а у вас бывало когда-нибудь так, будто свет выключили ? будто разом вся ваша вселенная перестала существовать ? я никогда бы и не подумала, что вся моя вселенная была всего лишь в одном человеке. или я опять себя обманываю? не знаю. но с ноября я живу-не живу. в груди пусто так, будто оттуда вырезали что-то пиздецки важное, а вернуть на место забыли. я периодически прокручиваю последние дни вместе, виню сама себя, злюсь, пытаюсь вырвать всё это из головы, сердца и прочего. я живу в какой-то прострации, никогда не задумываясь особо, что со мной и когда же всё это закончится. когда я начну чувствовать или дышать полной грудью? я не знаю. просто, знаете, тот, кто сказал, что " вселенная бесконечна ", наверняка, чертовски счастливый человек. я не могу больше молчать. не могу. я дошла до того предела. предела своих сил. и да, я признаю, я правда охуительно виновата перед человеком. я поступила отвратительно, как последняя идиотка. но мне правда безумно бы хотелось, чтобы человек меня выслушал и попытался бы понять, простить. но я же прекрасно понимаю, что этого не будет, что я никогда не стану этого делать. я никогда не стану идти к этому человеку и не стану открывать ему душу снова. потому что я ссыкло . но прикрываюсь я всегда так: потому что так нужно. раз нас раскидало по разным местам, по разным людям, значит так нужно.
я сидела и гадала, что со мной случилось . гадала, решала ребусы и искала какие-то разгадки. глупая. всё оказалось гораздо проще. сколько бы я не пыталась стереть тебя из памяти, я не могу этого сделать. сколько бы я не удаляла тебя из своей головы, из своих записей, из твиттера, viewy, контакта, ты всё равно возвращаешься. вся правда в том, что я скучаю по тебе . я очень и очень по тебе скучаю. если ты когда-нибудь прочитаешь всё это, знай, я правда не знаю, зачем тогда так поступила. мне правда очень жаль, что всё так вышло. я не заметила, как превратилась в того человека, которого ненавидела всей своей душой. и я очень надеюсь, что ты когда-нибудь меня простишь. ты мерещишься мне везде, это как наваждение какое-то. мне тебя не хватает, О.