Just forget

1) Эльмира

2) 17 лет

3) Живу в Харькове

4) Хреновый характер(Эгоистичная, истеричная)

5) Любимая книга -"Дом, в котором" Мариам Петросян

6) Любимый фильм -"Мой ангел-хранитель"

7) Гуманитарий

8) Сериаломан (Не все, но бесконечное множество)

9) Фанфикшн)

10) Elмira

Так болит голова.Внутри что-то странное.Очень странное Я не знаю, что делать. Не знаю, чего я хочу. И знаю одно: Я не умею ничего хотеть . Не умею принимать решения.

И очень люблю пускать жизнь по течению.

Люблю сваливать всё на СУДЬБУ.

Я не знаю -кто я.

И у меня, иногда кажется, нет мечты БЫТЬ КЕМ-ТО.

У всех мечты, планы на будущее, страмления. Не у меня.

Гороскопы пишут о том, что все люди моего знака ( Стрелец ) целеустремленные, идут к своей цели, знают, чего хотят. Будто издеваются.

Не я.

Я мастерски умею только портить жизни людям. (И это не шутка, и я не нагнетаю. Реально) И то, моя месть это 97%-удача. И всего 3% - какие-то действия. Даже в моем главном "Таланте" (ахахаха) я ничего не делаю, пуская на самотек.

То, что мне захотелось это написать, я не знаю почему. Просто захотелось что-то сделать, что-то …

Дневник Эгоистки_; 15/07/2014; 20:00

Исповедь

Вот уже и лето подходит к середине.Прошла половина лета…

И как я её провела? Да, экзамены, поступление…типо. Но если честно, всё это время я просто прогуляла (ну радует, что хоть не просидела в интернете. Так что хоть что-то=)).

Ну, нужно браться за голову, наверное.И за книги. Нужно наконец почитать что-то!

Дневник Эгоистки_

Вот составила списочек книг на лето( дада, ужасный и корявый почерк ):

Я никогда не парилась насчет моих волос. Они всегда были классные…и всё.

А тут…

Я вчера упала, не успела схватиться, ударилась об угол шкафа. Отключилась. Голову рассекла на сантиметров 6-10. Прибежала мама. В общем, я была вся в крови, и комната залита вся.

Очнулась в ванной.Родители силой заставили поехать в больницу.

и вырок: "Зашивать". А чтобы зашить, нужно обрезать волосы вокруг раны. А там их не мало. Рана огромная.

Теперь это то, что меня парит больше всего.

Дневник Эгоистки_

Комнату наполняет холодный воздух, вытесняя бьющиеся внутри страхи. Все личные "Панойи", они уходят.

Всё, что сжирало в последние дни, недели, оно снова куда-то пропадает.Но оно вернется, ты знаешь.

Ты зачем-то пооткрывала все окна.А на улице ливень, гром, молния… говорят, там холодно.

Проблема в одном. Тебе всё равно: ты почему -то не чувсствуешь.

Но становится существенней легче. Почему-то.

Это великолепное чувство. Оно длится максимум час. Ты привыкла. Но потом, оно дает силу жить дальше. Очищая от накопившегося.

Ты не закрываешь окна, пока ты одна.Пока никого нет.

Дневник Эгоистки_

26.06.2014 20:10

Почему-то я так переживала за него, чтобы он не расстраивался. Я так не хотела этого. Странное чувство.Я стала очень переживать за людей. И стала думать о них. Мне не хотелось, чтобы он думал так. Но я не могла ничего написать от себя. Меня "там", типо, не было. Но это…так…не приятно. Хотелось сказать, чтобы выбросил чушь из головы. И что он замечательный, тоже. Хотя, это было бы не к месту = D Но главное, чтобы так не думал. Люди не должны так думать!

Вообще, я стала как-то лучше относиться к людям и за многих переживать… Нет, я всегда была доброй, но поменялось что-то внутри. Я стала будто теплее, и когда кто-то расстраивается, мне самой так не приятно. Раньше этого не было.

P.S. Что, я уже не Эгоистка_?????????????

Нет, таки, это Дневник Эгоистки_=)

Холодный воздух наполняет легкие. Холод совсем не чувствуется. В последнее время ты его сомсем не чувствуешь. Тебе всё время душно и жарко . Ты ходишь с мокрыми волосами по холоду, в одной кофте и ничего, СОВСЕМ ничего, не чувствуешь. Только будто збившийся в легких воздух. Желание вздохнуть поглубже. Но это не помогает. Совсем.

В руках оказывается теплая чашка с чаем. Уже почти остыл. Чувствуется запах лакрицы.Ты его терпеть не можешь.Ты вообще не любишь пить чай с чем либо кроме лимона или мёда. Но ты пьешь. Тебе всё равно.

Взгляд сосредоточен на буквах, а смысл на прошедшем дне. Книгу читать не получается. И ты думаешь о том, что можно наконец написать обо всём… и обо всех. О людях в твоей жизни, о пустоте. О том, что тебе уже всё равно.

Люди в твоей жизни всегда были просто "прохожими". Шли мимо. Ты их останавливала. И они "тормозили", они оставались, но не на долго. Ты привыкала. И они вдруг хотели уйти. Ты держала. Ты держалась. Но это не помогало. Они всё равно уходили. Всегда. А ты всегда отпускала.

Ты никогда не понимала одного:"Что ты сделала не правильно?!" Всегда ты задавала именно этот вопрос. Всем. И никто не отвечал.

Мало тех людей, которых ты сама "выкидывала" из своей жизни. Но они были. И они заслужили это. Но в какие-то моменты ты просто боялась, что просто сейчас "выкнули" тебя. И уже не важно "За что?". Просто выкинули.

Так бывает у тебя слишком часто. Теперь ты просто перестала держать людей. В голове мысль одна теперь:"Ну и валите все!"

Но всё ещё страшно остаться одной.И всё ещё не понятно:"Что ты сделала?" и "Что, чёрт возьми, не так?!". С тобой …

И нет, ты не жалуешься. Зачем? Ты счастлива . Ты ведь правда счастлива. С кем бы ты не была. Кто бы не находился рядом. Ты всегда понимаешь: У тебя всё хорошо. И, по сути, никогда не страдаешь.

Тебя бесит, когда те, у кого тоже всё хорошо, начинают много жаловаться. Ты всегда говоришь одно: "У тебя всё хорошо! Всё отлично! И всё будет хорошо!Всегда всё будет хорошо!" И ты на все 100% уверена в том, что это правда.

Единственная твоя проблема: твои истерики и срывы. То, когда ты устаешь.То, когда контроль над "Всё отлично!" теряется. Но с этим ты быстро справляешься. И над этим ты всегда смеешься. Ведь всё же хорошо.

И ты перестаешь задаваться вопросами.Ты перестаешь думать.Тебе уже становится не важно, что с тобой не так. Тебе уже плевать.

Ты берешь в руки чашку. Снова. Чай уже холодный.Но тебе всё равно. Пьешь. Противный вкус лакрицы на языке. Но это же не так важно.

Ты читаешь текст. И хочешь его удалить. Но проводишь руками по лицу, чувствуешь внутри: всё спокойно. Не было истерик и слёз. Тебе действиительно хорошо.

Ты проверяешь текст и в голове звучат строчки одного из любимых стихотворений:

"…Вродь бы всё замечательно

Но не пожелаешь врагу…"

" Создать пост ".

_____________________________ДНЕВНИК ЭГОИСТКИ_

05/05/2014

20:40

Ночью встала попить воды, включила с комнате свет, и пошла на кухню. В гостиной заснула мама и работал ТВ. Я прикрутила ТВ, накрыла маму легким одеялом, и пошла на кухню, не включая свет. ТВ и света из комнаты вполне хватало. Возвращаюсь в комнату, не доходя до неё первые 2 зеркала… и чего-то засмотрелась. И тут я поминаю: длинные ровные волосы, длинное непонятное платье, белое без выражения лицо..и до меня сонной доходит:ЧТО-ТО НЕ ТАК. Я начинаю испуганно отходить от зеркала, голос пропал. А ЭТО СТОИТ И СМОТРИТ НА МЕНЯ БЕЗ КАКОГО-ЛИБО ВЫРАЖЕНИЯ и ДВИЖЕНИЙ.

Хватаюсь руками за волосы:всё тот же растрепанный узел. Дергаю свою футболку… А ОНА СТОИТ И СМОТРИТ!

Забегаю в комнату.Не смотрю на свои зеркала. Закрываюсь. Залажу под одеяло, и начинаю судорожно думать, то это просто сон…

Не помню, когда вырубилась, но проснувшись, была спокойна и уверенна, что это всё, тупой сон.

До этого момента! Пока сейчас мама не спросила, когда я её успела ночью одеялом укрыть.

ЧЁРТ. ЭТО ВСЁ СНОВА НАЧАЛОСЬ. Я схожу с ума.

Тупые сны или не сны. Но меня это сводит с ума.

Моему блогу 9 месяцев. Воу, неожиданно=)

Но я действительно изменилась

Ведь я этого так хотела

Дневник Эгоистки_

27/04/2014

Ночная улица.Дикая боль в голове.Любимый Харьков.

Город будто окутывает прохладой.Все люди идут в курточках, а ты в легкой кофточке.Но холод не мешает, он наоборот СПАСАЕТ.Будто одеяло города укрывает тебя от остальных.

Вместо музыки-шум города.Шум дороги смешивается с разговорами людей.Это не мешает.Это успокаивает.

Эта атмосфера не отбирает боль, тревоги.Она делает их какими-то не сверх важными.Заставляет наслаждаться болью.

Одеяло затягивается.Мысли плывут вверх.Взгляд перемещается на крыши.И кажется, будто можешь воспарить.Хочется взлететь и сразу же упасть-разбиться.Хочется, чтобы внутренние тревоги выбрались из тебя таким легким способом.

Старый, любимый центр.Он всегда погружает тебя в мысли.Ты наслаждаешься этим.

Ты боишься встретить кого-то знакомого.Не хочешь, чтобы это одеяло кто-то с тебя стягивал. Или тянул на себя .

Тебе сейчас нравится быть одной. Ты стала собой.

Одеяло всё туже затягивается вокруг тебя.

Vogue Princess

Я пребываю в некоторой прострации от просходящего в стране.

Чувство, что всё случилось в миг.

И ничего не понятно.

Не понятно, что будет дальше.