катечка

Все собиралась написать длиннющий пост про Шантарам, скорее для самой себя, чем для подписчиков (ахаха как будто другие посты кому-то кроме меня нужны). Лучше времени чем ночь не найти как всегда.

Если кратко, то это лучшее, что я когда-либо читала. Думаю такое заявление из моих уст чего-то да стоит.

Признаться, я не ожидала от современника такой глубины мысли, такой подачи. Но дело даже не в том, что мне всю книгу хотелось разобрать на цитаты, я загибала уголки чаще чем когда-либо. Дело в том, что мне впервые не хочется после прочтения пойти блин вскрыться, как после Моби Дика или 1984 или Над гнездом или Цветов… Я хочу жить и наполнять свою жизнь различным опытом, историями живых людей, чудесными местами, любовью в конце концов. Может быть так совпало, что весна вот-вот начнется и последнее время нет никаких нервотрепок, но эта книга, как глоток свежего воздуха. Да, клише, но по-другому не скажешь.

Книга уже пошла по рукам. 800 страниц еще больше закрепили мое амплуа задротки, но я не жалею ни минуты потраченной на Шантарам.

И последнее мое заявление: можно вообще ничего не читать, быть бескультурной какашкой, но прочитав Шантарам переродиться и все познать за раз.

Ой это не конец, это херово начало. Так будет еще раз сто и надо подзабить следить за чужими отношениями. Но у меня вместо радости блин была паническая атака, потому что мои нервы на самом деле в такой безопасности, когда насчет него полная определенность. Я больше не хочу умирать, когда все у них наладится.

Закончилась еще одна история. Кончились мои курсы английского, сегодня был последний день. Не особо я куда продвинулась, но по крайней мере это немного отвлекало, создавало иллюзию занятости и независимости. Возвращаться домой в десятом часу с папкой бумаг и важным видом впридачу… даа оно того стоило. Но самое печальное, что я больше не увижу того замечательного парня. Это поистине в моем духе влюбиться без надежды на взаимность или развитие отношений, просто влюбиться в идею. Но даже у меня так редко бывает. Ооооо я больше не увижу его прекрасную улыбку. Я готова заплакать. Человек сочетающий в себе все качества, которые я ценю в мужчинах, был так близко и в то же время совершенно недосягаем. А теперь совсем исчез. Мы просто вышли из здания, сказали друг другу пока и даже пошли в разные стороны! Это похоже на то чувство, когда ты закрываешь самую лучшую книгу, которую ты читал, и все твои переживания и чувства перестают иметь смысл и уходят навсегда. Все я реву.

Я устала от собственных мыслей, было бы просто прекрасно хотя бы пару часов не думать ни о чем. Наверно поэтому я и читаю все, что попадется, но и это не всегда помогает. Я злюсь на себя, что не способна ни на что глубокое, ни на что умное. Все посты, все разговоры об одном и том же. Я ненавижу себя за такую зависимость, на которую у меня даже права толком нет.

У меня на лбу наверно написано, что лучше со мной не связываться. Провели отличный вечер пятницы на квартире у знакомого парня с универа. Вроде как были в одном помещении, а сегодня с девочками разговорились и выяснилось, что этот парень успел подкатить к ним обеим. А я как бы для количества ахахах)) Когда я успела стать такой подружкой, которая и компанию составит и парня не уведет?

опять уезжать((

Все меньше тех с кем еще хочется видеться из старых знакомых.

Кто нажрался перед экзаменом? яяяя!! снятие стресса переросло в распитие еще и бутылки вина соседки и идем в магазин за добавкой, запомните меня хорошей девочкой. ПРАВИЛЬНОЙ СУКА! Бурков прости, завтра буду дышать на тебя перегаром))

Когда тонешь, нужно дать себе опуститься на самое дно и оттолкнуться

Еще немного, еще чуть-чуть, вот завтра валану экзамен (это в этой-то, как я думала, шарашкиной конторе), слечу со стипендии и, может быть, это уже заставит меня что-то делать со своей жизнью

Новая новая преновая жизнь. В сотый раз. Я независимая бабенка. Больше не ебет, что у кого там происходит.

Я продолжаю все делать ради или назло. Меня достало это, это даже не симпатия уже, это просто ебаныйврот что такое!! Мне временами хочется выцарапать, вырвать это из себя, я как в 127 часов готова руку себе отпилить, да хоть отгрызть, лишь бы перестать чуствовать это дерьмо.

Незаурядное мышление и хорошо подвешенный язык отбивают всякий интерес у мужского пола. Иной раз думаю: так, если не хочешь сегодня умереть в одиночестве среди шумной компании, вообще не открывай свой рот, можно даже слюну пустить для верности.

В своей циничности дошли до того, что мужиков в разговорах зовем 27, 33 и 25, ага, по возрасту.

Худшее, что мужчина может сделать - плохо отозваться о женщине, с которой когда-то был счастлив. Глупейшее же - после этого вернуться к ней.