привет, это я, я люблю апельсины и никогда не слушаю своих лекарей. человек-влюбляющийся-в-ненормальных.
на мой взгляд из них получились бы потрясающие друзья. верные, переживающие друг за друга, готовые прийти на помощь всегда. такая шикарная, но сломленная сейчас Лидия. и такой простой, переросший свою влюблённость Стайлз. это было бы идеально. трепетно люблю их обоих. ♥
ну, кто о чём, а у Мирович ещё по "Волчонку" трава не кончилась.
Во время творения языческих заклинаний кельты использовали магический артефакт трискеле. Трискеле — кольцевая система знака содержит элемент переплетения трех стихий (Огонь, Вода, Воздух), уходящих в Бесконечность; амулет равновесия с природой. Равновесие трех стихий в природе даёт спокойствие, защиту и энергию жизни, а симметрия положения в амулете – независимость от смены обстоятельств и самодостаточность.
Трискель - символ мимолётности бытия, неумолимого течения времени. Трискель - невозможность возврата былого, невозвращение, это изменение, необходимость его.
А ведь совсем недавно пыталась жить с отключенным сердцем. Ну, это когда устаешь чувствовать – и плохое, и даже хорошее. Когда случается переизбыток абсолютно всего и кажется: еще чуть-чуть – и сердце остановится за ненадобностью. ©
Sterek AU: Even though Stiles has feelings for Derek, he helps Derek to ask his twin brother, Dave, out for a date.
тумба, я люблю тебя за эти безумные фанатские творения. автор просто взял и погладил все мои кинки. ну как так можно? тема с близнецами Стилински это ж вообще больная тема, от которой соплислюнипонирадуга, а тут ещё и стеснительный Дерек, шикарный Дейв (характером ну по-любому как второй Уиттмор на деревне) и мозговой центр Стайлз. аааааааааа! я ну просто мечтаю, чтобы кто-нибудь взялся за эту заявку. мне эта тема уже вторую неделю мозг насилует. боже, какой же сильный был аконит, что он не отпускает. в общем, я окончательно поехала крышей и вернулась в фандом с фанфарами. во всём винить Дракона. и мою личную Альфу. и вообще, тинвафля, я люблю тебя. ❤ похоже, это единственный фандом, который никогда меня не отпустит.
я люблю книги Сафарли. в них есть какая-то особая для меня магия, особые слова, которые я часто повторяю в голове, но никогда и никому не говорю. Эльчин пишет те самые книги, которые чувствуешь. вот читаешь и понимаешь: "если бы не прочитала эту книгу, она бы обязательно мне приснилась". да, они довольно "сопливые", если, конечно, можно так назвать книги о любви. но от этого они не становятся менее потрясающими. наверное, мистер Сафарли один из современных писателей, с которыми я бы больше всего на свете хотела встретиться. один из моих самых любимых писателей. спасибо ему за его замечательные книги, за те невероятные чувства, которые испытываешь при прочтении его книг, за его безумную, тёплую любовь к Босфору. и за цитаты, которыми можно описать всё твоё "хорошо" или "плохо". я люблю книги Эльчина Сафарли. они как целая вселенная. или даже лучше.
знаете, бывает впадаешь в такое состояние анабиоза, и всё вокруг пропадает. хотя это даже анабиозом не назвать, я не знаю, что это. просто было всё равно. пусто было, тоскливо, депрессивно отчасти. мысли белым туманом заволокло, и тишина одна сплошная вокруг. а потом что-то внутри щёлкнуло и - раз! - как по взмаху волшебной палочки всё вернулось. постепенно начали возвращаться чувства, постепенно возвращалась трезвость мышления, постепенно возвращалась искренность улыбки. просто в какой-то день, выйдя на улицу, хотелось не хмуриться, как обычно, а улыбаться. так бывает. включаешь крутую песню, из наушников звучит музыка, которая переполняет тебя, которая делает тебя счастливым. и ты улыбаешься. потому что весна, солнце и, чёрт подери, потому что хочется быть счастливой. и именно в тот момент ты понимаешь, что всё возможно. что счастье рядом. и куда бы ты не повернулась, оно найдёт тебя или ты найдёшь его. и с тех самых пор ты просто не можешь перестать улыбаться. ходишь и улыбаешься, как сумасшедшая. и состояние души непередаваемое совершенно, волшебное такое. вроде бы ничего не изменилось, но ты буквально физически чувствуешь, что тебе легче. что наступила весна. и вернулись те самые лёгкость, умиротворение и желание жить дальше. и ты прекрасно понимаешь, что так и должно быть. что вот такая вот она - жизнь. и все вокруг были правы. единственное, что необходимо человеку в трудный момент, так это не останавливаться. If you're going through hell, keep going . все это знают, и теперь и ты знаешь. я рада, что я не сдалась на полпути. я чувствую себя свободной. и это здорово.
у меня наконец-таки весна. и я правда, чёрт возьми, до кончиков волос счастлива. таким странным, безусловным счастьем. и это самое крутое состояние, которое только может быть.
я после этого долго на яблоки смотреть не могла :D да и сейчас с трудом смотрю)
эх, Колтон-Колтон. что ты с людьми делаешь?
В свои права вошла весна, Вокруг светлей и чище. И стаи воробьев, шпана, Спешат на толковище. Грачи, как крестные отцы, Глаза свои таращат, Везде домушники-скворцы Уже чего-то тащат. Барыга-мерин погорел – Мужик его треножит. А голубь, фрайер, ожирел, Взлететь и то не может. Лохматый пес сидит как вор И пайку ест из плошки. Крадется кот как сутенер, На тротуарах – кошки… Ворона, словно человек, Разинула едало. Сорока, падла, будто век Свободы не видала. Всех обогрел весенний свет, Длинны, как сроки, тени… И вот уже сидит поэт И ботает по фене. 1979
настроение оторви и выбрось. просто почему-то захотелось вам об этом сказать. так странно чувствовать себя пустой. и совершенно не знать чем себя заполнить. просто одно сплошное раздражение, везде и вокруг. я хочу верить, что когда-нибудь все изменится. но пока что ничего не выходит. пока что я безмолвно, с какими-то глупыми надеждами жду субботы. будет Корчма, будут мои лучшие девочки, будет весело. а остальное меня особо не волнует. спасибо за внимание.
а у вас бывало когда-нибудь так, будто свет выключили ? будто разом вся ваша вселенная перестала существовать ? я никогда бы и не подумала, что вся моя вселенная была всего лишь в одном человеке. или я опять себя обманываю? не знаю. но с ноября я живу-не живу. в груди пусто так, будто оттуда вырезали что-то пиздецки важное, а вернуть на место забыли. я периодически прокручиваю последние дни вместе, виню сама себя, злюсь, пытаюсь вырвать всё это из головы, сердца и прочего. я живу в какой-то прострации, никогда не задумываясь особо, что со мной и когда же всё это закончится. когда я начну чувствовать или дышать полной грудью? я не знаю. просто, знаете, тот, кто сказал, что " вселенная бесконечна ", наверняка, чертовски счастливый человек. я не могу больше молчать. не могу. я дошла до того предела. предела своих сил. и да, я признаю, я правда охуительно виновата перед человеком. я поступила отвратительно, как последняя идиотка. но мне правда безумно бы хотелось, чтобы человек меня выслушал и попытался бы понять, простить. но я же прекрасно понимаю, что этого не будет, что я никогда не стану этого делать. я никогда не стану идти к этому человеку и не стану открывать ему душу снова. потому что я ссыкло . но прикрываюсь я всегда так: потому что так нужно. раз нас раскидало по разным местам, по разным людям, значит так нужно.
я сидела и гадала, что со мной случилось . гадала, решала ребусы и искала какие-то разгадки. глупая. всё оказалось гораздо проще. сколько бы я не пыталась стереть тебя из памяти, я не могу этого сделать. сколько бы я не удаляла тебя из своей головы, из своих записей, из твиттера, viewy, контакта, ты всё равно возвращаешься. вся правда в том, что я скучаю по тебе . я очень и очень по тебе скучаю. если ты когда-нибудь прочитаешь всё это, знай, я правда не знаю, зачем тогда так поступила. мне правда очень жаль, что всё так вышло. я не заметила, как превратилась в того человека, которого ненавидела всей своей душой. и я очень надеюсь, что ты когда-нибудь меня простишь. ты мерещишься мне везде, это как наваждение какое-то. мне тебя не хватает, О.
положа руку на сердце, я не люблю день рождения. с ним всегда что-то не так, обязательно. к тому же 11ого я всегда чувствую себя одинокой. и сейчас мне правда очень и очень грустно. я даже не знаю, почему. просто грустно и как-то тоскливо что ли. я рада, что этот ужасный для меня день я могу разделить со своим замечательным Тёмой. я очень рада, что он у меня есть. и я рада, что у нас с ним один день рождения на двоих. вот уже третий год я не чувствую себя одинокой. потому что я знаю, что в этот день он будет рядом. спасибо ему за это. правда спасибо. я самый счастливый человек, пока у меня есть такие друзья.
я знаю, завтра будет счастье. со мной будут самые лучшие люди - моя семья и мои друзья. завтра всё будет хорошо.
с днём рождения меня что ли. ума хочу себе пожелать. ума.
— здорово. теперь мне придётся хранить секрет твой и твоего парня, на которого мне плевать.
— подожди. он не просто мой парень, ты же понимаешь это?
— выпусти меня.
— всего секунду. прошу, попытайся вспомнить.
— вспомнить что?!
— вспомни, как это. всё то время в школе, когда ты видела его, стоящего в коридоре, и у тебя перехватывало дыхание. или, например, в классе, когда ты всё время смотришь на часы, потому что знаешь, что он стоит и ждёт тебя. разве ты не помнишь такого?
— нет.
— что значит "нет"? у тебя же были парни.
— но такого не было.
© teen wolf 2х06
Самые популярные посты