть мое, оно бы уже меня нашло. у всех все налаживается, а мне этого надоело ждать.бессмысленно ждать того, чего нет.мне суждено одиночество. вот так вот ехала в автобусе и смирилась.

я вот даже засыпать не хочу. усну с надеждой, что утром он хоть что-то ответит. а утром естественно ничего не будет… и днем, и вечером, и никогда больше. я боюсь завтрашнего утра.

видимо это все, чего я достойна. вот так каждую ночь реветь, да и так чтоб никто из домашних не слышал. только слез достойна и боли.я больше не могу..

а это глупое "отпусти и получишь большее…" я ведь не получу ничего. мои слезы никогда заменит смех. получу только может еще больше какой-то боли… вот Вселенная, смотри, отпускаю. какой пиздец ты мне следом приготовила?

хочу орать, выть, рвать и метать.мне так больно. ну за что?! ну что не так со мной?!

да нихрена в моей жизни уже не будет ничего хорошо…