нелепости.

lol :D

если бы ко мне пришёл Железный человек и сказал, что возьмёт меня в команду Мстителей, если я буду хорошо учиться, я бы училась. мотивация, как никак. а так - sorry, guys, но я гулять :D

когда мы встретимся – кто-то из нас умрет. такая любовь не дается даром или навечно. в какой-то момент сломается автопилот и падать придется вниз с высоты на встречную. просто мне страшно, когда ты смеешься – так. надрывно, хрипло до самой мельчайшей дрожи, в трубку кричишь: я самый последний дурак, посмотри, на что мы стали с тобой похожи.
и правда, у нас из мечтаний - уютность и одинокость, холодная кока-кола, грибная пицца. в шерстяных носках пригреваться сбоку, таять от поцелуев в режущие ключицы. орать до одури, бить кулаками в стены, крушить посуду, пить на двоих таблетки, ловить удары в зажатые плотно вены, курить, в насквозь продутой лестничной клетке.
сплю с телефоном, потому что уже скучаешь: вставай, просыпайся, мол, утро, солнышко. сегодня весна, весной ты всегда теряешь, я выпила всю себя – и добралась до донышка. я ведь опять с тобой говорю одним, столько пишу ужасно нелепых строчек, надеюсь, что словом будешь храним моим, и ставлю три, где было б логичней прочерк.
но когда просыпаюсь долгой и темной ночью, подай мне знак, сделай хотя б движение, чтобы я убедилась, что ты существуешь вот здесь, воочию, а не только в моем бурном клиническом воображении. такая любовь не дается даром или навечно, и ты не знаешь, в чем ее суть и смысл. кажется, остаешься на один-единственный вечер, а получается, в общем-то, целая жизнь.
заведем собаку, как ты давно хотел, она будет ластиться, как добродушный волк, у тебя будет куча срочных и важных дел, но кроме этого дом и родной порог, возможно, даже не нужно будет каждый раз уезжая менять замок, ведь у тебя есть – и правда – своя семья.
но я помню, когда мы встретимся - кто-то из нас умрет.

надеюсь, что это я.

(с) Мирра Залевская

и тут я поняла, что хочу замуж.

новая серия "Дневников Вампира" это просто что-то с чем-то. ребят, я никогда не писала ничего подобного по сериалам, но тут мне впервые захотелось написать. я редко плачу над сериалами, но тут я наревелась на несколько лет вперёд. серия безумно трогательная, эмоциональная и очень радостная. честно, для меня серию не омрачила даже смерть Бонни. жаль только, что завеса всё равно наверняка падёт, и всем придётся уйти на ту сторону. И Джер, и Рик, и Лекси уйдут на ту сторону вновь, оставляя Елену, Деймона и Стефана одних. для меня главное потрясение этой серии - это Аларик. мой самый любимый персонаж в этом сериале. я его обожаю. и я плакала, как ребёнок, когда увидела его вновь на экране, да ещё и с Деймоном. *feelings*

Ну, не у каждого призрака есть причина вернуться в Мистик-Фоллс.
Только такие как я, которые следуют, чтобы присмотреть за своим лучшим другом-идиотом.

©

Hey dad, look at me..
Think back and talk to me -
Did I grow up according to plan?
Do you think I'm wasting my time doing things I wanna do?

9ое мая для меня всегда важный день. да, это, конечно же, день всей страны, день Победы. но для меня это прежде всего день моего отца. его День Рождение. я всегда вкладывала слишком много в слово "папа". и то ли в какой-то момент он перестал подходить под моё видение идеального папы, то ли я где-то подкачала. я не знаю. но не смотря на всё, не смотря на все те моменты, когда мы оба оступались, я всё равно тебя люблю. ты всё равно для меня самый лучший папа на свете. ты должен знать это, пап. ты должен это чувствовать. сегодня, когда я позвонила поздравить тебя, когда я услышала, каким убитым и бесцветным голосом ты мне отвечал, я просто не выдержала. мне жалко тебя. жалко, что ты теряешь всё. и, как бы ужасно это сейчас не звучало, но никто в этом не виновен, кроме тебя. ты сам всё это разрушил. и мне правда очень тебя жалко, пап. я очень хочу тебя вернуть. знаешь, если бы я когда-нибудь проснулась, а в соседней комнате спал бы ты с мамой, я была бы самой счастливой. я хочу, чтобы наша семья вновь стала семьёй. очень хочу. и я скучаю по тебе. невыносимо скучаю. после разговора с тобой сегодня я ревела. ты бы знал, как мне хотелось бы оказаться рядом и просто обнять тебя. как раньше, как в детстве. но я же прекрасно понимаю, что всё это невозможно. наши с тобой искренние моменты закончились. остались лишь звонки по праздникам и улыбки при встрече. даже не всегда искренние улыбки. па, спасибо тебе. ты научил меня очень важному уроку. ты научил меня тому, что нельзя закрывать своё сердце от любимых, от любящих тебя людей. научил меня одиночеству. показал, как люди способны сделать свою жизнь невыносимо одинокой. ты зачерствел сердцем. и мне страшно за тебя. ты бы знал, как мне страшно. я всю свою жизнь притворялась, говорила, что не побегу тебе помогать. но, пап, я побегу. даже тогда, когда спасти тебя возможности не будет. я побегу всегда. потому что ты мой отец. а это значит лишь то, что важнее тебя и мамы у меня никого нет. я всегда говорила, что чтобы преодолеть чувства и привязанность к человеку, надо начать ненавидеть его. а после ненависти придёт и безразличие. но я не могу. я не могу тебя ненавидеть. сколько бы раз я не пыталась разозлиться, моя злость проходит. и я вспоминаю, насколько ты слаб и насколько тебе не хватает близких людей. которые все тебя оставили. если бы я могла отмотать жизнь назад, я бы отмотала её на вашу встречу с Галей. я бы попыталась предотвратить её. потому что именно оттуда всё пошло не так.
смерть бабушки тебя очень подкосила. тебе больно, я понимаю. мне тоже очень больно. и я бы правда очень хотела оказаться рядом, чтобы хоть как-то тебе помочь. чтобы ты не делил эту боль с самим собой. Томка махнула на тебя рукой, друзей у тебя толком нет, а Лиза никогда не горела желанием тебе помочь. мне жаль, что даже твои сёстры тебе не хотят или не могут помочь. хотя Томку я понимаю, она просто устала. устала от вытаскивания твоей жопы из всех проблем. вся правда лишь в том, что я твоя дочь, и ты нужен мне. я всегда была "папенькиной девочкой". и я всегда любила тебя больше всех остальных. мне жаль, что тебя не было на моём выпускном. мне жаль, что тебя не было на моём поступлении. мне жаль, что тебя не было. но ты мне нужен. ты необходим мне, пап. и я просто должна принять тот факт, что мне без тебя - никак. а тебе нужна помощь. и самым большим счастьем для меня сейчас было бы, если бы ты принял мою помощь.

просто знай, что я люблю тебя. и всегда буду любить, сколько бы боли ты не причинил.

I try not to think
About the pain I feel inside.
Did you know you used to be my hero ?
All the days you spend with me
Now seem so far away..
And it feels like you don't care anymore..

я совсем перестала тут писать. потому что есть телефон и чудесные заметки в нём. там всё настолько искренне, что сердце щемит. я снова курю. снова болею и снова бегаю от людей. на сегодня всё. изменений во мне нет. социопат-мизантроп с прекрасным сдвг во плоти.

это шикарно, товарищи :D

просто по пунктам всю суть дня. одного из самых хреновых дней. захотелось хоть куда-то это всё высказать.

1. сложно. пытаюсь выселить из сердца. кажется, чем больше я говорю о человеке, тем меньше её во мне. это странно, от части круто. но нихрена не налаживается. стоп. я устала говорить о ней. просто устала. хватит.

2. папа звонил. бабушка умерла. мы никогда не были особо близки, но от этого не легче. умер родной мне человек. это не так истерично больно, как с прабабушкой или с братом, но это садняще грустно и тоскливо. я знаю, она любила меня. и я её тоже. по-своему совсем, но любила. в этом всём мне больнее всего слышать папу. надломленного, пустого, безэмоционального. папу, который всегда держался. я хочу помочь, но не знаю как.

3. в универе проблемы. долгидолгидолги. с документами проблем чёрта в ступе. с мед книжкой ещё больше. справок надо собрать сейчас очень много. чёртова практика, чёртов универ. неужели универ сам не может нам организовать всё нормально? почему мы всё должны делать сами? издевательство. самое обычное издевательство над людьми. я наш деканат уже видеть не могу. по многим причинам.

4. и людей видеть не хочу. не могу. просто не могу. ни видеть, ни слышать. это как какое-то проклятие. я устала от людей. опять и опять. они давят на меня, тянут свои щупальца ко мне со своими проблемами и нытьём, а я не хочу их слушать. я не могу их слушать. уехать бы сейчас на недельку. выключить телефон, отдохнуть, послушать тишину. а потом вернуться. и снова всё по-новой. знаете, я люблю тех людей, которые держат меня сейчас на плаву. я люблю мою Машу, Вику, Олю и моего Тёму. я люблю этих ребят. спасибо им за всё.

Для каждого счастье это что-то своё. Рецепт его для каждого человека индивидуален. Многие из нас даже не знают, из чего состоит их личный рай. Ребят, будьте смелее. Смелым открывается все дороги. Для меня счастье это единение с моим внутренним зверем и с моим "якорем". Когда я снова обрела любимого человека, свой якорь, когда я вернула себе свою вселенную, я вернула себе себя. Вернулись силы и желание что-то делать. И это правда круто чувствовать себя полноценным человеком, чувствовать своё сердце. Просто чувствовать. Я счастлива вернуться к той себе, которая была чертовски счастлива каждое утро. Это по-настоящему окрыляет. Я знаю и говорю это открыто: как бы я не ершилась и не язвила, я всё равно знаю и принимаю тот факт, что любовь это единственная по-настоящему важная вещь в этом мире. Нет любви, нет и тебя самого. Я люблю тебя.

вот оно что забавно, ребят. ещё вчера я говорила "невозможно" и "не буду", а сегодня я говорю, что всё возможно, надо просто попытаться. то, что я сделала, вернуло мне меня. пустоты в грудной клетке больше нет. всё встало на круги своя. спасибо.

short-tempered → sourwolf.

+ смена дизайна.

А вы никогда не задумывались над ценой любви ? Настоящей любви, а не того, что мы все привыкли считать любовью. Когда крышу сносит от чувств и эмоций, когда буквально живёшь человеком, дышишь его словами, впитываешь в себя каждую его эмоцию, когда сердце ноет, если долго не видитесь или долго не созваниваетесь, когда его/её голос лучше самой любимой музыки. Когда в приступы ненависти ко всему живому на нашей планете, ты пишешь или звонишь именно этому человеку, желая заполнить всю свою жизнь лишь им одним. Вы никогда не задумывались над силой такой любви? Никогда не думали, что рано или поздно приходит время платить по счетам? И какова будет цена счастья? Как дорого придётся заплатить за улыбку любимого человека и что же будет с вами, когда всё закончится? Что же будет с вашим сердцем? Я более чем уверена, что 90% из вас ответят, что не задумывались, а просто наслаждались моментом. Просто плыли по течению любви, как и многие другие, как и я. На самом деле для каждого человека есть своя цена. Моя цена за любовь - мои друзья, моя семья, моя жизнь. Моя цена - все люди, которые меня окружают. В прошлый последний раз, когда я влюбилась, я довольно дорого заплатила за то, что жила лишь одним человеком. Я выпала из жизней окружающих меня людей, из жизней моих друзей. Я просто жила лишь одним человеком. Остальное не имело для меня значение, лишь один человек. Весь мой мир сузился до одной персоны, и я, правда, честно-честно, была счастлива ! Я даже бросила всё, сорвалась со всех якорей и рванула к этому человеку вопреки здравому рассудку. Я сделала этого человека своим якорем . На что я надеялась, я сама до конца не понимаю. Я просто любила человека всем своим дурацким сердцем. Вот такие вот пироги, ребят. За всё, как оказалось, платить надо, приходится.

больше, чем оказаться в любимом, уютном месте, я люблю только черничное латте и шоколадные кексы. внутренний комфорт, спокойствие и единение себя с тем маленьким зверем, который живет внутри абсолютно каждого человека, это как раз то самое, что обычно так долго ищешь и так редко находишь. сегодня, в этой маленькой кофейне я это нашла. сидя на диване с золотым узором и попивая черничный латте, я нашла то, что искала давным давно. я нашла внутреннее спокойствие. тот маленький островок моего сознания, не истерзанный внешними обстоятельствами и шепотками окружающих. то абсолютное спокойствие, искреннюю улыбку и простую безупречность внешнего мира. абсолютное ли счастье это? вполне возможно, что и нет. но я точно уверена, что это та самая первая ступенька лестницы из темноты. тот самый второй шанс, который я просила и который мне всё-таки дали. и я точно уверена, что в конце этого пути (если ему, конечно, будет конец) я буду счастлива. а сейчас, в самом начале пути я наслаждаюсь спокойствием и джазовым, солнечным Петербургом. все хорошо, ребят. а это значит лишь то, что обязательно будет лучше, главное - keep going.