Это просто Вьюи блог

мы вместе спим.. ты рядом, в паре сантиметров от меня, я чувствую как ты дышишь, я могу потрогать твое лицо, поцеловать тебя в губы спящего. тебе что-то снится. и твоя душа летает между городами и странами, ты разговариваешь с людьми, которые были тебе так дороги, или с теми, которых никогда не знал. ты ближе, чем ты думаешь. ты сладко спишь в фотопленке моего телефона.

вы такой несчастный человек, если вас никто не любит в этой жизни… что на свете может быть лучше любви? если любят вас - вы не зря родились, значит, есть смысл вашей жизни. любовь - лучшее что есть в мире. а к лучшему привыкаешь быстрее и сильнее. любовь это самая вредная привычка. легче бросить курить, принимать наркотики, есть любимую, но вредную еду, но бросить любимого…или же когда вас оставили со своей любовью совершенно одного - худшее из бед. хуже только смерть. там уже ничего не исправить…не вернуть, не изменить.

я не знаю. не знаю не знаю не знаю что я делаю с собой, со своей жизнью, зачем я так… нельзя долго думать одну мысль, можно заболеть или спровоцировать плохие вещи, организм ответит тем же, что происходит в голове.. я то знаю!!
я не знаю, я не знаю что мне делать, как мне быть, как мне жить, как мне просыпаться, идти на работу, возвращаться с нее, идти по улицам, оглядываясь, идти безцельно, идти куда-то…
не знаю когда прервется замкнутый круг одних и тех же дум… боль не может прекратиться, мне кажется, что во мне ее больше, чем меня самой, больше моей крови, плоти, всей меня…
периодически возникает мысль, что слезный канал пересох, все вытекло, он больше никогда не сможет функционировать, - как тут же все становится наоборот. и не могу остановиться.
мне нельзя так, нельзя.

пожалуйста, Боженька, сделай так, чтобы это было моим последним разочарованием в жизни, болью несусветной, потерей и смирением. но при одном условии - если более ничего изменить нельзя. и любить благочестиво этого человека, всем сердцем и взаимно.
на все Твоя воля, дай мне лишь смиренно принять всё, понять свои ошибки, не винить человека за сделанное и не сделанное. это было его выбором. сделать так, а не иначе.
дай мне принять это, если не могу ничего изменить сама.

человека теряешь только тогда, когда он умирает.

ты пахнешь досадой,
обидами прошлого, что оставляют
горький осадок.
не молоком материнским,
не словом отцовским, как надо.
не дружеской правдой,
не поцелуем с бордовой помадой.

ты пахнешь обидой…
способность любить -
в тебе уже стала вымирающим видом.
без боя сдаешься,
легко отпускаешь, как видно.
и больно внутри,
безвозвратно, тревожно, ревниво.

а я пахну виски.
текилою, ромом, сяке, абсентом английским.
кальяном, слезами,
отсутствием дел в своем списке.

тобой. я пахну тобой от и до.
чужим…одиноким…до невозможности близким…

14.10.14

мой добрый, мудрый покровитель отправился на майдан, а я остаюсь под властвованием бездушного, злобного диктатора. в бой идут сообразителтьность, обаяние, терпение и, главное, стрессоустойчивость.

я поняла, что ничто так не подчеркивает женственность девушки, как подаренный букет красивейших цветов. вот, наверное, почему мы так любим цветы… просто женщины любят быть женственными! мне кажется, это наша обязанность, быть женственными) а мужчина, подаривший цветы, подчеркивает в нас эту замечательную черту, созерцает, благодарит…

до меня лишь сейчас дошло, как круто было сокрыть блог от глаз людских, ведь теперь можно писать феерические, параноидальные вещи, и никто из знакомых и даже незнакомых не решит, что я поехавшая слегка. или нестандартная там личность. а те ребята, 21 подписчик, привет кстати, вы меня не знаете..и вряд ли поймете кто я. тут пишу для себя, потому что сука некоторые моменты не всем скажешь, а выход должен быть. выход в никуда. о, как название фильма прямо. или блога. Выход в никуда :D охуеть, или жизни. не знаю.. скорее всего, так и будет, что через год, а то и полгода, мне станет абсолютно все-равно на то, из-за чего в данный момент хочется вскрыться. меня безусловно радует этот факт, но не радует что нужно как то пережить этот срок. все обязательно скоро наладится. будет лучше чем когда либо было. будут звезды, планы, которые обретут форму. не будет пустой болтавни..и хватаний за воздух. никто из нас не будет хватать воздух потерянно.. слышишь..? никто..

когда же эта хуета ебаная закончится, ебаный рот, сука, блять, люди умеют портить нутро, и ничего не поделать, время сделает, главное не убивать его, а убить ЕГО, убить нахуй в себе, без смысла, перспектив, ответственности, без нихуя от и до, упасть на дно без шанса подняться, начать, возродить, и больше не бояться.
сдохну с чувством, что ты меня предал, но нет, предала сама себя, позволив обратить внимание. .на тебя..тогда. слова плохого не скажу, про тебя либо хорошо, либо ничего, либо да, либо нет, никаких но.
животно хочу, высматриваю, палю, предельно ненавижу, ненавижу, люблю, сдохни.. сдохни как бомж на дороге - в моей голове, привычках, подноготной. умри без воскрешения, ни за что не возвращайся, вернись, побеждай и вновь сдавайся. как обычно сдавайся, пизди мне, издевайся, из крайности в крайность кидайся.
найдешь блять, ах да уже нашел сука, смотри, себя к ней примеряй, подходишь? под твой типаж попала, взявшись ниоткуда, и хуй пойми зачем, как я когда-то. пробуй, хуле ты издалека сигналишь ей, ну хуле?? чтобы забыть скорее, иди в активный поиск, примеряй, сравнивай. новые губы, огромные сухие губы, маленькие глаза, сухие волосы, спутанные мысли, страх перед новым, но нихуя, прорвешься, начинать всегда опасно, въеби по страхам лопатой савковой.

не было бы контакта, было бы легче, легче жить. в определенных моментах

чурки гуф майдан и бл#ди
зреет новый стих в тетради
чурки бомж майдан и гуф
чтоб захватывало дух

запомни. запомни, кто я для тебя.
обрел что, и что потерял.
забуду. клянусь, забуду и я,
кем ты для меня не стал.

жалею ли я о чем-либо?
желаю, да.
жалею, что не уделила внимание человеку, когда он в этом нуждался больше всего на свете. жалею, что пренебрегала чувствами человека. жалею, что не улыбнулась лишний раз человеку, когда он встречал меня с улыбкой..! жалею, что говорила плохо о человеке, с которым мне было хорошо. жалею, что не поделилась лишний раз теплотой, словом, добрым взглядом с человеком…не поделилась, а могла бы.
до глубины души жалею, что воспринимала заботу близкого человека как насилие над собой, ограничение своей свободы.. сожалею о той вспыльчивости, которую можно было избежать, вовремя подумав. сожалею, глубоко сожалею, что позволила человеку распоряжаться своей жизнью; жалею об очаровании им, и как следствие - разочаровании в нем..
жалею, что когда-то ушла от человека, который любил меня. всей душой и сердцем любил. ушла, ни словом, ни взглядом не напоминая о себе, и запрещая ему делать то же. жалею, что причиняла боль. но я узнала, каково это.
жалею, что всегда считала, что человек должен меня понимать во что бы то ни стало. и человек понимал меня. и давал мне шанс. вновь и вновь.

не жалею о том, что это было.
все, что было, делало меня лучше, сильнее, качественнее. нужно лишь быть чуточку добрее и терпимее. ведь человек всё чувствует. всё.

тетя родная, темпераментная женщина 48-ми лет, сказала мне, что мудрости и опыта у меня больше, чем у нее в ее возрасте. спорно это так… ведь столько страданий выпало на мои годы, какие-то вечные разочарования и выводы поспешные о людях. о какой мудрости может идти речь. может, она имела в виду ту мудрость, что предостерегла меня от замужеств в 20 лет? и не набила шишек, как тетя. но это были бы мои шишки. мои родные и дорогие шишки. каждому свое. которое приходит каждому в свое время. главный начальник, миловидный мужчина 45-лет, спросил сегодня, когда я уже порадую их замужеством. я подумала, что вы все ко мне прицепились-то?) зачем торопиться? это в их время, если тебе 23 и ты не замужем, то что-то в тебе не так, и у тебя явные проблемы с коммуникабельностью и женственностью. а у меня все при мне, абсолютно все)) я вообще конфетка. и за первого попавшегося долбоеба я замуж не выйду. который только вчера слез с дерева и мнит из себя бога. достанусь лучшему) выбор есть. да я вообще не парюсь, это они все каво-та. аж на с ума сводят :D

больше ничем я тебе не смогу помочь.