Мир твоими глазами

За последний час я раз сто уже глубоко вздохнула, пытаясь относится ко всему проще. Набирала в легкие воздуха. Но почему-то мне его все равно мало

Хочется с разбега головой об стену. Или это во мне говорит температура, или я уже не понимаю что со мной.

Летит пустота минут снова ко мне навстречу.
Тебя не хватает тут, и в сердце моем печаль.
Я пробовал просто ждать, но время меня не лечит.
И мысли уносят вдаль, касаясь любимых губ.
День за днем я ловлю рассветы,
И в каждом лучике солнца есть ты.
Не могу без тебя, прости, меня волнуешь только ты…
Это чудо представить сложно
И даже выдохнуть невозможно от набранной высоты
Я это чувствую, а ты?
Я тебя люблю …так нежно

Мне кажется, что я немного уже помешалась ! Просто ощущение, что он вот-вот должен снова "объявиться" и я слышу вибрацию телефона. и уже дрожащими руками быстрей ищу его в сумке, думая "неужели звонит?". Не звонит конечно и не пишет. А у меня как паранойя/навязчивая идея. Жду, что сама себе придумала. Это весна так действует на мозг ? Или что ? Кажется, что скоро пора будет меня лечить

Возможно звучит все, что я написала слишком глупо/ванильно. Но аааа, голову теряю, мне даже маленьких поводов хватает. Весна она такая весна. Хочется чего-то, хочется встряски, романтики, прогулок, всего-всего. Но раз не могу иметь этого всего с ним, то нет. Любовь живет в независимости от того общаемся ли мы и как это происходит, вообще она ни от чего не зависит. Она просто есть.

Я в нем вижу мужчину. Вот всё вижу в нем и только в нем. Он тот, с кем хочется стать рядом, взять за руку, положить голову на плечо и говорить всем "Это мой мужчина".

Это фото с ребенком, с его маленькой сестрой меня сразило наповал ! Господи, я не представляю что есть ещё милее в этой жизни ! ^^ Обнимашки, его улыбка. Аааа, с ума сойти можно, только от одного просмотра.

Это фото сделало мой день ! Даже не описать какой он там, в моих глазах так точно идеал. ♥

Как все-таки не много мне надо для поддержания жизненных сил, радости и надежды. А вообще конечно все не так радужно, но и не плохо. Не хватает только теплааа, весны ! Вот мне кажется гуляя по улице в кроссовках я буду чувствовать себя гораздо комфортнее/счастливие.

Если честно, вообще не знаю о чем писать. Голова забита мыслями, но как-то не хочется их выносить что ли. Если коротко, то у меня довольно хорошее настроение, хожу на тренировки, которые приносят кайф. Но чувствую, что скоро подступит очередная волна хандры. Интересно сколько длится этот эффект призрачного присутствия тебя в моей жизни ?

Думаю о том, что через месяц у меня день рождения. Мне будет 19. И понимаю, что не хочу я этот день рождения, ни подарков, ни отмечать его не хочу. Потому что я всегда, все свои 18 лет, каждый год верила, что это "мой день", день когда происходят чудеса или что-то необычное, день, когда ты счастлива. Но нет, такого не происходило. Да, поздравляют, внимание, но чего-то особенного во что веришь нет. Ужасный день. А в этом году я уже предчувствую, как меня "кинут" те, кого больше всего хочется видеть. И мысли о том, последнее время, чтоб вообще куда-то свалить одной, в какую-нибудь пустую квартиру, врубить там музыку, пить и рыдать. О да, мое праздничное настроение появляется заранее. Да и вообще посленее время тоска дикая, выть хочется

Зметила, что боль душевная у меня всегда сопровождается физической. И это не я себе что-то делаю, нет, это организм. Кости ломит, крутит. Все тело переживает вместе с душой.

Вспомнила, что было в том году 14 марта и вывод только один. Из года в год моя история одна и та же !

Но я искренне рада за людей, которые смогли найти свое счастье и советую им его беречь, не отпускать и никому не отдавать !!! ♥

Не общаемся, но живем на одной волне. Ну или часто ловим волны друг друга. Это приятно ! И через дни/месяца/года…

Весна по-тихонечку подбирается к сердцу, в душу ! Все-таки солнце и этот прохладный, но свежий ветер делают свое дело. От погоды настроение становится лучше, появляется позитив. Наступило время, когда я могу открыть окно в комнате, лечь на диван, думать о своем и чувствовать ветер, я люблю это очень, как будто мысли очищает. Но несмотря на всю эту весеннюю атмосферу, каждый день утром или вечером возвращаюсь к одному и тому же вопросу. В голове строчка из песни: "Налей мне чашку чая, пойми я так скучаю по тебе каждый день, я надеюсь, ещё ничего не решено…." Мне очень сложно перестроиться, принять, отпустить от себя мысли и боль, которая есть. Просто очень трудно справляться с чувствами, которые ощущаю. День за днем. И прекрасно понимаю, от того что я буду ныть и жаловаться, что я "устала" легче не будет. Но по другому не могу, тяжело мне. Надеюсь, что эта весна и ветерок принесут давно ожидаемое ощущение легкости и свободы. Мне надо больше тепла

Лучше, наверно, не иметь общих фото. Я вот смотрю на наше и такая счастливая там и он улыбается искренне так. Совсем недавно, а кажется так давно. Время летит

Немного о моем "идеале" парня. "Идеал" наверно не совсем правильное слово, но в общем о парне, с котором хочется быть и за которым хочется стоять ! Смотрю просто шоу Холостяк, да и весна и вся ситуация натолкнули на мысли. Хочу их как-то запомнить.

Итак, внешность парня не важна. Важна харизма ! Именно она, какой-то магнитизм его будут приковывать внимание. Это вот просто или есть или этого нет, необъяснимое. Дальше внутренняя сила или же стержень. То есть парень уверен в себе, в своих возможностях. Его сила в поступках, в том что он может отвечать за слова и держать слово. И ощущение этой силы будет заставлять тебя "подчиняться" ему, прслушиваться, вот то что я понимаю под фразой - "стоять за". Уверенность. Его уверенность просто должна выпирать из него, тогда это притягивает. И не "нарциссизм", а именно уверенность в действиях, себе, своем выборе и поступках. Дальше ум. Не столько он должен быть ботаником или что-то в таком духе, просто он скорее должен быть разумным. Понимать что говорит и где, иметь свои взгляды на ситуацию и собственное мнение, которое умеет выразить. Чувство юмора. Это важно, должен уметь рассмешить и посмеяться иногда над собой. И "чертовщина", какое-то бешенство, в хорошем смысле в нем должно быть. А вообще главное - ловить одну волну, ощущать друг друга.

Для себя я понимаю, что парень, с которым есть комфорт, с которым можешь вести себя как-то естественно, не всегда серьезно, а даже глупо, которому я захочу подчиняться, не в смысле делать все как он скажет, а просто слушать его/его мнение и в каких-то ситуациях отдавать все позиции ему, за которым хочется пойти, а не вести его самой, который будет шутить и говорить глупости, но смешные и близкие глупости - вот именно такого парня я вижу рядом. И с ужасом осознаю, что он рядом со мной и он не мой. Возможно не всегда в нем все, что я говорю, но ощущение, что он это тот он есть, может быть это и идеализация немного ! Но за эти полтора года я знакомилась с другими парнями, ходила на свидания (не много правда раз, но много и не надо), гуляла, общалась просто я вот понимаю, что это все не то. Понимаю насколько в нем сочитаются качества близкие мне, и насколько он идеален именно для меня. Именно потому что вижу это только в нем, я никого больше не хочу. Никого, даже знакомиться и тратить себя, чтоб понять что "не мое". Не хочу !!! Розачаровывает то, что человек, которого считаешь своим идеалом не видит тебя рядом с ним, может видит, но не хочет. Ужасно, ведь кажется что он именно для меня такой, и такой один. Но нет ! Не складывается и не сложится. И поэтому немного разочаровываюсь в чувствах и зачем это вообще испытывать..

Много текста. Просто много мыслей, и глупых мыслей. Но хочу оставить это для себя. Если прочитали, спасибо !